Dua tahun lalu, putri saya Cora meninggal tepat sebelum dia lahir — selama persalinan saya setelah kehamilan 41 minggu yang sehat.
Kehilangan seorang anak menghancurkan hidup saya dengan cara yang jelas dan tidak terduga. Ketika saya mencoba untuk berintegrasi kembali dengan masyarakat "normal", saya terkejut menemukan berapa banyak orang yang tiba-tiba tampak tidak nyaman di sekitar saya. Mereka terpaksa mengucapkan kata-kata hampa, atau mereka mengubah topik pembicaraan dan mengabaikan saya sama sekali.
Saya akan menjadi orang pertama yang mengakui bahwa saya juga tidak tahu harus berkata apa kepada orang tua yang berduka sebelum saya menjadi orang tua. Dan, tentu saja, setiap orang tua adalah unik. Kata-kata yang menghibur seseorang mungkin menyinggung perasaan orang lain. Saya hanya dapat berbicara dari pengalaman pribadi saya dan dari umpan balik yang saya kurasi dari wanita lain di posisi saya. Meskipun tidak ada yang bisa membuat sakit hati ini lebih mudah, ada cara untuk tidak memperburuknya.
Berikut adalah beberapa saran tentang apa yang harus dihindari untuk dikatakan kepada seseorang yang bayinya telah meninggal - dan apa yang saya sarankan Anda katakan sebagai gantinya.
Lagi:Bagaimana Membantu Seseorang Mengatasi Kehilangan Bayi
"Apakah kamu mencoba lagi?"
Anda tahu ungkapan, “Jika pada awalnya Anda tidak berhasil, coba, coba lagi”? Saya merasa ngeri pada sindiran apa pun bahwa Cora entah bagaimana adalah "kegagalan." Plus, beberapa jalan wanita menjadi ibu jauh lebih lama dan lebih sulit daripada yang lain. Biasanya, saya merasa ditanyai pertanyaan ini oleh wanita yang perjalanan melahirkannya mudah dan tanpa perjuangan, dan mereka melihat solusi yang bagi mereka terdengar sederhana. Sebagai seseorang yang telah mencoba selama bertahun-tahun, kemudian mengalami kehamilan penuh dan tetap berakhir di rumah duka, itu menjengkelkan bahkan mempertimbangkan untuk memulai dari awal. Mencoba lagi, bahkan jika itu menghasilkan bayi yang sehat, tidak akan menggantikan Cora. Jadi, jangan tanyakan ini. Ini usil, tidak membantu dan menyiratkan perbaikan mudah yang tidak realistis untuk masalah emosional yang rumit.
Sebagai gantinya, coba: "Saya tahu ini kehilangan telah melemparkan kunci pas dalam rencana Anda untuk sebuah keluarga. Saya selalu di sini untuk mendengarkan jika Anda ingin berbicara tentang apa yang ada di depan Anda.”
Menjaga topik tetap terbuka memberi orang tua pilihan ke mana harus pergi dalam percakapan versus merasa terpojok untuk menjawab pertanyaan invasif. Namun, perlu diingat: Akhir yang bahagia bisa jadi sulit dibayangkan setelah kehilangan seperti itu. Saya tidak bisa menganggapnya serius ketika ada orang yang menyiratkan bahwa segala sesuatunya akan "berjalan lebih baik lain kali" atau bahwa saya bahkan dijamin di lain waktu.
"Apa yang terjadi?"
Saya mengalami fase ingin berbicara tentang apa-apa selain apa yang terjadi. Jika orang tua yang berduka ingin untuk membicarakannya, tentu saja Anda harus mendengarkan — tetapi saya tidak akan merekomendasikan mengajukan pertanyaan ini jika orang tua tidak memberikan informasi tersebut secara sukarela. Saya kadang-kadang ditanyai pertanyaan ini oleh orang-orang yang sebaliknya tidak terlalu tertarik pada putri saya atau saya duka, jadi pertanyaan itu mengejutkan saya sebagai rasa ingin tahu yang tidak wajar. Jika Anda ingin tahu detail apa yang terjadi hanya untuk gosip watercooler, bukan untuk membantu orang tua memproses trauma, saya tidak akan menanyakan yang satu ini.
