Akhir-akhir ini, saya dan suami telah mengumumkan kepada teman dan keluarga kami bahwa kami akan memulai proses adopsi mandiri. Banyak teman yang sangat senang dengan kita. Reaksi seperti, “Sungguh musim kehidupan yang luar biasa bagi Anda!” dan "Itu sangat bagus!" berlimpah. Ini adalah yang paling sederhana dan, sejujurnya, tanggapan terbaik yang kami dapatkan. Ini mengasyikkan, dan kami senang karenanya. Kami menjelaskan dengan mudah apa yang adopsi akan seperti apa prosesnya dan berapa lama waktu yang kami harapkan, berbagi dengan siapa saja yang tampaknya benar-benar ingin mendengarnya.
Namun, setidaknya ada dua reaksi yang tidak kami duga dan tidak kami sukai. Mereka datang dari orang-orang yang mencintai kita dan hanya menginginkan yang terbaik untuk kita, tetapi mereka tetap ada. Yang pertama muncul sebagai pertanyaan tentang mengapa adopsi bertentangan dengan anak kandung. Mereka cenderung diutarakan semi-halus, seperti, "Jadi, apakah Anda tidak tertarik pada anak kandung?" atau "Apakah kamu juga menginginkan anak biologis?" yang merupakan pertanyaan yang jauh lebih kompleks dan sulit daripada mereka terlihat.
Kami telah mempertimbangkan anak biologis, kami telah berpikir untuk memiliki keduanya, tetapi pertanyaannya tampak invasif, dan yang lebih penting, mereka tampaknya menyiratkan bahwa anak biologis adalah standar yang lebih baik. Jika teman-teman saya juga bertanya kepada setiap wanita hamil, “Apakah Anda juga akan setidaknya mengadopsi satu anak?” itu akan dianggap sangat aneh, jadi dengan itu patokan, saya berharap orang-orang akan mengabaikan pertanyaan biologis, meskipun saya senang membicarakannya dengan orang-orang yang paling saya sayangi sendiri ketentuan. Bergulat dengan pertanyaan prokreasi itu hebat; mengasumsikan default biologis sedikit membuat frustrasi.
Reaksi kedua yang kami dapatkan berkaitan dengan kontrol, khususnya kurangnya kontrol yang kami miliki atas banyak elemen proses. Reaksi-reaksi ini pada dasarnya menyiratkan bahwa kita belum memikirkan hal ini dalam beberapa hal: "Apakah Anda bisa bertemu ibu kandungnya terlebih dahulu?" atau “Apakah Anda harus membawa bayi yang mereka tempatkan bersamamu?” atau “Bagaimana jika anak tersebut memiliki [sejumlah kemungkinan penyakit medis] kondisi]? Apa kau masih menyimpannya?” Ada konteks di mana pertanyaan-pertanyaan ini berasal dari rasa ingin tahu yang tulus, tetapi ada juga contoh ketika, jika penanya jujur pada dirinya sendiri, mereka hanya memberi tahu kami bahwa ini terdengar seperti itu bukan yang terbaik ide.
Sebenarnya kita tidak perlu diingatkan bahwa ada begitu banyak hal yang tidak dapat kita kendalikan dalam proses adopsi kita. Anak ini akan hidup setidaknya selama sembilan bulan dalam perawatan orang lain, yang akan bertanggung jawab atas perawatan pranatal, perilaku, dan lingkungannya sendiri. Anak itu akan datang dengan riwayat genetik yang berbeda dari kita dan mungkin latar belakang keluarga, budaya, atau ras yang sama sekali berbeda. Kami dengan tenang meninjau "lembar preferensi" yang diisi pelamar adopsi: Apakah kami hanya menginginkan bayi, atau akankah kami mengambil anak berusia 2 tahun? Apakah kita akan menganggap kembar? Pertanyaan-pertanyaan itu mengganggu kita, sebagian karena setiap batasan yang kita tempatkan menambah waktu yang dibutuhkan untuk menemukan pasangan yang cocok untuk kita. Mereka juga mengganggu kita karena hal-hal yang tidak kita ketahui. Ketika formulir menanyakan preferensi kami mengenai "paparan obat", kami harus melakukan penelitian; kita tidak benar-benar tahu apa konsekuensi dari paparan obat, terutama karena itu benar-benar penting obat mana yang Anda bicarakan. Beberapa hampir tidak berdampak pada bayi, dan yang lain dapat benar-benar berdampak, menghasilkan kebutuhan medis jangka panjang. Seperti banyak orang tua lainnya, kita harus membuat pilihan, tetapi banyak dari pilihan itu tidak jelas.
Apa yang saya sadari adalah bahwa tidak ada seorang pun yang dapat sepenuhnya mengontrol siapa anak mereka atau akan menjadi siapa dia nanti; kita tahu ini, biasanya, tapi saya pikir orang-orang di tengah menjadi orang tua menyadarinya lagi. Kami membuat keputusan yang kami bisa setelah penelitian dan pemikiran, tetapi pilihan keluarga yang kami buat mungkin sangat berbeda dari yang akan dibuat teman atau keluarga kami. Saat kita melangkah selangkah demi selangkah melalui pelatihan, evaluasi, dan banyak (banyak) bentuk kita, kita menjadi orang tua angkat kita nantinya, dan kita terbuka untuk berubah melalui proses tersebut. Namun, tidak ada yang menjanjikan kami proses adopsi tanpa kejutan; tidak ada yang bisa menjanjikan kehidupan tanpa kejutan bagi pasangan tanpa anak atau orang tua dari anak kandung atau orang lajang.
Faktor lingkungan dan genetik, orang tua angkat tampaknya memiliki kontrol yang lebih sedikit daripada orang tua kandung, memiliki dampak, tetapi saya tidak cukup berpengetahuan untuk memastikannya. Hilangnya kendali ini juga dapat dianggap sebagai kebebasan: kebebasan untuk melakukan yang terbaik yang kita bisa, menyingkirkan bias kita sebaik mungkin dan bergerak maju. Saya akan terus berusaha untuk menjawab pertanyaan yang sedikit terlalu invasif atau sedikit terlalu mengarah dengan kejujuran dan kebaikan sebanyak yang saya bisa, tetapi Saya juga akan menolak dengan lembut ketika seseorang yang saya kenal baik menyiratkan bahwa saya entah bagaimana bisa "mengendalikan" kelahiran biologis tetapi anak angkat itu liar kartu. Itu tidak benar; kita semua terlempar ketika menjadi orang tua atau berpartisipasi dalam banyak bagian kehidupan lainnya.
Di atas segalanya, saya sangat senang dengan kemungkinan dan kebebasan ini untuk mengenal anak angkat saya. Sementara sejarah dan lingkungan, baik sebelum dan sesudah adopsi, cenderung berdampak, saya sangat senang mendapatkan hak istimewa untuk mengenal anak ini dengan caranya sendiri saat ia tumbuh menjadi orang yang kompleks, menarik, dan tidak sempurna. Sebagai orang tua, saya tidak bisa memikirkan kehormatan yang lebih besar daripada dikejutkan oleh anak masa depan saya.
