Tumbuh dengan ayah yang sakit mental meninggalkan Anda dengan sesuatu - di luar rasa sakit, malu, kebingungan, malu, hubungan keluarga retak dan tagihan terapi semua dekade kemudian. Itu meninggalkan Anda dengan hantu kecil yang cepat muncul setiap kali dunia menjadi sunyi.
Sekarang saya tahu apa hantu ini, tetapi saya tidak tahu sebelumnya. Mungkin terlihat berbeda bagi kita masing-masing, tapi tetap sama — rahasia yang terpaksa kita simpan semua tahun itu dari teman-teman kita di sekolah, dari orang-orang di gereja dan bahkan dari saudara-saudara kita keluarga. Rahasia bahwa kita masih tidak tahu harus berbuat apa.
Seharusnya menghibur saya untuk mengetahui bahwa saya tidak sendirian dalam hal ini, tetapi tidak. Karena ada begitu banyak orang yang hidup dengan penyakit mental yang tidak terdiagnosis, seperti yang dilakukan ayah saya, dan karena banyak orang tua tidak mau mengakui perjuangan mereka karena takut dihakimi, statistik pasti tentang memiliki orang tua yang sakit mental lebih sulit untuk dijabarkan. Tapi setidaknya kita tahu itu
1 dari 5 orang dewasa mempunyai sebuah penyakit kejiwaan, dan menurut angka terbaru, ada lebih dari 73 juta anak di AS, sehingga keduanya cenderung berpotongan.Lagi: Depresi pascapersalinan saya membuat saya menjadi ibu yang lebih baik dalam jangka panjang
Kami memiliki sumber daya kesehatan mental, kami memiliki kampanye kesadaran kesehatan mental yang beredar di Facebook, tetapi kami masih belum menemukan cara untuk menjangkau dan memecahkan cangkang keluarga "bahagia" yang biasanya menyembunyikan penyakit mental yang tidak diobati di bawah. Keluarga-keluarga ini, seperti saya, adalah keluarga yang memiliki hantu yang tidak ingin dilihat siapa pun, dan ironisnya, merekalah yang paling membutuhkan dukungan kesehatan mental.
Bagi kita yang bertahan dan berhasil melewatinya sambil menjaga rahasia keluarga kita tetap utuh, kita tidak lebih baik untuk itu. Justru sebaliknya. Butuh saya sampai aku berumur 30 tahun dan orang tua dari dua anak saya sendiri sebelum saya secara sukarela pergi ke terapi — sampai saya merasa seperti saya terus-menerus tenggelam dalam kecemasan dengan gangguan makan seumur hidup yang terus memunculkan kepalanya yang jelek, dan aku tidak bisa menerimanya lagi.
Terapi itu seperti sulap, jika Anda bisa menyebut kamp pelatihan yang keras dan menyakitkan sebagai "keajaiban", tapi setidaknya, itu memberi saya tempat yang aman untuk akhirnya mengeluarkan rahasia keluarga saya. Ayah saya, yang baru-baru ini saya hubungi kembali setelah tujuh tahun, sakit dan sakit selama ini. Itu bukan salahku. Bukan dalam gen saya untuk menjadi orang tua yang buruk. Saya tidak akan pernah melakukan hal yang sama kepada anak-anak saya.
Lagi:Saya akan memberikan apa pun untuk tidak berada di garis cap makanan itu
Kesadaran itu datang sebagai gelombang kelegaan, tetapi meninggalkan saya dengan hal lain yang tidak pernah saya duga. Di bawah cangkang keras kesempurnaan keluarga yang telah saya lindungi selama beberapa dekade adalah hati yang benar-benar hancur. Saya menangis setiap hari selama tidak kurang dari enam bulan, setelah terapi dimulai. Saya tidak bisa menghentikan saluran air, dan saya tidak sepenuhnya mengerti di mana ini duka banjir datang dari.
