Jika Anda mengharapkan terapis Anda memberikan jawaban dan peta jalan menuju kebahagiaan, Anda tidak memberi diri Anda cukup pujian.
Saya menjalani terapi karena saya berusia 37 tahun dan masih tidak tahu apakah saya gemuk atau kurus. Karena setiap lima bulan atau lebih, saya akan melewatkan latihan, membayangkan kulit saya telah bermutasi menjadi adonan dan menggunakan suami saya sebagai cermin. Karena jika dia menunda sedetik pun dalam menjawab pertanyaan tentang pahaku, aku akan merasakannya menggelembung hingga proporsi yang luar biasa. Karena saya berusia 37 tahun, tubuh saya masih bukan milik saya, dan saya tidak yakin itu akan terjadi.
Saya pergi ke terapi karena, di pagi hari, saya menangis saat merapikan tempat tidur. Karena saya berpikir panjang dan keras, saat saya memasukkan bantal ke dalam kotak satin, tentang implikasi sosial dari membuat tempat tidur itu dan bagaimana saya menyeret wanita ke tingkat yang lebih rendah dan mungkin merusak ide putri saya tentang kewanitaan dengan merapikan seprai alih-alih menghadiri Senin pagi pertemuan.
Terlepas dari semua alasan yang saya tahu saya perlu terapi, sebuah kenyataan menampar wajah saya setelah melahirkan anak kedua saya. sayang dan ketika merasa sepenuhnya tidak mampu menjaga dua manusia kecil tetap hidup: Saya memutuskan bahwa sudah saatnya saya berhenti terapi. Saya dijadwalkan di kantor terapis saya dalam 35 menit (dibutuhkan 20 menit untuk berkendara ke pedesaannya lingkungan), namun di sanalah saya, tergeletak di sofa saya dengan rambut basah, menyisir Amazon untuk yang baru sikat gigi elektronik.
Saya memutuskan pada saat itu bahwa yang benar-benar saya butuhkan selama ini adalah tidur nyenyak dan terapi itu benar-benar omong kosong.
Lagi:Terapis saya putus dengan saya setelah hanya tiga sesi
Sejujurnya, saya marah pada kurangnya kemajuan saya. Tiba-tiba saya merasa telah menyia-nyiakan waktu, uang, dan energi emosional pada seseorang yang tidak mau berbagi semua solusi untuk masalah saya yang dia pelajari dengan jelas di sekolah pascasarjana. Aku bosan mendengar bahwa ibuku yang harus disalahkan. Aku tahu dia yang harus disalahkan. Dia tahu dia yang harus disalahkan. Tetapi alasan "ibu menghancurkan saya" menjadi basi seiring bertambahnya usia Anda - terutama ketika Anda memiliki anak sendiri dan menyadari bahwa monster yang sama yang memelihara rasa tidak aman Anda juga berjalan di aula dengan Anda selama berjam-jam ketika Anda demam, menyeka muntahan Anda dari rambutnya dan akan memilih untuk melakukan hal yang sama berulang-ulang jika itu berarti melindungi Anda dari petunjuk sekecil apa pun. tidak nyaman. Apakah itu memaafkan kecenderungan narsistiknya yang buruk? Ya, sebenarnya, itu sedikit.
. Dan, selain itu, ibuku tidak menghancurkanku setidaknya dalam 15 tahun. Saya dengan gembira menyerahkan obor itu kepada diri saya sendiri. Saatnya untuk bergerak.
Jadi saya secara mental mempersiapkan diri untuk memecat terapis saya malam itu — belanja di menit-menit terakhir di Amazon hanyalah bagian dari proses ini-saya-di-sofa-santai-membuktikan-untuk-diri-saya-melewati-ini Di dunia nyata, orang menyedotnya — saya juga akan menyedotnya.
Karena saya tidak suka membuat orang kesal, saya datang ke kantornya tepat waktu, rambut basah dan sebagainya. Beberapa detik pertama ketika dia menunggu saya untuk berbicara biasanya ada di sana dengan yang paling tidak nyaman dalam hidup saya. Di dunia nyata, saya bukan orang pertama yang berbicara.
