Tidak ada orang tua yang ingin melihat anaknya kesakitan. Terutama bagi kita yang secara alami “memperbaiki”, dorongan untuk campur tangan dan membantu seorang anak menghindari kegagalan bisa menjadi kekuatan yang kuat, dan kekuatan yang datang dengan banyak rasionalisasi.
Contoh kasus: Anda melihat anak Anda meninggalkan proyek di rumah, dan Anda akan tetap mengemudi di sekolah mereka pagi itu. Tidak ada alasan untuk tidak memberikannya kepada mereka, bukan? Mereka menghabiskan berjam-jam mengerjakannya, dan Anda perlu lima menit ekstra untuk menyerahkannya kepada mereka di kantor depan. Plus, itu tidak seperti kamu melakukan proyek untuk mereka atau apa pun, jadi sungguh, situasi ini benar-benar aman untuk tidak jatuh wilayah "induk helikopter". Benar?
Salah. Setiap anak perlu tahu bahwa mereka memiliki sumber dukungan yang tidak terbatas pada orang tua mereka, yang akan mencintai dan terimalah mereka tidak peduli seberapa parah mereka telah gagal. Yang tidak mereka butuhkan adalah menggabungkan dukungan tanpa syarat itu dengan perisai yang melindungi mereka dari kegagalan. Pada akhirnya, itu hanya merugikan mereka. Berikut tujuh alasannya.
1. Dengan melindungi anak Anda dari kegagalan, Anda menanamkan rasa tidak berdaya kepada mereka.
Dengan mengintervensi ketika kegagalan tampaknya mungkin, apa yang sebenarnya Anda katakan kepada anak Anda adalah bahwa Anda tidak memercayai mereka untuk mampu menangani situasi sendiri. Itu adalah pesan yang dapat masuk ke dalam jiwa anak dengan mudah, membuat mereka meragukan kompetensi mereka sendiri, menghindari situasi di mana mereka mungkin gagal, dan secara keseluruhan memiliki harga diri yang lebih rendah.
Psikolog Wendy Grolnick membahas fenomena ini dalam sebuah studi dia melakukan membandingkan ibu dengan gaya pengasuhan "mengendalikan" versus mereka yang "mendukung otonomi." Ketika mereka ibu tidak hadir, anak-anak dengan ibu yang mendukung otonomi "terjebak dengan tugas, bahkan ketika mereka frustrasi," Grolnick menulis. Sementara itu, anak-anak dengan ibu yang mengontrol mengalami kesulitan bahkan memikirkan tugas di depan mereka dan cepat menyerah.
2. Anda mungkin mengatur mereka untuk kecemasan dan depresi di kemudian hari.
Penelitian yang dikutip oleh Institut Pikiran Anak mendukung gagasan bahwa anak-anak yang telah menginternalisasi pesan bahwa kegagalan tidak dapat diterima lebih rentan terhadap berjuang dengan kecemasan dan depresi di kemudian hari, serta lebih cenderung menahan rasa takut akan perubahan dan keengganan untuk mencoba hal baru. Milik mereka rasa ketahanan juga terganggu, karena mereka tidak memiliki alat untuk memproses kegagalan — dan merasa lebih sulit untuk bangkit kembali darinya.
3. Dan Anda mungkin juga menciptakan rasa berhak yang salah di dalamnya.
Menurut pakar perilaku anak James Lehman, melindungi anak Anda dari kekecewaan atau kegagalan dapat menghasilkan pemahaman yang meningkat secara artifisial tentang bagaimana mereka berhubungan dengan dunia.
“Ketika kamu lindungi anak Anda dari ketidaknyamanan, dia belajar bahwa dia seharusnya tidak pernah merasakan sesuatu yang tidak menyenangkan dalam hidup. Akibatnya, ia mengembangkan rasa hak yang salah, ”Lehman menulis. “Dia belajar bahwa dia tidak benar-benar harus siap di sekolah, karena orang tuanya akan mengeluh kepada guru, yang akan berhenti memanggilnya atau mengharapkan pekerjaan rumahnya tepat waktu. Dia belajar bahwa orang tuanya akan meningkatkan toleransi mereka terhadap penyimpangan. Dan gurunya akan mengharapkan lebih sedikit darinya karena campur tangan orang tuanya. Pada akhirnya, dia belajar menghadapi masalah dengan kekuasaan daripada menghadapinya melalui tanggung jawab dan penerimaan.”