Sebagai gantinya, coba: “Saya ingin mendengar lebih banyak tentang putra/putri Anda atau kesedihan Anda, sebanyak yang ingin Anda bagikan.”
Jarang ada sesuatu yang menenangkan hati yang berduka seperti mengakui anak-anak kita untuk orang-orang yang unik dan tak tergantikan. Poin bonus untuk penggunaan nama anak. Saya sangat terkesan dengan seorang teman yang membaca banyak blog kesedihan yang sama dengan yang saya lakukan dalam upaya untuk lebih memahami apa yang saya alami dan bagaimana mendiskusikannya dengan saya. Dia memungkinkan saya untuk berbicara dengan bebas tanpa harus menciptakan banyak konteks mengapa saya merasakan hal itu.
“Segala sesuatu terjadi karena suatu alasan” (atau “Tuhan punya rencana”)
Tidak. Ini adalah kalimat yang paling umum dan paling tidak menghibur yang saya dengar. Saya tidak dapat percaya pada entitas apa pun yang akan merencanakan putri saya kematian, bunuh dia atau tidak campur tangan "karena suatu alasan." Saya tidak bisa memeluk dewa yang membunuh bayi, jadi lebih baik bagi saya jika keduanya tidak terhubung. Saya menemukan kalimat ini menghina, dan saya menjauhkan diri dari mereka yang suka mengatakannya. Saya akan merekomendasikan untuk memastikan keyakinan orang yang berduka sebelum pergi ke arah ini. Bagi saya, itu hanya memperkuat ketidaknyamanan masyarakat kita dengan kekacauan dan tragedi yang tidak dapat dijelaskan.
Sebagai gantinya, coba: “Anda dan putra/putri Anda tidak pantas hal ini terjadi.”
Saya menghargai ketika teman atau keluarga akan berterus terang dan menyebut situasi apa adanya: mengerikan. Saya ingat melihat rekan kerja untuk pertama kalinya setelah kematian Cora. Dia memeluk saya dan hanya berkata, “Saya minta maaf atas apa yang Anda alami. Ini sangat tidak adil.” Saya merasa dilihat dan divalidasi pada saat itu.
Lagi:Apa Diagnosis Terminal Anak Saya Mengajarkan Saya
“Ini seperti ketika…”
Kecuali Anda secara pribadi kehilangan seorang anak, mungkin lebih baik tidak membandingkan kehilangan itu dengan hal lain. Bagi mereka yang tidak berada di klub yang mengerikan ini, sulit membayangkan rasa sakit yang akan mendekati ukuran. Kematian yang menakjubkan dan tidak teratur tidak sama dengan hewan peliharaan yang ditidurkan atau anggota keluarga yang meninggal dengan tenang di akhir umur yang panjang. Dalam nada yang sama, kehilangan saat melahirkan setelah 41 minggu tidak sama dengan keguguran; Saya dapat membuktikan bahwa mereka berdua mengerikan, tetapi dengan cara yang sangat berbeda. Biarkan setiap kerugian berdiri sendiri sebagaimana adanya — dan tahan keinginan untuk menemukan sesuatu yang sebanding.
Sebagai gantinya, coba: “Aku tidak bisa membayangkan rasa sakitmu. Saya minta maaf untuk Anda, itu kenyataan. ”
Pengecualian kecil untuk saran "jangan bandingkan" adalah ketika ada cerita yang benar-benar mirip. Saya terhubung dengan beberapa wanita yang bayinya meninggal pada atau hampir cukup bulan. Wanita-wanita ini adalah penyelamat dan orang kepercayaan selama jam-jam tergelap saya. Saya perlu mendengar "Saya mengerti" dari orang-orang yang benar-benar mengerti.
"Apakah Anda menemui terapis?"
