Mantan suami saya dan istri barunya adalah pasangan yang sempurna. Sedemikian rupa sehingga mereka difoto untuk sampul majalah Crain's Chicago Business. Mereka ditampilkan dalam sebuah artikel tentang bagaimana orang tua tiri seharusnya diturunkan untuk mendukung status atau tidak terlihat.
Tapi istri barunya tidak terlihat. Dia berpose dengan dia dan ketiga anak kami di tangga depan rumah saya — maaf, sekarang milik mereka rumah—seolah-olah dia telah tinggal di sana selama lebih dari dua bulan, seolah-olah dia telah menjadi ibu bagi anak-anakku selama bertahun-tahun. Dia diwawancarai karena dia telah memulai kelompok pendukung untuk wanita lain seperti dia.
"Ada suasana lega bagi kita semua," katanya seperti dikutip tentang pertemuan dukungan pertama mereka. "Seseorang mengerti!"
Saya senang bahwa seseorang "mendapatkan" dia. Saya bahkan senang dia “mendapatkan” suami saya. Dan dia bahkan bukan wanita yang ditinggalkan suami saya; sebenarnya, saya harus bertanya-tanya apakah dia tahu dia adalah salah satu dari banyak. Teman saya, yang juga sudah bercerai, menyarankan agar kami “menyimpan kursi di bangku” untuknya ketika pintu putar mulai berputar berikutnya.
Lagi: 5 Fakta Keras Tentang Mengasuh Bersama Dengan Mantan
Saya tidak ingin menjadi sinis. Saya berharap, karena mantan suami saya menikahinya, dia mungkin memiliki peran yang sukses dan langgeng sebagai orang tua tiri anak-anak saya. Membaca artikel tentang upayanya yang antusias untuk memulai komunitas yang mendukung membuat saya merasa bahwa dia sungguh-sungguh ingin melakukan pekerjaan dengan baik.
Mungkin untuk mengimbangi usahanya yang antusias, saya menyarankan agar kami bertiga bertemu dengan terapis anak-anak kami untuk mendiskusikan apa tugasnya sebagai ibu tiri. Apakah dia akan menjemput mereka dari sekolah? Haruskah saya menelepon dia atau ayah mereka untuk mengatur kegiatan sore hari? Dia ingin anak-anak memanggilnya apa?
Setelah setiap pertanyaan, dia melihat ke mantan suami saya, seolah-olah dia akan menjawab. Dia tidak. Jelas mereka berdua tidak membahas semua ini, yang menghasilkan percakapan yang tidak jelas dan tidak memuaskan sampai terapis masuk dan menyarankan agar mantan saya dan saya terus mengoordinasikan semua masalah anak di antara kita.
Lagi: Bisakah Anak-anak Mendapatkan Manfaat Dari Ketidakstabilan?
Seiring berjalannya waktu, tampak jelas bahwa bagi kedua anak laki-laki kami, dia adalah istri baru. Mereka menolak apa pun yang menyerupai keibuan darinya dan, sejujurnya, tidak selalu baik padanya. Tetapi untuk putri saya, yang baru berusia 9 tahun saat itu, dia jauh lebih baik. Mereka menjadi dekat, dan putri saya benar-benar menikmati kebersamaannya.
Saya segera mengetahui bahwa hidup berdampingan secara damai dengan istri baru mantan suami saya pada akhirnya akan membuat hidup lebih damai bagi saya dan anak-anak saya. Dengan mengendalikan perilaku saya sendiri, saya dapat mendukung hubungan mereka. Jadi, inilah beberapa aturan sederhana yang saya tetapkan untuk diri saya sendiri yang membantu saya berhasil berinteraksi dengannya secara positif.
- Bersikap sopan. Ini adalah versi lain dari aturan emas dan harus diperluas ke pengemudi yang buruk, telemarketer dan, ya, bahkan ibu tiri.
- Bersikap tegas tentang siapa orang tuanya. Kesopanan tidak berarti menggulingkan dan melepaskan semua otoritas. Dua persalinan alami dan operasi caesar memberi saya keputusan terakhir dalam hal-hal besar tentang anak-anak seperti kamp musim panas, kunjungan dokter, dan apakah putri saya diizinkan untuk mewarnai rambutnya. Itu juga benar bahwa ketika anak-anak berada di rumah ayah mereka, aku harus membiarkan dia membuat keputusan sehari-hari tentang mereka — tanpa saya meremehkannya. Ini adalah keseimbangan yang cukup sulit dicapai dengan dua orang tua; tiga pasti ramai, jadi berdirilah.
- Ambil apa-apa secara pribadi; kita semua melakukan yang terbaik yang kita bisa. Jika anak-anak saya sendiri sering mengejutkan dan membingungkan saya, bagaimana saya bisa mengharapkan pendatang baru untuk memahami mereka? Di sinilah memiliki semangat persaudaraan yang tepat, dan memberikan ibu tiri mereka manfaat dari keraguan akan sangat membantu.
- Jangan memihak. Ada saat-saat ketika anak laki-laki saya akan mengeluh tentang istri baru, dan putri saya akan membelanya dengan berlinang air mata. Ungkapan netral seperti, "Saya yakin Anda akan berhasil," dan, "Sepertinya Anda mengalami hal yang sangat berbeda. pengalaman dan tidak apa-apa, ”membantu saya bersimpati dengan anak-anak saya tanpa tergelincir ke dalam pembicaraan sampah tentang mereka ibu tiri.
- Adil. Ini adalah aturan saya yang paling sederhana tetapi paling menantang. Saya harus mengakui bahwa keadilan tidak selalu sama dengan apa yang saya inginkan. Ketika ibu tiri anak-anak saya melakukan sesuatu yang mereka anggap keren, seperti memanggil mereka "bung" dan membelikan mereka video game, saya perlu memujinya, bahkan jika itu dengan gigi terkatup.
Lagi: Bagaimana Membantu Anak-Anak Melalui Perceraian yang Berantakan
Flash-maju empat tahun, dan istri baru dan mantan suami saya juga telah berpisah. Namun dia tetap menjadi kehadiran yang penuh kasih dalam kehidupan putri saya. Mereka berbelanja, bertukar riasan, bertemu untuk makan siang, menonton film. Anehnya, sekarang kami berbagi mantan suami, ketika dia tidak ada, tidak ada ketegangan di antara kami. Belum lama ini, kami berdua muncul di salah satu pertandingan bola basket putri saya dan kami duduk di samping satu sama lain, benar-benar berbagi kursi di bangku, seperti yang diperkirakan. Kami berdua fokus pada putri saya, menyemangatinya. Dan memang begitulah seharusnya.
