Salah satu gaya pengasuhan yang paling dipuji dan sering dicemooh dekade ini adalah pengasuhan lampiran, yang menempatkan kebutuhan bayi atau anak yang lebih besar di urutan paling atas. Kontak terus-menerus (pakaian bayi) dan tahun-tahun potensial menyusui mungkin membuat Ayah merasa ditinggalkan.
Apakah mungkin untuk mempraktikkan pengasuhan keterikatan dan tetap menghargai Anda? pernikahan?
Attachment parenting mungkin merupakan gerakan parenting terbesar dalam dekade ini. Sementara sebagian besar orang tua setuju bahwa membangun ikatan yang erat dan memelihara dengan anak-anak mereka adalah tujuan akhir dari mengasuh anak, tidak semua orang mendukung gerakan tersebut. Baru-baru ini, desas-desus seputar putusnya pernikahan aktris Mayim Bialik menyalahkan filosofi parenting attachment. Kami bertanya-tanya, apa pengaruhnya dalam hubungan suami istri ketika kebutuhan anak-anak selalu didahulukan?
Apa itu parenting attachment?
Keyakinan dasar di balik gerakan attachment parenting adalah bahwa pengembangan ikatan pengasuhan antara orang tua dan anak adalah yang paling penting. Tidur bersama, menyusui lebih lama, menggendong bayi, dan memandikan bayi bersama hanyalah beberapa cara yang dipilih orang untuk menjalin ikatan dengan bayi mereka melalui pengasuhan keterikatan. Para pendukung bahkan menyarankan agar tidak banyak penitipan anak dari orang lain selain orang tua selama tiga tahun pertama atau lebih.
Sementara gagasan bahwa anak-anak Anda harus dicintai dan diasuh tampak jelas, banyak orang tidak merasa bahwa kontak terus-menerus yang terlibat dalam pengasuhan keterikatan sesuai dengan keyakinan atau gaya hidup mereka.
“Sementara efek ikatan ini pada anak-anak sedang diperdebatkan di banyak kalangan profesional dan sosial, efeknya pada hubungan orang tua juga perlu dipertimbangkan,” berbagi Donna Yates, seorang pelatih kehidupan yang telah membantu orang selama lebih dari 25 tahun. “Kebanyakan konselor pernikahan dan keluarga pasti akan mempertanyakan efek dari praktik ini pada hubungan pernikahan. Setiap hubungan interpersonal membutuhkan waktu yang dihabiskan untuk saling mengasuh, dan praktik teori keterikatan dapat secara serius memotong waktu bersama yang dapat sangat berarti bagi setiap orang,” dia menambahkan.
Bekerja di tandem
Beberapa ibu yang kami ajak bicara merasa bahwa gaya pengasuhan mereka — apa yang orang lain sebut pengasuhan keterikatan — terasa alami bagi mereka dan pasangan mereka.
“Kami baru saja melakukan apa yang datang secara alami dan bekerja untuk kami, menyempurnakannya dengan setiap [bayi],” penulis berbagi Kimberlee Bradford, yang saat ini sedang menantikan anak kelimanya. “Tapi kami bukan tipe orang yang keras kepala, dan saya yakin beberapa hal yang kami lakukan tidak dianggap sebagai AP [attachment parenting]. Saya tidak tahu apakah itu berdampak pada pernikahan kami, karena kami selalu menyepakati banyak hal, ”tambahnya.
Janelle Hanchett, pendiri Ibu Pembangkang, berbagi pemikirannya tentang membesarkan anak-anaknya dengan suaminya. Keluarga mereka tampaknya lebih banyak berputar di sekitar satu sama lain, bukan hanya di sekitar anak-anak.
“Tadi malam, saya pulang jam 11 malam. untuk menemukan ketiga anak saya di tempat tidur bersama suami saya, ”dia berbagi. “Semua anak saya disusui sampai mereka berusia 2 tahun, ketika mereka menyapih diri mereka sendiri dan saya melahirkan bayi ketiga saya di palung kuda di ruang tamu. Gaya pengasuhan ini telah bekerja dengan baik bagi kami, meskipun bagi saya, saya tidak benar-benar mengikuti 'filsafat' melainkan apa yang terasa benar dan baik dan alami bagi saya, ”kata Hanchett. “Saya 99 persen yakin gaya pengasuhan kami adalah alasan kami memiliki anak yang kuat dan percaya diri. Bukannya gaya lain tidak dapat menghasilkan anak-anak yang kuat dan percaya diri, tetapi dalam keluarga khusus kami, saya percaya sangat penting bagi kami untuk terlibat satu sama lain dengan cara ini. Misalnya, suami saya banyak bekerja, jadi putra saya dipeluknya setiap malam adalah saat dia berhubungan kembali dengan ayahnya, dan saya tahu itu memperbarui keduanya,” tambahnya.
