Anak tiri saya pulang dari sekolah dengan kerajinan untuk melengkapi Hari Ibu. Sekolahnya bekerja dengan rajin untuk memperhatikan semua keluarga siswa mereka dan berbagai bentuk yang dapat mereka ambil, termasuk ketika siswa memiliki dua rumah. Hasil dari, gadis saya dengan patuh membongkar ranselnya yang bertema Elsa dan mengeluarkan dua lembar kerja yang diplester dengan disclaimer bahwa ibu tidak boleh mengintip isinya.
Saya berasumsi satu lembar untuk setiap rumah sejak saya anak tiri punya dua ibu yang berpisah dan sekarang mengasuh bersama: her Mama dan Mamanya (saya menikah dengan Mamanya). Jadi saya menawarkan untuk membantunya mengisinya masing-masing. Dia merenggut keduanya dari tanganku dan berkata, “Tidak bethy, Saya melakukan Mama di sekolah hari ini, Yang ini milikmu!”
Mataku berlinang air mata saat aku tersenyum dan bertanya apakah dia yakin — dan dia mengangguk bahwa gurunya memberi h
Saya dan istri saya menikah dua tahun lalu, tetapi saya sudah berada dalam kehidupan putri tiriku secara teratur sejak dia berusia tiga tahun (dia berusia tujuh tahun sekarang). Dinamika kami unik karena kami semua wanita, jadi ada sangat sedikit ancaman di sekitar tempat saya di rumah ini sebagai figur "ibu" utama. Dia memiliki Mama di satu rumah sepanjang waktu dan Mommy di rumah lainnya, jadi aku seperti lapisan gula ekstra pada kue Mom berlapis-lapis.
Ya, anak tiri saya melihat saya sebagai orang tua — salah satu dari ketiganya — tapi dia tidak pernah bertanya apakah dia harus memanggilku “Ibu.” Kami belum pernah berdiskusi formal nama apa yang harus dia gunakan ketika merujuk padaku, dan dia tidak pernah tampak bingung tentang siapa saya atau bagaimana saya sampai di sini. Dan ya, kata “ibu tiri” secara tidak adil mendapatkan banyak konotasi negatif selama bertahun-tahun — wah, terima kasih, film seperti Cinderella dan Putri Salju, di mana seorang istri baru yang jahat memasuki gambar dan menghancurkan ikatan yang dimiliki seorang putri kecil dengan orang tuanya. Satu-satunya hal yang saya di sini untuk dihancurkan? NS stigma seputar kata "ibu tiri." Jadi saya bangga mengambil kepemilikan itu.
Sehari setelah saya menikahi istri saya, kami dalam perjalanan pulang yang panjang dari sebuah kilang anggur di Virginia ketika saya membawa putri tiri saya yang baru resmi ke sebuah pompa bensin untuk pispot istirahat dan snack. Dia merasakan kebahagiaan pernikahan seperti saya, dan dia enggan melepaskan tangan saya ketika kami berjalan ke kasir untuk membayar. Kasir itu tersenyum pada sifatnya yang penuh kasih sayang dan berkata, "Betapa manisnya, apakah itu ibumu?" di mana putri tiriku menjawab dengan bangga, “Inidi ibu tiriku! Kami baru saja menikah!”
Dia benar, tentu saja. Dalam arti, kita semua memang menikah.
Tepat setelah saya mengucapkan sumpah saya kepada istri baru saya, saya menoleh ke putri tiri saya, tersenyum ke arah saya dan mengayunkan rok sifon dari gaun putih kecilnya yang penuh dengan fkelopak bawah. Aku juga mengucapkan sumpahku sendiri kepadanya, termasuk janji untuk mencintainya dengan segala cara yang dia inginkan, untuk membiarkan dia bertanggung jawab atas hubungan kami, dan untuk memutuskan apa artinya itu. Menjadi "Ibu Tiri".
Entah itu Bonus Ibu, Ibu Tiri, atau bethy, saya sudah selesai tdia bulan tentang semua nama berbeda yang saya miliki untuk mewakili hubungan yang telah saya bentuk dengan hati-hati dan penuh perhatian dengan saya anak tiri — hubungan yang tidak didapat orang lain. Saya bukan Ibu, jadi terkadang saya mendengar rahasia khusus ibu tiri, berbagi "hanya ibu tiri" snuggles, dan memiliki malam spa yang disediakan hanya untuk saya. Sebagai ibu tiri, saya di sini bukan untuk menjadi Ibu — saya di sini untuk menjadi saya.
Saya melakukan drop-off sekolah dan persiapan untuk resital dansa. Saya memasak makan malam dan mengemas makan siang dan mandi. Saya tidak menghadiri pertemuan orang tua-gurudan saya tidak membuat keputusan disipliner besar tanpa masukan dari kedua orang tua putri tiri saya yang lain. Ini bukan aturan yang keras dan cepat setiap keluarga campuran harus dijalani, tetapi satu hal yang benar secara universal adalah bahwa batasan harus ada, tidak peduli seperti apa bentuknya Suka.
Anak-anak begitu murni dan berharga dan manis, dan sebagai ibu tiri, kami rindu mereka melihat kami dalam cahaya keabadian yang sama seperti orang tua utama mereka. Tetapi kenyataannya adalah penting untuk memahami perbedaan yang ada dan menciptakan peran dan nama untuk diri kita sendiri yang tidak seperti kita anak tiri berbagi dengan orang lain. "Ibu tiri" seharusnya tidak menjadi gelar yang harus kita sembunyikan dalam keputusasaan untuk menepis anggapan bahwa kita di sini untuk menggantikan siapa pun — atau membuat irisan di antara anak tiri kitaanak-anak dan orang tua mereka. Saya tidak ingin saya anak tiri memanggilku "Ibu" karena aku bukan dia. Saya ibu tirinya, dan itulah orang terpenting yang saya bisa.