4. Sebaliknya, dengan membiarkan anak Anda gagal, Anda sedang mengajari mereka bahwa kegagalan bukanlah sesuatu yang harus ditakuti.
Ketika anak-anak dibiarkan mengalaminya, kegagalan — yang merupakan bagian yang tak terhindarkan dari kehidupan apa pun, dan terutama kehidupan yang dijalani dengan baik — tidak digabungkan dengan rasa harga diri seorang anak. Kegagalan malah dapat dipahami sebagai peluang, atau setidaknya sebagai bukti telah mencoba dan mempelajari sesuatu agar dapat diposisikan lebih baik untuk sukses di lain waktu.
“Ketika anak-anak dibiarkan gagal, mereka harus menghadapi konsekuensi dari tindakan mereka (atau kekurangannya), tidak menyalahkan orang lain, dan mencari cara untuk beradaptasi,” jelas Jessica Lahey, penulis buku Karunia Kegagalan. "Ini tentang visi jangka panjang tentang siapa yang Anda inginkan untuk anak Anda ketika mereka meninggalkan rumah Anda."
5. Anda memberi mereka kesempatan untuk merasakan kepemilikan atas diri mereka sendiri sebagai individu, dan bukan hanya perpanjangan dari Anda.
Seperti yang dimiliki Lahey dicatat, “Anak-anak yang mengejar tujuan mereka sendiri jauh lebih mungkin untuk mencapai tujuan tersebut dan tetap melakukan aktivitas untuk jangka panjang.” Selain itu, jika Anda menemukan diri Anda menempatkan terlalu besar kepentingan pribadi dalam kinerja anak Anda, mungkin sudah waktunya untuk menilai kembali Anda. prioritas. “Penting bahwa kita sayangi anak yang kita miliki dan bukan anak yang kita harapkan, [dan] cinta itu tidak berdasarkan kinerja anak," dia bilang Peta Induk.
6. Anda memperkuat pesan bahwa Anda mencintai mereka apa pun yang terjadi.
Sebagai seorang anak, nilai mengetahui Anda memiliki cinta dan dukungan dari orang tua Anda, terlepas dari hasil terukur apa pun yang Anda hasilkan, tidak dapat dilebih-lebihkan. Membiarkan anak Anda gagal dan menunjukkan kepada mereka cinta setelah kegagalan itu adalah salah satu yang paling menegaskan hal-hal yang dapat dilakukan orang tua. Ini mengajarkan seorang anak bahwa mereka sudah cukup, di luar bagaimana mereka mencetak gol atau apa yang mereka capai. Dan itu adalah tempat yang jauh lebih sehat untuk mendekati "Saya akan melakukan yang lebih baik lain kali". Untuk tujuan ini, ketika menyemangati seorang anak, Lahey merekomendasikan bahwa orang tua mendekati sorak-sorai "seperti yang dilakukan kakek-nenek."
“Kakek tidak mengkritik strategi pelatih atau panggilan wasit. Bahkan dalam menghadapi kegagalan yang memalukan di lapangan, kakek-nenek mendukung cucu-cucu mereka tanpa motif atau agenda tersembunyi, ”tulisnya.
7. Anda bahkan dapat mengembangkan sikap yang lebih sehat terhadap kegagalan sendiri.
Dalam membingkai ulang cara kita mendekati dan mendiskusikan kegagalan dengan anak-anak kita, sangat mungkin Anda akan menemukan beberapa sikap yang dikondisikan secara sosial terhadap kesuksesan yang Anda pegang — dan yang pada akhirnya menyebabkan Anda terluka, juga. Ketika mencoba untuk mencegah anak Anda mengalami kegagalan dan rasa sakit, bagian mana dari diri Anda dan sejarah Anda sendiri yang dibicarakan? Ketakutan apa yang Anda miliki terhadap kegagalan dalam hidup Anda, dan apa yang menjadi akarnya? Dengan mengubah hubungan Anda menjadi sikap yang tertanam secara sosial seputar kesuksesan dan kegagalan — yang sebagian besar didasarkan pada pencapaian sebagai alat produksi dalam sistem kapitalis, tetapi saya ngelantur! — Anda mungkin pergi begitu saja dengan sedikit penerimaan terhadap diri sendiri juga.