Tapi sekarang aku tahu. Saya tidak dapat membandingkan rasa sakit pribadi saya dengan kehilangan orang tua karena saya belum pernah ke sana. Tetapi saya dapat menebak bahwa terkadang sama atau bahkan lebih menyakitkan untuk menerima kehilangan orang tua yang masih hidup. Menangis dan menangis dan menangis ketika tidak ada yang mengerti mengapa Anda berduka bisa membuat Anda merasa terisolasi. Akan lebih sulit lagi untuk mendukakan orang tua dan masa kecil yang tidak pernah Anda alami, ketika orang tua itu masih mencoba mengirimi Anda email beberapa kali dalam setahun.
Terbaru David Kushner orang New York potongan, disebut “Bisakah Trauma Membantu Anda Tumbuh?,” memberi orang-orang seperti saya secercah harapan. Kakak laki-laki Kushner diculik dan dibunuh pada tahun 1970-an dalam tragedi keluarga yang mengerikan yang bahkan tidak bisa saya mulai untuk dipahami, tetapi apa yang dia tawarkan kepada sesama yang berduka adalah ini: Memang benar bahwa apa yang tidak membunuhmu membuatmu lebih kuat. Mengalami trauma atau kehilangan masa kecil yang signifikan sebenarnya dapat memacu pertumbuhan pribadi yang tidak terduga, jika Anda cukup berani dan cukup rentan untuk bersandar padanya.
Ini bisa jadi benar untuk kehilangan anggota keluarga yang terang-terangan, tetapi bagi kita yang hidup dalam limbo penyakit mental, perlu waktu bertahun-tahun atau bahkan puluhan tahun lebih lama untuk melewati ambang batas ini. kesedihan yang ambigu. Masih mungkin bagi anak-anak dari orang tua yang sakit mental yang dibesarkan di lingkungan yang traumatis untuk mencapai "sisi lain" yang indah yang Kushner bicarakan, tetapi sebelum kita sampai di sana, kita mungkin harus membuat beberapa pilihan sulit jalan.
Lagi: Hal mengejutkan yang kamu lewatkan jika kamu melewatkan reuni SMA-mu
Ayah saya masih sangat banyak di sini, tetapi saya telah menerima bahwa kami tidak akan pernah memiliki hubungan ayah-anak seperti yang saya harapkan ketika saya masih kecil. Saya sangat mencintai ayah saya untuk orang yang saya tahu dia bisa, tetapi kembali ke sini di dunia nyata, saya masih berduka, dan hati saya masih hancur. Dia masih hantuku, dan aku masih orang yang tidak bisa menghubunginya di dunia kecilnya. Saya tidak berpikir itu akan pernah berubah.
Pada hari-hari yang buruk, saya melihat hantu ini, dan itu selalu menjadi pengingat akan hal itu rahasia yang dalam dan gelap yang dibawa keluarga saya begitu lama. Hatiku benar-benar sakit di dalam dadaku karena semua klise melintas di pikiranku — Saya tidak meminta semua ini. Mengapa ini terjadi pada saya? Mengapa kita berbeda? Mengapa kita tidak bisa membicarakan apapun? Mengapa kita tidak benar-benar bahagia seperti yang terlihat orang lain?
Tetapi pada hari-hari baik — dan ada lebih banyak dari sebelumnya — ketika saya menjalani terapi dan saya bermeditasi dan saya telah terhubung dengan beberapa orang yang saya telah bekerja sangat keras untuk membuka diri, saya melihat hantu itu sebagai orang tua teman. Bagian-bagian kehidupan yang saling berhubungan yang pahit dan manis, menyakitkan dan bahagia — saya pikir saya memahaminya dengan lebih baik sekarang. Saya dipaksa untuk percaya pada diri sendiri dan bahkan mulai mencintai diri sendiri karena tidak ada orang lain yang melakukannya untuk saya. Hati saya lebih lembut dan lebih lembut kepada orang lain yang saya lihat berjuang dengan rahasia yang sama. Adapun hantu kecil: Mungkin aku tidak ingin kau pergi.
Sebelum Anda pergi, periksa tayangan slide kami di bawah:
