Ketika suami saya yang berusia 41 tahun meninggal karena limfoma, saya tetap berusia 36 tahun ibu janda dari empat: putra berusia 3 tahun dan kembar tiga berusia 17 tahun, anak tiri saya. (Kami memiliki hak asuh penuh atas satu dan hak asuh sebagian dari dua lainnya.) Setelah suami saya dmakan, hidup saya berantakan — secara finansial dan emosional. Lebih buruk lagi, suami saya pernah menjadi bankir yang bangkrut, dan hanya meninggalkan hutang kepada kami.
Pagi hari setelahnya kematian, saya menerima telepon dari telemarketer yang menanyakan pasangan saya yang sudah meninggal. Sungguh penasaran mendengar reaksi mereka, dari simpati hingga rasa malu, ketika saya memberi tahu mereka bahwa dia telah meninggal hanya beberapa jam sebelumnya. Saya telah hadir untuk kematiannya, dan saya memutar ulang adegan itu berulang-ulang di kepala saya setiap menit untuk minggu-minggu pertama — lalu setiap lima menit, dan setiap sepuluh, dan seterusnya sampai setelah beberapa bulan hanya sekali hari. Itu seperti tidak disengaja hari yang berulang atau Boneka Rusia pengalaman; Saya harus belajar untuk hidup melalui dan di sekitarnya untuk mendapatkan hidup saya kembali.
Ada perbedaan usia yang besar antara anak kandung saya dan anak tiri; remaja akan lulus sekolah menengah dan masuk perguruan tinggi. Mereka membutuhkan kemerdekaan; anak saya yang berusia tiga tahun, bagaimanapun, membutuhkan rutinitas (dan ibu yang stabil). Saya mencoba yang terbaik untuk memberikan keduanya.
Pada bulan-bulan pertama itu, saya menjalani kehidupan sehari-hari, dan menangis ketika anak saya yang berusia tiga tahun tertidur. Pada usia itu, mereka tidak memiliki konsep kematian; hari ini, putra saya mengatakan bahwa dia tidak memiliki ingatan sadar tentang kematian ayahnya atau kesedihan saya. Para remaja, sementara itu, yang telah pergi ke rumah ibu mereka untuk liburan musim dingin ketika ayah mereka meninggal, memiliki pertanyaan yang tak ada habisnya tentang hari dan jam terakhirnya. Anak tiri saya pergi ke duka grup pendukung. Kami semua mengunjungi kembali adegan kematian dan mendiskusikan masalah yang belum terselesaikan dengan ayah mereka hingga dewasa. Saya memuji keempat anak untuk membuatnya selama tahun-tahun itu (tanpa penangkapan atau masalah narkoba atau kehamilan remaja, baik - saya merasa beruntung).
Anak tiri saya menemukan kelompok pendukung kesedihannya bermanfaat. Banyak orang lain lebih suka dan bersumpah dengan konseling kesedihan individu. Adapun saya, saya tertarik pada terapi yang lebih tidak konvensional pada bulan-bulan dan tahun-tahun pertama itu (dan sejak saya bangkrut dan "terapi" ritel bukanlah pilihan). Saya melakukan segalanya mulai dari reiki hingga pijat ke akupunktur. Saya melihat penyembuh energi, paranormal, astrolog, pekerja kristal. Saya mencoba-coba minyak esensial. Saya bekerja sama dengan teman-teman yang mendukung dengan anak-anak. Banyak dari mereka menyambut putra saya dan saya untuk ikut berlibur bersama mereka. Saya membuang semua orang negatif dalam hidup saya, bahkan jika mereka adalah keluarga.
Ketika saya menjanda, saya telah berhenti bekerja selama beberapa tahun: pertama, setelah putra saya lahir; kemudian, sebagai pengasuh suami saya yang sekarat. Saya tahu saya harus mendapatkan pekerjaan. Dan saya tahu semua buku tentang kehilangan pasangan merekomendasikan bukan membuat keputusan keuangan besar dalam tahun pertama. Yah, saya tidak mengindahkan saran itu. Sebaliknya, saya meluncurkan sekolah bahasa yang bernasib buruk dengan seorang wanita yang hampir tidak saya kenal. Itu tidak bertahan lama; segera ada pengacara yang terlibat, dan beberapa pertukaran buruk dengan mantan mitra bisnis saya.
Untungnya, saya menerima tawaran pekerjaan, meskipun Aku terlalu berkualifikasi. Saya harus memohon kepada manajer perekrutan untuk menyelesaikanlihat kredensial saya dan faktanya bahwa gajinya kurang dari setengah dari pekerjaan saya sebelumnya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya muncul dari kesedihan dan perlu bersama orang-orang. Saya tahu pekerjaan itu akan membantu — dan saya benar.
Begitu saya merasa membumi lagi, saya mulai menjadi sukarelawan untuk beberapa organisasi nirlaba yang penting bagi mendiang suami saya. Saya sudah mengalami kebebasan yang baru ditemukan dan penemuan kembali diri yang kebanyakan wanita tidak mengalami sampai mereka 70-an atau 80 — setelah pernikahan 50 tahun, dengan anak-anak yang sudah dewasa. Saya, di sisi lain, baru menikah selama tujuh tahun, dan saya memiliki seorang balita.
Ketika putra saya mulai bersekolah di taman kanak-kanak, suatu hari dia pulang ke rumah dan menyatakan, “Semua orang di kelas saya memiliki ayah. Pergi ke kantor tomorrow dan bawa pulang seorang ayah.” Aduh.
Pada saat putra saya berusia enam tahun dan saya telah menjanda selama tiga tahun, saya mencoba mencarikan ayah baru untuk putra saya — tetapi tidak berhasil. Mungkin aku harus menunggu sebentarlebih lama untuk menikah lagi. Mungkin aku seharusnya lebih pemilih. Mungkin "radar suami" saya jauh sekali.
Dan bahkan dengan semua upaya terbaik saya, bertahun-tahun sebelum saya dapat merasakan sukacita sejati dalam hidup saya lagi setelah kematian suami saya. Pada akhirnya, anak-anak saya — terutama si kecil — yang menyelamatkan saya. Mereka menahan saya untuk tidak melampaui batas.
Dengan mereka berempat, saya tidak punya pilihan selain tetap membumi. Saya harus membuat keluarga saya terus maju - dan saya masih melakukannya. Sesederhana itu: Berguling ke depan.