Saya memahami sentimen di balik pertanyaan ini, dan saya setuju bahwa terapi sangat membantu ketika Anda menemukan kecocokan. (Saya suka terapis saya.) Namun, saya sering merasa ditanyai pertanyaan ini dengan cara yang membuat terapi terdengar seperti ide cemerlang yang akan memperbaiki segalanya — atau seolah-olah teman-teman saya bisa berhenti mengkhawatirkan saya jika saya memberi tahu mereka bahwa saya ikut terapi. Kadang-kadang saya merasa terlempar dari orang ke orang, seperti semua orang berharap saya akan membawa masalah saya ke tempat lain. Ingat: Terapi umumnya satu jam setiap satu atau dua minggu, dan ada banyak jam untuk dijalani sampai sesi berikutnya. Ini adalah salah satu alat di kotak peralatan, itu saja.
Sebagai gantinya, coba: "Apakah Anda menemukan strategi koping yang terasa membantu?" Dan terimalah jika jawaban jujurnya adalah belum atau belum.
Butuh waktu yang sangat lama untuk menemukan sesuatu yang menghilangkan rasa sakit, bahkan untuk sesaat. Jika orang tua memiliki minat khusus pada sesuatu, pertimbangkan untuk mendorong mereka untuk menyalurkan kesedihan ke arah itu. Banyak teman mendorong saya dengan memberi saya jurnal untuk tulisan saya.
“Beri tahu saya jika saya bisa melakukan sesuatu”
Saya ragu untuk memasukkan yang ini karena sama sekali tidak menghina dan sebenarnya mencoba untuk mendukung. Konon, meskipun baris ini biasanya datang dengan niat baik, rasanya kosong bagi seseorang yang hampir tidak bisa berfungsi. Pikiran yang tercengang dan berduka tidak memiliki bandwidth untuk membuat tugas, dan tidak ingin meminta bantuan. Semakin spesifik tawaran bantuan, semakin tulus rasanya.
Sebagai gantinya, coba: "Aku akan menurunkan casserole di teras depan rumahmu besok jam 10 pagi. Tidak perlu membuka pintu."
Seorang rekan mengatur agar seseorang memotong rumput saya selama beberapa bulan. Saya masih menerima catatan dukungan sesekali melalui pos. Teman-teman telah memberi tahu saya dengan tepat kapan mereka akan berada di dekat telepon mereka sehingga saya tidak akan pergi ke pesan suara jika saya ingin menelepon. Saya memiliki beberapa pendukung yang tetap berhubungan setelah pencurahan awal melambat dan yang tidak menganggap semuanya akan baik-baik saja setelah satu tahun.
Tidak
Ya, banyak sekali pertanyaan dan komentar yang bisa menambah bahan bakar api hati yang terluka. Namun, saya telah berulang kali mendengar (dan setuju) bahwa diam adalah yang paling menyakitkan. Berpura-pura saya tidak pernah hamil, bahwa saya tidak pernah punya anak, bahwa saya tidak dalam rasa sakit yang mendalam, bahwa semuanya normal... sandiwara itu jauh lebih sulit untuk diikuti daripada harus bereaksi terhadap upaya menghibur yang dilakukan dengan buruk. Saya mengerti bahwa karena kematiannya saat lahir, putri saya mungkin hanya sebuah ide bagi orang lain pada saat yang sama dia adalah kenyataan total bagi saya dan suami saya. Pengakuan sederhana - apakah itu referensi untuk putri saya atau kesedihan saya - sangat membantu dalam meredakan ketegangan berpura-pura tidak ada yang terjadi.
Sebagai gantinya, coba: “Aku benar-benar tidak tahu harus berkata apa, tapi aku sangat menyesal. Aku tahu kamu terluka.”
Lagi:Apa itu "Bayi Pelangi"? Inilah Mengapa Istilah Penting
Kenal seseorang yang kehilangan bayi? Sadarilah bahwa orang ini mungkin belum siap untuk berbicara. Tapi jika mereka adalah siap, dengarkan tanpa berusaha memperbaiki rasa sakitnya. Kirim catatan, buat casserole, hargai cerita anak dan kesedihan orang tua. Tidak apa-apa untuk merasa canggung atau sedikit meraba-raba. Sangat berarti mengetahui bahwa Anda peduli — dan bahwa Anda sedang berusaha.
