Nana saya meninggal karena kanker ketika saya berusia 12 tahun. Penyakitnya dirahasiakan dari sepupu saya yang lebih muda dan saya sampai tahap akhir, dan tidak ada dari kami yang pergi ke pemakaman. Di ambang masa remaja saya, saya ingat merasa marah karena saya tidak diizinkan pergi dan bahwa keputusan itu dibuat untuk saya. Aku merasa kehilangan kesempatan untuk mengucapkan selamat tinggal padanya. Saya bahkan tidak ingat kapan terakhir kali saya melihatnya karena saya tidak tahu itu akan menjadi yang terakhir.
Lagi:Cara Berbicara dengan Anak Anda Tentang Hal-Hal Menakutkan
Saya tahu orang tua saya melakukan apa yang menurut mereka terbaik untuk saya, dan sekarang setelah saya memiliki anak sendiri, saya dapat memahami betapa sulitnya panggilan itu.
Karena kematian menakutkan — memikirkannya, membicarakannya, mempersiapkannya. Berbicara kepada anak-anak tentang kematian pasti ada di sana dengan hal-hal yang kita harap tidak harus kita lakukan tetapi benar-benar tidak dapat dihindari. Dan Anda benar-benar tidak boleh mencoba menghindarinya. Anda mungkin berpikir Anda melindungi anak Anda dengan menjauhkan kata D dari semua percakapan, tetapi kematian tidak dapat disangkal, dan jika Anda tidak menjawab pertanyaan secara langsung, Anda mungkin menyebabkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan.
“Penting untuk berbicara dengan anak-anak tentang kematian karena mereka sudah terpapar - di media serta di kehidupan nyata ketika hewan peliharaan atau orang mati. Ini sangat membingungkan dan menjengkelkan bagi mereka,” psikiater Dr Carole Lieberman memberitahu Dia tahu. “Jika Anda memberi kesan kepada anak-anak bahwa kematian adalah sesuatu yang tidak boleh mereka bicarakan, mereka harus menahan semua perasaan mereka, dan itu bisa berubah menjadi masalah psikologis yang lebih serius di kemudian hari.”
Bagaimana kematian mempengaruhi anak-anak?
Efek kematian pada anak-anak tergantung pada usia atau kematangan emosional mereka. “Umumnya, anak-anak di bawah 7 tahun tidak dapat memahami konsep kematian,” kata Lieberman. “Mereka menonton kartun atau bermain video game di mana karakter ditembak atau dibunuh dengan cara lain dan kemudian muncul lagi.”
Anak-anak yang lebih besar dapat lebih memahami keabadian kematian dan akan mengalami berbagai emosi ketika orang yang dicintai meninggal, termasuk kebingungan, rasa ingin tahu, kesedihan dan kemarahan. "Remaja mungkin bereaksi dengan marah atau bertindak seolah-olah mereka tidak peduli bahwa orang yang dicintai meninggal," kata Lieberman. "Tapi ini hanyalah mekanisme pertahanan psikologis mereka yang melindungi mereka dari perasaan dan menunjukkan rasa sakit mereka."
Memulai percakapan
Percakapan apa pun tentang kematian harus sesuai dengan usia, tidak pernah memberikan informasi yang lebih eksplisit atau terperinci daripada yang dapat diproses anak dengan cara yang sehat. “Biarkan pertanyaan anak Anda memandu Anda tentang seberapa banyak informasi yang dibutuhkan atau diinginkan, berhati-hatilah untuk benar-benar mendengarkan pertanyaan-pertanyaan itu dan menjaga kontak mata yang baik dan lembut selama diskusi, ”klinis psikolog Dr Carla Marie Manly memberitahu Dia tahu. Untuk membantu mereka menerima kematian sebagai bagian alami dari kehidupan, Manly menyarankan untuk merujuk pada siklus kehidupan, yang menunjukkan bahwa semua hal (serangga, bunga, dll.) memiliki umur yang terbatas.
Manly merekomendasikan untuk memikirkan pengaturan dan waktu percakapan Anda. “Pastikan anak Anda tidak lapar atau lelah sebelum melakukan diskusi penting ini,” katanya.
Meskipun penting untuk tidak menyembunyikan emosi asli Anda dari anak Anda, sama pentingnya untuk berbicara dengan anak Anda ketika Anda dalam keadaan tenang dan tidak reaktif. “Mengungkapkan kesedihan dan duka tidak apa-apa, tetapi lakukan dengan cara yang memvalidasi untuk anak Anda, ”psikoterapis Jodi Aman memberitahu Dia tahu. “Jika Anda menunjukkan rasa takut akan kematian, ini dapat memiliki dampak yang bertahan lama pada mereka. Mereka memperhatikan segalanya. Jika Anda takut mati, mereka pikir itu adalah sesuatu yang harus ditakuti, yang meningkatkan kecemasan dan stres mereka.”
