Liburan adalah waktu yang menyenangkan bagi anak-anak: hadiah! Liburan sekolah! Kue! Pohon mati yang diseret ke ruang tamu! Tapi terkadang, semua kesenangan itu bisa runtuh. Mungkin mereka sedih karena tidak mendapatkan mainan yang mereka minta, atau iri dengan perjalanan ski atau pelayaran sahabat mereka. Kekecewaan bahkan bisa datang dalam bentuk krisis eksistensial pertama; mungkin anak-anak sedih karena hari libur musim berakhir, atau terkejut oleh wahyu bahwa Santa tidak nyata. Dan, untuk anak-anak maupun orang dewasa, liburan bisa menjadi pengingat kehilangan.
Dengan semuanya sudah begitu tinggi (sekali lagi, ada pohon di rumahmu dan berton-ton hadiah baru di bawahnya) kekecewaan juga bisa terasa meningkat. Orang tua, yang sudah meregang kurus dan stres selama musim liburan, dapat dengan mudah merasa frustrasi ketika seorang anak kesal di tengah semua keceriaan liburan. Sebaliknya,
mereka juga bisa merasa bersalah: lagi pula, bukan Natal tentang menciptakan kenangan ajaib? Dan bukankah Anda entah bagaimana gagal sebagai orang tua jika anak Anda merajuk daripada berpipi ceri dan gembira setiap menit dalam sebulan?Spoiler: Anda tidak. Dan, jauh dari gagal (atau membesarkan anak yang tidak tahu berterima kasih), Anda sebenarnya diberi kesempatan yang bagus untuk mengajarkan ketahanan dan orang tua dengan niat, kata Dr Andrea Gurney, seorang psikolog keluarga dan profesor di Santa Barbara, California. Dan apa pun kekecewaan yang dihadapi anak-anak Anda, dia merekomendasikan untuk menanganinya dengan cara yang sama.
Bertanya
Ini mungkin tampak cukup jelas, dan mungkin juga merupakan langkah yang dapat Anda lewati jika anak Anda sudah memberi tahu Anda tepat apa yang mengganggu mereka. Kemudian lagi, jika seorang anak sedang sedih atau cengeng, insting pertama kita bisa langsung melompat untuk menyemangati mereka. Alih-alih, luangkan waktu sebentar untuk mencari tahu, jika perlu, apa yang terjadi. Perlu juga dicatat bahwa, bahkan jika orang tua berpikir mereka tahu apa yang terjadi, ada baiknya memeriksa terlebih dahulu. Gurney memberi tahu SheKnows bahwa, untuk anak-anak yang lebih besar, kekecewaan terkadang bisa muncul sebagai kemarahan atau frustrasi, jadi ada baiknya membicarakan apa yang sebenarnya terjadi. Balita, kelompok usia yang rumit lainnya, seringkali tidak dapat memberi tahu Anda Apa sedang mengganggu mereka. Untuk anak-anak yang lebih muda, Gurney merekomendasikan orang tua memberi mereka beberapa pilihan. Dengan membantu mereka belajar mengidentifikasi emosi, Anda juga mengajarkan kecerdasan emosional.
Berempati
Ini mungkin bagian terpenting dalam menangani anak yang kecewa.
“Orang tua sering kali merasa seperti, 'Ya ampun, tapi kemudian saya melegitimasi kekecewaan mereka dan saya tidak ingin melakukan itu,'” kata Gurney. Jika anak Anda kesal dengan hadiah, misalnya, dorongannya bisa dengan sederhana mengatakan, "Tapi kamu punya" begitu banyak hadiah.” (Sambil juga berkata di kepalamu, “Dan aku menghabiskan begitu banyak uang pada mereka!") Tapi, jauh dari sekadar memberi anak Anda kekuasaan penuh untuk menjadi otokrat liburan, Anda memvalidasi perasaan mereka dan memberi tahu mereka bahwa mereka dilihat dan dipahami.
Berempati juga berbeda dari sekadar menenangkan anak, yang pada akhirnya bisa menjadi cara bagi anak-anak untuk menghindari berurusan dengan emosi. Jadi jika anak kesal mereka tidak mendapatkan boneka Elsa padahal dia tidak pernah sekalipun menyebut boneka Elsa dan malah berulang kali meminta boneka Elsa. Paw Patrol mencari, Anda mungkin merasa ingin mengatakan, “Tapi Anda punya yang baru Paw Patrol mainan dan bukankah itu acara favoritmu?” Tapi, taruhan terbaik mungkin adalah melawan naluri untuk sesaat dan sebaliknya berkata, “Kamu tidak mendapatkan mainan yang benar-benar kamu inginkan untuk Natal dan kamu kecewa. Itu sulit!”