Akhirnya, saya memecahkan kebekuan: "Saya tidak berpikir saya melakukan terapi dengan cara yang benar." Ini mungkin saat yang tepat untuk menyebutkan bahwa saya tidak konfrontatif terhadap suatu kesalahan.
"Maksud kamu apa?" dia bertanya. "Saya pikir Anda melakukan terapi dengan baik."
Lalu saya lempar. Dalam kata-kata kasar 10 menit, saya secara pasif secara agresif menyatakan bahwa dia telah sendirian menghancurkan semua harapan dan impian terapi saya. Itu terjadi sedikit seperti ini:
Saya tidak ingin menjadi jahat, tetapi ini tidak berhasil. Saya masih tidak tahu apa yang harus saya lakukan ketika saya cemas atau bagaimana mengendalikan emosi saya. Saya masih noda tinta amorf yang sama menyaksikan lukisan minyak yang semarak tersenyum melalui kehidupan dan toko kelontong mereka tanpa menderita karena keadaan pisang yang mereka lempar ke gerobak mereka.
Juga, apa label saya? Mengapa Anda belum mengurapi saya dengan label? Apakah saya mengalami gangguan makan, meskipun saya tahu persis kapan harus berhenti dan makan almond? Apakah itu gangguan kecemasan? Apakah saya korban inses emosional? Tanpa label, bagaimana saya bisa yakin bahwa saya layak berada di sini? Bisakah Anda setidaknya menyelamatkan saya dari rasa malu mengetahui bahwa saya sedang menjalani terapi tanpa alasan? Apa yang harus saya lakukan ketika Anda akhirnya memberi tahu saya bahwa saya seperti ibu saya? Merasa malu dan hanya menjalaninya?
Lagi:7 Tanda Saatnya Mencampakkan Terapis Anda
Dan, seperti itu, saya mengungkapkan kepada diri saya sendiri (karena terapis saya telah mengetahui hal ini selama berbulan-bulan) dua alasan mengapa saya merasa saya tidak membuat kemajuan dalam terapi. Yang pertama: Saya malu dengan setiap bagian jelek yang saya rasa harus saya ungkapkan. Saya merasa lebih malu pada diri sendiri setelah sesi di mana saya menyembunyikan hal buruk yang saya katakan kepada saya suami selama pertengkaran, sementara tidak memiliki keberatan seperti itu ketika harus mengomel tentang nya perilaku.
Yang kedua: Saya ingin terapis saya menyelamatkan saya. Saya mendambakan awal, tengah dan akhir terapi dan percaya kami akan memiliki sesi di suatu tempat di tengah di mana saya mencapai klimaks. Jadi, ketika setiap sesi gagal menghasilkan rilis yang saya dambakan, saya menganggapnya sebagai eksperimen yang gagal.
Tetapi terapi bukanlah kegiatan ekstrakurikuler di mana Anda mencetak beberapa gol, memenangkan trofi, dan beralih ke hal-hal yang lebih besar dan lebih baik. Ini adalah proses yang bergerak lambat dan lambat yang terkadang bisa membosankan dan membuat frustrasi. Suatu hari, Anda akan bangun dengan perasaan sembuh hanya untuk dengan enggan menghadiri sesi terapi "terakhir" Anda dan menemukan diri Anda menangis karena Anda menyadari bahwa Anda malu pada diri sendiri karena tidak ada kebaikan alasan.
Tetapi fakta bahwa Anda akhirnya bisa, setelah hidup dalam bayangan Anda sendiri selama bertahun-tahun, melihat diri Anda dengan mata jernih dan berdamai dengan bagaimana Anda menahan diri — bahkan dari terapi itu sendiri — adalah bukti bahwa terapi itu bekerja.
Aku benci terapi lebih dari aku menyukainya. Saya benci mengetahui orang di depan saya, meskipun sangat berkualitas dan jauh lebih berwawasan daripada yang saya bisa pernah bermimpi menjadi, bukan guru pribadi saya dan hanya di sini untuk membantu saya membebaskan diri sehingga saya bisa memerintah saya sendiri. Pada saat yang sama, itulah mengapa saya bertahan.