Lagi:Apa yang Tidak Harus Dikatakan kepada Orang Tua yang Berkabung — & Apa yang Harus Dikatakan Sebagai gantinya
Apa yang harus dikatakan — & apa bukan untuk mengatakan
Cobalah untuk menahan godaan untuk memberi tahu anak Anda bahwa “akan segera lebih baik” atau bahwa “seharusnya seperti ini cara." “Selalu yang terbaik adalah menghindari mencoba memberi tahu seorang anak apa yang tidak boleh dirasakan,” pekerja sosial klinis berlisensi Monique B. Jones memberitahu Dia tahu.
Jones percaya bahwa referensi apa pun untuk keyakinan segera setelah kematian adalah bukan bermanfaat untuk anak-anak. “Ini dapat menciptakan kebencian dan kemarahan dengan memberi tahu seorang anak bahwa mereka seharusnya tidak merasakan apa yang mereka rasakan tentang kehilangan mereka,” jelasnya. "Apa yang ingin Anda lakukan adalah mengakui dan menegaskan kembali hal yang tidak dapat dihindari yang sedang terjadi dan kemudian meyakinkan anak bahwa tidak apa-apa untuk merasakan apa yang mereka rasakan tentang hal itu."
Bantu anak Anda tetap terhubung dengan orang yang mereka cintai dengan berbagi kenangan indah. “Bicara tentang betapa bangganya orang itu terhadap mereka dan bagaimana mereka mengubah hidup mereka,” kata Aman, yang juga merekomendasikan melakukan sesuatu untuk menghormati almarhum, seperti menanam pohon, memberi anak kenang-kenangan (seperti sepotong perhiasan atau pakaian yang mereka ingat dinikmati oleh orang yang mereka cintai) atau memberikan sumbangan untuk amal yang memiliki arti khusus untuk orang yang mereka cintai satu. “Kecemasan datang dengan ketidakberdayaan, dan melakukan sesuatu melawan ini. Ini adalah cara positif untuk menyalurkan kesedihan,” katanya.
Jika Anda membahas kematian karena orang tua anak tersebut sakit parah, bantulah mereka memahami bahwa mereka tidak akan ditinggalkan sendirian dan bahwa orang lain akan ada di sana untuk memberikan perawatan yang baik, kata Manly. Cobalah untuk jujur dengan anak sambil memastikan bahwa tingkat informasi yang diberikan sesuai dengan usianya.
Manly merekomendasikan untuk menggunakan pertanyaan terbuka — seperti “Bagaimana perasaan Anda saat ini?” dan “Apakah pikiran itu kamu punya?” — selama percakapan Anda untuk menciptakan ruang yang aman dan mendorong bagi anak Anda untuk berbagi emosi. Tekankan pentingnya mencari bantuan ketika Anda sedih atau merasa tidak enak hati — berapa pun usia Anda.
Selesaikan diskusi dengan meyakinkan anak Anda bahwa Anda siap untuk setiap pertanyaan atau pemikiran yang mungkin muncul kapan saja. Dengan kata lain, percakapan belum selesai.
"Sangat penting bahwa anak Anda tahu bahwa Anda, sebagai orang dewasa dan pengasuh mereka, 'aman,'" kata Manly. “Anak Anda mungkin takut bahwa Anda akan segera mati dan mereka akan ditinggalkan sendirian. Biarkan anak Anda tahu bahwa mereka aman dan dicintai. Ini adalah kebutuhan utama setiap anak.”
Dilema pemakaman
Tidak ada aturan keras dan cepat dalam hal anak-anak menghadiri pemakaman, kata Lieberman. “Ketika memutuskan apakah anak Anda harus menghadiri pemakaman, ingatlah usia mereka, kematangan psikologis, seberapa dekat mereka untuk orang yang meninggal, apakah itu peti mati terbuka atau tertutup dan apa yang telah Anda ceritakan kepada mereka kematian."
Lagi: Mengapa Saya Mengangkat Pelukan di Dunia Jaga Tangan Anda untuk Diri Sendiri
Berbicara dengan anak-anak tentang kematian tidak akan pernah menjadi pengalaman yang langsung atau menyenangkan. Sumber daya yang dapat membantu Anda membimbing anak Anda melalui masa-masa duka meliputi Kamar Anak, Perjalanan Harapan dan Sahabat yang Penyayang.