Ini juga membantu untuk mengingatkan diri Anda pada saat-saat bahwa ada ilmu otak yang sangat nyata, bukan hanya sikap yang buruk, di balik kekecewaan atau frustrasi yang tampaknya tidak masuk akal. Anak-anak dan orang dewasa yang kesal sering mengalami apa yang dikenal sebagai "pembajakan amigdala," atau respons terhadap kemarahan atau stres yang mirip dengan naluri "lawan atau lari" kita. Dengan kata lain, emosi benar-benar mengambil alih otak Anda. Untuk anak-anak, bagian penalaran otak, korteks prefrontal, tidak berkembang. Empati, kata Gurney, akan banyak membantu menenangkan amigdala dan, pada akhirnya, anak Anda yang tertekan.
Ambil perspektif
Setelah Anda berempati, Anda bisa melanjutkan untuk mengingatkan anak Anda betapa beruntungnya mereka - semacam itu. Meskipun Anda tidak ingin hanya memberi tahu mereka, “Tentu Anda tidak mendapatkan liburan ski, tetapi Anda mendapatkan waktu seminggu. keluar dari sekolah dengan langganan Disney+ yang Anda inginkan,” saran Gurney alih-alih memimpin dengan bertanya. Jika seorang anak sedih tentang mainan, misalnya, Anda dapat bertanya kepada mereka tentang mainan apa yang mereka dapatkan dan berbicara tentang rasa terima kasih. Tidak apa-apa untuk berterus terang dengan anak-anak Anda, dengan cara yang sesuai dengan usia, tentang betapa beruntungnya mereka dibandingkan dengan banyak keluarga yang kurang beruntung.
Anda dapat mengingatkan mereka bahwa, bahkan jika mereka tidak mendapatkan Airpods atau liburan ski liburan ini, mereka mendapatkan mainan baru dan cuti dari sekolah. Tetapi, sekali lagi, Anda tidak ingin memberi tahu seorang anak bagaimana perasaannya. Sebaliknya, orang tua harus mencontohkan “rasa ingin tahu dan keterlibatan”, kata Gurney. Dengan mengajukan pertanyaan dan memandu diskusi, Anda juga memberdayakan anak Anda untuk membingkai ulang situasi, alih-alih hanya memberi tahu mereka bagaimana perasaannya.
Pengambilan perspektif juga bisa menjadi saat yang tepat untuk membicarakan perasaan versus perilaku. Dengan memvalidasi perasaan anak Anda, Anda memberi tahu mereka bahwa mereka terlihat dan dipahami. Tapi, sebagai orang tua, Anda juga bisa mendiskusikan perilaku yang bisa diterima. Tidak apa-apa untuk merasa kecewa dengan hadiah dari kakek-nenek Anda, misalnya, tetapi tidak apa-apa untuk cemberut atau menyerbu. Anda bisa sedih karena waktu layar terbatas selama istirahat, tetapi Anda tidak bisa cemberut dan menyerang orang tua Anda.
Penyelesaian masalah
Beberapa masalah tidak memiliki solusi - dan, setelah mengambil perspektif, Anda mungkin harus membiarkan anak Anda duduk dengan perasaan mereka sebentar, bahkan jika keadaan tidak 100% kembali normal. Tetapi, jika ada solusi potensial, Anda dapat mulai melakukan brainstorming. Namun, sekali lagi, Anda harus membiarkan anak Anda memimpin pemecahan masalah. Mungkin anak Anda sudah cukup besar untuk menabung untuk membeli mainannya sendiri, atau memiliki teman yang bisa mereka kunjungi untuk bermain dengannya.
Tapi, sekali lagi, Gurney mengatakan untuk masuk dengan rasa ingin tahu dan pertanyaan. Alih-alih mengusulkan cara untuk mendapatkan uang saku tambahan, Anda dapat mengatakan, "Saya punya beberapa ide untuk apa yang dapat Anda lakukan, bukan?" Jika mereka sedih mengunjungi keluarga pergi, atau perjalanan berakhir, Anda dapat bertanya, “Apakah ada beberapa cara Anda dapat tetap berhubungan dengan Nenek bahkan jika dia harus kembali ke Montana setelah ini?” Solusi anak Anda mungkin mengejutkan Anda, dan ketika itu datang dari anak itu sendiri, mereka mungkin lebih cenderung mengambil alih dia.
Meskipun ini mungkin membutuhkan lebih banyak waktu daripada sekadar mengalihkan perhatian anak Anda, atau menyuruh mereka melupakannya, Anda juga menciptakan manusia yang lebih tangguh.
“Hidup tidak selalu positif dan mudah dan kita tidak selalu mendapatkan apa yang kita inginkan,” kata Gurney. “Ketika [anak-anak] belajar bahwa di usia muda, mereka belajar bagaimana menghadapi emosi-emosi itu, mereka belajar bagaimana menghadapi kekecewaan, dengan frustrasi, dengan kecemburuan.” Mereka juga akan belajar bagaimana menghadapinya sendiri nanti, baik di Natal yang akan datang maupun saat dewasa hidup. Ini adalah salah satu hadiah terbesar yang dapat Anda berikan kepada anak Anda, dan Anda tidak perlu repot membungkusnya terlebih dahulu.
