Setiap orang memiliki setidaknya satu hubungan yang berakhir dalam keadaan yang tidak memuaskan. Itu juga tidak harus romantis — ini bisa terjadi dengan teman, kolega, atau anggota keluarga juga. Dan jika itu romantis, ini lebih dari sekadar "menghantui" setelah beberapa kencan. Setelah situasi seperti ini, Anda mungkin mencari penutupan.
Tapi apa adalah penutupan? Ini adalah istilah yang sering dilontarkan, terkadang untuk melegitimasi mengapa kita membutuhkan waktu lama untuk melupakan seseorang — semacam momen ajaib atau koneksi atau wahyu dari orang yang menyakiti Anda yang akan membuat Anda merasa lebih baik tentang segala sesuatunya berakhir.
Beberapa bulan yang lalu, saya bertemu seseorang yang belum pernah saya lihat selama hampir tujuh tahun atas nama "penutupan". Itu adalah seseorang yang tidak pernah benar-benar saya lupakan, seseorang yang menyakiti saya dengan cara yang telah melekat pada saya selama ini. Kebencian selama bertahun-tahun terhadapnya melunak menjadi ketidaksukaan yang intens dan menurunkannya ke bagian belakang pikiranku.
Lagi: Mengapa Memiliki Lebih Sedikit Teman di Sekolah Menengah Memiliki Manfaat Besar
Tentu saja, saat itulah dia menghubungi entah dari mana, mengatakan bahwa dia akan berada di New York dan menanyakan apakah saya ingin bertemu. Pada awalnya, saya mengabaikan pesannya, bersikeras untuk tidak membuka kaleng cacing itu lagi. Tetapi ketika saya lebih memikirkannya (dan mendiskusikannya dalam terapi), saya menyadari bahwa saya mungkin memiliki kesempatan untuk mendapatkan sesuatu yang hanya sedikit orang dapatkan: penutupan yang selalu sulit dipahami. Lagipula, dialah yang ingin bertemu denganku; Saya mengendalikan situasi. Saya bisa memberi tahu dia bagaimana perasaan saya, melihat apakah saya mendapat penjelasan dan kapan saja, jika saya tidak puas dengan interaksi itu, saya bisa pergi — idealnya, tidak lebih buruk daripada sebelum kami bertemu.
Selain terapis saya, siapa pun yang saya sebutkan rencana ini kurang antusias. Mereka mengajukan pertanyaan serius tentang apa yang saya harapkan dari bertemu dengannya dan bagaimana saya akan menanganinya jika hal-hal tidak berjalan seperti yang saya inginkan. Saya tahu mereka khawatir tentang kesejahteraan saya, dan saya benar-benar mengerti maksud mereka, tetapi saya juga tahu saya mungkin tidak akan memiliki kesempatan ini lagi.
Serius, apa itu penutupan?
Untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang seluruh konsep penutupan, saya berbicara dengan Dr Adam Fried, seorang psikolog klinis yang berpraktik di Scottsdale, Arizona. Dia memang berpikir penutupan itu ada, tetapi tergantung pada bagaimana Anda mendefinisikannya dan bagaimana menurut Anda itu dapat dicapai.
“Bagi saya, ini bukan konsep semua atau tidak sama sekali,” kata Fried. “Saya menganggap penutupan sebagai pencapaian penerimaan psikologis atau rasa resolusi dari situasi atau pengalaman. Dalam hubungan, banyak yang percaya untuk mencapai resolusi seperti itu membutuhkan percakapan 'akhir' (atau konfrontasi) dengan mantan pasangan romantis, tetapi menurut pengalaman saya, ini memerlukan pertimbangan yang cermat apakah orang tersebut siap secara psikologis, harapan mereka untuk percakapan dan mempertimbangkan kemungkinan risiko dan manfaat.”
Misalnya, saya bisa bertemu orang ini, dan bukannya bisa menebus kesimpulan yang tidak memuaskan, sesuatu bisa terjadi yang membuat saya merasa lebih buruk daripada sebelumnya. Jelas, saya tidak menginginkan hasil ini.
Lagi: Berbicara Tentang Kesehatan Mental Itu Baik — Berinvestasi dalam Kesehatan Mental Itu Lebih Baik
Penutupan bagi banyak orang berarti memahami alasan mengapa suatu hubungan berakhir dan menyelesaikan perasaan yang terkait dengan pemutusan hubungan ini, Fried menjelaskan.
