Putra saya yang berusia 6 tahun selalu memiliki emosi yang sangat kuat. Miliknya mengamuk dapat dengan mudah beralih dari ledakan ke keadaan krisis emosional. Untuk waktu yang lama, kami mengandalkan batas waktu tradisional, tetapi seiring berjalannya waktu, saya menyadari bahwa mereka tidak benar-benar bekerja untuk kami. Timeout sebagian besar digunakan sebagai hukuman untuk perilaku buruk: teriakan, tendangan, dan kehancuran yang diikuti dengan tidak diberi tahu atau tindakannya disebut buruk.
Ketika saya akan memberinya timeout setelah dia gusar, sepertinya itu hanya memperburuk keadaan. Dia tidak bisa tenang. Dia tidak tahu bagaimana caranya.
Namun saya tidak bisa membiarkan dia melampiaskan amarahnya di tempatnya berdiri. Dia adalah salah satu dari tiga anak, dan dipisahkan selama masa krisis emosional ini adalah suatu keharusan. Saya ingin membantunya mengatasi emosinya, untuk memiliki waktu dan ruang untuk menenangkan diri ketika emosinya memuncak, tetapi kenyataannya adalah, saya telah merusak waktu tunggu dengan menggunakannya sebagai hukuman hukuman. Saya tidak tahu bagaimana mendefinisikannya kembali menjadi sesuatu yang positif. Sesuatu yang mungkin benar-benar membantunya.
Saya mencoba untuk mengubah nama dan menyebutnya "waktu lagi", tetapi dia tidak membuat perbedaan, bahkan ketika saya menjelaskan bahwa sudah waktunya baginya untuk memiliki kesempatan untuk tenang tanpa masuk Masalah. Kami mencoba menghitung mundur (yang terkadang membantu) dan duduk bersamanya, tetapi pada akhirnya saya perlu melakukan perombakan total waktu habis dan mengubahnya menjadi sesuatu yang benar-benar baru.
Sekarang kami akhirnya mendefinisikan ulang batas waktu sebagai sesuatu yang positif. Ini bukan tentang waktu dan ruang dan lebih banyak tentang meluangkan waktu untuk melatih kesadaran — yang terkadang berarti bersandar pada semua emosi buruk alih-alih menyapunya di bawah karpet. Menggabungkan meditasi dan banyak kesabaran, kami telah mampu mengarahkan semua kemarahan itu menjadi pengalaman belajar mengatur emosi.
Berikut adalah tiga cara kami mengubah batas waktu dari hukuman dan menjadi self-disiplin.
1. Teman bernafas: Alih-alih mengatakan kami akan mengambil jeda atau waktu istirahat, saya akan sering meminta putra saya untuk datang bermain game dengan saya, hanya saya dan tidak ada orang lain. Permainan? Teman bernafas. Kami berbaring di lantai dan meletakkan boneka binatang di perut kami, dan saya membimbingnya melalui pernapasan meditasi. Fokusnya adalah pada gerakan boneka binatang, tetapi pernapasan membantunya mengatur emosinya dengan lebih baik. Saya belum menemukan metode yang lebih cepat untuk mengeluarkan kita dari mode kemarahan.
2. Perasaan check-in: Setelah menghembuskan napas keluar dari kemarahan, kita biasanya melakukan check-in perasaan. Saya dulu mencoba melakukan bagian ini terlebih dahulu, tetapi ketika emosinya tidak terkendali, sulit untuk menyampaikan sesuatu secara produktif. Mengakui emosinya dengan mengulanginya kembali kepadanya (“Ya, saya mengerti itu membuat Anda merasa marah. Marah itu tidak enak,”) sebelum memandunya melalui tindakan dan konsekuensi yang membawa kita ke sini sejak awal (seperti berteriak di wajah adikmu karena dia mengambil mainan yang kamu mainkan) memudahkan kita untuk datang ke tempat memahami.
3. Peluklah: Sering kali, hal terpenting yang dicari anak saya ketika emosinya tidak stabil adalah kepastian. Dia ingin tahu bahwa dia masih baik. Dia ingin tahu bahwa dia masih dicintai. Dan tidak ada yang seperti pelukan panjang yang menyenangkan. Saya biasanya memberikan beberapa kata-kata penegasan sebelum dia harus meminta maaf kepada siapa pun yang dia salahkan, dan kami dapat untuk melewati sisa hari itu tanpa merasa seperti baru saja mengatur ulang bom untuk meledak nanti waktu.
Alih-alih pergi ke kamarnya untuk menenangkan diri (yang toh tidak akan pernah terjadi), luangkan waktu ini untuk bermeditasi bersama dan terhubung kembali memberi kita cara untuk bergerak maju tanpa dendam atau menguburnya negatif. Itu tidak menghilangkan ledakan, tetapi itu membantunya bergerak melalui mereka dengan rasa kontrol yang lebih besar — yang membuat pendekatan meditatif sangat berharga.