Tidak selalu mudah
Seorang ibu yang kami ajak bicara berbagi bahwa mengikuti apa yang terasa alami bagi seorang ibu tidak selalu mudah dalam hubungan perkawinan.
“Pengasuhan dengan keterikatan sangat baik bagi saya dan anak-anak saya,” kata Sandra, ibu tiga anak di Texas. “Namun, saya tidak bisa mengatakan hal yang sama untuk suami saya dan saya sendiri. Dia sama sekali tidak ikut tidur bersama, yang telah menyebabkan beberapa masalah di antara kami berdua. Dia mengalah, tetapi dia akhirnya pindah ke tempat tidurnya sendiri. Sekarang, saya tidur dengan anak-anak dan dia tidur di lorong. Ini adalah situasi yang cukup menyedihkan dalam hal hubungan kami satu sama lain, tetapi jujur, anak-anak saya adalah yang utama,” tambahnya.
Para ahli menimbang
Apa pendapat para ahli parenting tentang masalah ini? Kami bertanya Dr Fran Walfish, Psik. D. — psikoterapis anak dan keluarga dan penulis Orang Tua yang Sadar Diri - untuk berbagi pemikirannya.
“Tidak ada yang pernah benar-benar tahu apa yang terjadi di balik pintu tertutup di rumah dan pernikahan orang lain,” Dr. Walfish berbagi. “Tidak menutup kemungkinan Mayim Bialik dan suaminya sama-sama menyepakati attachment parenting sebagai pilihan mereka dalam membesarkan anak. Dalam banyak kasus, ini memang bisa memperkuat hubungan,” katanya.
Dr. Walfish dulu menentang konsep attachment parenting, tetapi dia memiliki perspektif baru sejak bertemu dengan Bialik — yang menjelaskan dan mengklarifikasi prinsip-prinsip attachment parenting.
“Tolong bantu pembaca Anda tetap berpikiran terbuka. Kita telah menjadi bangsa penghakiman. Posisi itu menjauhkan kita dari kerentanan kita sendiri dan kesempatan untuk belajar dan tumbuh bersama,” tambah Dr. Walfish.
“Mitra membutuhkan waktu pribadi untuk menjadi orang lain selain Ibu atau Ayah,” kata Yates. “Jika waktu pribadi ini tidak tersedia karena anak-anak selalu ada, ketegangan dalam hubungan akan memakan korban. Orang tidak masuk ke dalam hubungan berkomitmen dengan gagasan bahwa semua kebutuhan pribadi mereka akan ditahan secara permanen selama 18 tahun ke depan, ”katanya. “Orang-orang berkomitmen pada hubungan karena mereka mendapatkan hal-hal baik dari hubungan itu dan karena mereka menikmati kebersamaan dan menghabiskan waktu dengan orang yang telah mereka janjikan.”
Jika Anda memiliki situasi di mana salah satu pasangan benar-benar mengesampingkan hubungan pernikahan untuk waktu yang lama periode untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan seorang anak, pasangan yang ditinggalkan pasti memiliki perasaan menelantarkan.
Gina Hassan, Ph. D., adalah seorang psikolog dengan pengalaman lebih dari 20 tahun bekerja dengan wanita hamil dan pascapersalinan dan dengan banyak orang tua yang mempraktikkan pengasuhan dengan kelekatan.
“[Attachment parenting] dapat mempererat hubungan jika kedua orang tua berkomitmen pada pola asuh ini, bergembira bersama dalam memberi bayi mereka dan berkomitmen untuk menemukan cara-cara kreatif untuk menghormati dan memelihara hubungan mereka sambil bersama-sama mempraktikkan pengasuhan keterikatan,” dia mengatakan. “Tentu saja bisa berbahaya bagi suatu hubungan ketika pasangan tidak setuju dengan filosofi pengasuhan ini dan/atau [jika] mereka mengabaikannya. merawat hubungan mereka, tetapi ini bukan pemberian pengasuhan keterikatan — [itu] hanya kesalahan umum dan tidak menguntungkan, ”Dr. Hassan menambahkan.
Beritahu kami
Bagaimana menurutmu? Apakah pengasuhan dengan keterikatan membantu atau melukai pernikahan Anda?
Lebih lanjut tentang pengasuhan lampiran
Pengasuhan dan adopsi lampiran
Menghilangkan mitos tentang keterikatan mengasuh anak
Apakah attachment parenting tepat untuk Anda?