"Dalam pekerjaan saya, saya menekankan bahwa penutupan sering dimulai dengan memeriksa perasaan Anda sendiri tentang situasi dan mengevaluasi dampak emosional dari sebuah hubungan yang berakhir," katanya.
Perasaan tentang putus cinta dapat dipengaruhi oleh sejumlah faktor, Fried menjelaskan. Beberapa di antaranya mungkin bersifat pribadi, seperti bagaimana Anda menanggapi perubahan, mengapa hubungan ini sangat penting bermakna, apa artinya bagi Anda untuk berada dalam suatu hubungan (dan sendirian) dan harapan dan harapan Anda untuk masa depan. Komponen penting lainnya berkaitan dengan hubungan yang sebenarnya, termasuk durasi dan intensitas hubungan, apakah ada anak atau ada komitmen formal (seperti pernikahan atau hidup bersama) dan negosiasi kehidupan yang saling terkait (seperti berbagi teman, kegiatan atau bahkan tempat kerja).
Yang juga menarik adalah sejauh mana Anda merasa harus memiliki penutupan juga bisa berkaitan dengan kepribadian Anda. Menurut Fried, para peneliti telah mempelajari konsep yang disebut "kebutuhan akan penutupan," dan meskipun ini tidak eksklusif untuk hubungan romantis, itu berkaitan dengan toleransi seseorang terhadap ambiguitas dan sejauh mana mereka cenderung mencoba mengurangi ketidakpastian melalui cara yang cepat dan pasti. penilaian.
“Banyak yang mengungkapkan kebutuhan yang kuat untuk penutupan dalam suatu hubungan mungkin merasa perlu untuk menyelesaikan kebingungan tentang mengapa suatu hubungan berakhir dan berusaha memahami alasan perpisahan itu, terutama jika mereka menduga itu dipicu oleh sesuatu yang mereka lakukan,” tambah Fried. “Orang lain mungkin mencari penutupan karena mereka merasa sangat penting bagi orang lain untuk memahami mengapa tindakan mereka menyakitkan.”
Lagi: Mengapa Sunny Days Sebenarnya Membuat Kecemasan Saya Lebih Buruk
Tips untuk mendapatkan penutupan
Ketika orang ingin mencari penutupan melalui percakapan dengan mantan pasangan, Fried mendorong mereka untuk mempertimbangkan hal berikut:
- Pikirkan tentang alasan Anda ingin melakukan percakapan penutup dan tujuan Anda. Apakah Anda ingin memastikan orang tersebut memahami posisi Anda, atau Anda berharap mendapatkan kejelasan tentang alasan putusnya hubungan Anda? Penting juga untuk mempertimbangkan apakah Anda berharap (sadar atau tidak) pertemuan berikutnya akan menghasilkan rekonsiliasi. Ini membutuhkan percakapan yang jujur dengan diri sendiri tentang perasaan dan tujuan Anda.
- Apa yang Anda harapkan terjadi setelah percakapan ini dan apakah ekspektasi ini masuk akal? Apakah Anda yakin percakapan ini akan membuat orang lain diyakinkan oleh argumen Anda dan mengungkapkan penyesalan atas tindakan masa lalu? “Saya mendorong klien untuk mempertimbangkan apa artinya bagi mereka jika mantan pasangan setuju dengan mereka atau menyatakan penyesalan atau, sebaliknya, jika mereka tidak setuju dan mempertahankan posisi mereka.” kata Fried.
- Jika risikonya lebih besar daripada manfaat yang mungkin diperoleh, dapatkah tujuan penutupan Anda tercapai tanpa benar-benar berbicara? Misalnya, tujuan penerimaan dan resolusi psikologis dapat dicapai melalui metode lain, seperti menulis surat terbuka (surat yang belum tentu dikirim), permainan peran atau pemrosesan emosi yang terkait dengan hilangnya hubungan dengan memeriksa kembali pikiran, perasaan, harapan, dan keyakinan tentang hubungan dan pasangan romantis dengan pasangan. dokter.
Jika Anda penasaran, saya bertemu dengan orang yang dijelaskan di atas, dan saya merasa seperti mendapatkan penutupan. Saya tidak menahan diri untuk berbicara tentang mengapa saya kecewa dengan bagaimana hal-hal berakhir sebelumnya (beberapa koktail membantu dengan ini), dan mendapat jawaban dan permintaan maaf - pada dasarnya, itu adalah skenario kasus terbaik. Saya juga sadar itu bisa menjadi sangat salah dan bersyukur itu tidak terjadi. Tapi secara keseluruhan, pengalaman itu membantu saya move on.
