Mengasuh anak dapat menguji kemauan dan kesabaran kita dengan cara yang tidak pernah kita impikan. Kecuali Anda salah satu dari sedikit orang terpilih yang mengasuh malaikat mini, Anda mungkin akrab dengan berbohong, merajuk, berteriak, menghentakkan kaki, mewarnai dinding dan (ketika mereka bertambah tua) mengambil mobil Anda tanpa bertanya dan tinggal di luar cukup lama untuk mengubah rambut Anda sepenuhnya Abu-abu. Ada alasan bagus mengapa semua orang mengatakan itu adalah pekerjaan paling sulit dan bermanfaat yang pernah Anda miliki.
Lagi: Putri Anda perlu mendengar ini tentang tubuhnya dari Anda, bukan dari teman-temannya
Anda mungkin menemukan diri Anda, pada titik tertentu, di tengah-tengah teriakan tentang mengatakan sesuatu yang Anda tahu akan Anda sesali. Dan karena Anda hanya manusia, ada kemungkinan Anda mengatakannya.
Apa yang sudah selesai dilakukan dan hari ini adalah hari baru untuk hidup dan belajar — para ahli parenting memberi petunjuk kepada kami tentang 10 frasa yang tidak boleh Anda katakan kepada anak-anak Anda, tidak peduli seberapa marah, frustrasi, atau benar-benar ketakutan dari pikiran Anda, Anda melupakan sesuatu yang mereka telah melakukan.
1. “Kamu sangat menyebalkan / aku tidak terlalu menyukaimu sekarang”
Beras Kristal Terapis Berlisensi mengatakan dia mendengar banyak orang tua yang bermaksud baik menggunakan frasa ini sebagai cara untuk mencoba dan mengekang perilaku menjengkelkan anak mereka. Masalahnya adalah: Anak-anak tidak selalu mendengar setiap kata yang kita ucapkan dan akan sering melekat pada kata-kata yang paling menyakitkan. “Anak-anak akan menghapus 'sekarang juga' dan hanya mendengar bahwa orang tua menganggap mereka tidak dapat ditoleransi; batas antara kapan mereka 'menyenangkan' dan tidak menjadi terlalu kabur," kata Rice.
2. “Ugh. Kamu sama seperti ibu/ayahmu.”
Jika Anda membandingkan kreativitas atau kemampuan luar biasa anak Anda untuk memaafkan dan melupakan dengan mudah dengan orang tua mereka karena mereka berdua memiliki sifat yang diinginkan yang sama, itu satu hal. Tapi, kata Rice, terlalu sering hal ini dikatakan ketika anak menunjukkan perilaku yang tidak disukai orang tua pada orang tua lainnya. “Jadi anak jadi picky eater dan Anda frustrasi,” kata Rice. “Jadi kamu melempar garpu dan berseru, 'Ugh, kamu sama pemilihnya dengan ibumu.' Ini tidak hanya mengirim pesan bahwa anak itu ditolak, tetapi juga orang tua lainnya. Ini menciptakan perpecahan di mana seorang anak dipaksa untuk mengidentifikasi atau memilih sisi untuk menyenangkan orang tua tertentu, sementara juga mencontohkan keterampilan hubungan yang buruk.”
Lagi:Anak saya mendapat pelajaran sejarah nyata ketika dia bolos sekolah
3. “Kamu pemilih makanan”
Bahkan jika anak Anda menolak untuk makan makanan apa pun yang tidak berwarna cokelat atau dilapisi gula, hindari memanggilnya "picky eater" karena labelnya mungkin menempel dan menciptakan situasi di mana dia mencoba untuk hidup sesuai dia. “Apakah kita menyebut seorang anak 'ahli matematika' atau 'artis dalam keluarga,' mereka akan berusaha untuk menjadi itu, dan anggota keluarga lainnya memperkuat peran itu untuk anak itu," kata Dr.Nimali Fernando, seorang spesialis pengasuhan dan pemberian makan dan penulis bersama Membesarkan Pemakan yang Sehat dan Bahagia: Panduan Tahap demi Tahap untuk Mengatur Anak Anda di Jalan Menuju Makan Petualangan. “Ketika orang tua menyebut anak-anak 'pemilih makanan', anak mulai melihat diri mereka seperti itu. Kami ingin anak-anak berpikir tentang diri mereka sendiri secara berbeda. Semua anak adalah 'penjelajah makanan' ketika kami mengajarkan cara menjadi orang tua di dapur. Belajar menjadi pemakan petualang membutuhkan waktu dan banyak eksplorasi.”
4. “Kakakmu sangat pandai dalam hal itu”
Membandingkan salah satu anak Anda dengan yang lain benar-benar seperti membandingkan dua buah lezat yang tumbuh di sisi berlawanan dari planet ini. Itu tidak pernah berhasil dalam memotivasi satu anak untuk menghentikan perilaku yang tidak diinginkan dan menciptakan kebencian dan lingkungan yang kompetitif. “Perbandingan semacam itu seperti memberi tahu suami kedua Anda bahwa suami pertama Anda 'sangat pandai melakukan' piring' dan mengharapkan dia untuk mengambil spons dan mulai dengan senang hati menggosok panci dan wajan, ”Fernando mengatakan. “Kami meminta orang tua untuk mengingat bahwa perbandingan seperti itu diam-diam menyertakan frasa 'dan kamu tidak' di akhir. Membandingkan anak-anak bukanlah hal yang baik.”
5. "Berhenti menangis"
Sangat menggoda untuk memberi tahu seorang anak yang tidak dapat dihibur karena tidak mendapatkan mainan baru untuk dikuatkan, atau bahwa "itu bukan akhir dari dunia." Tapi menceritakan anak berhenti menangis tidak ada bedanya dengan menyuruh anak untuk tidak merasa, kata Sherianna Boyle, penulis Panduan Orang Tua yang Sadar untuk Kecemasan Anak. "Apa pun yang mempromosikan non-perasaan, mempromosikan rasa sakit," kata Boyle. “Agar anak-anak tumbuh secara emosional dan intelektual, penting bagi mereka untuk belajar tentang nilai emosi mereka. Jika tidak, mereka cenderung tumbuh percaya bahwa entah bagaimana mereka perlu melindungi diri dari perasaan. Ini menempatkan dinding tak terlihat yang dapat memengaruhi harga diri, hubungan, dan motivasi secara keseluruhan. Tentu saja jika anak Anda menangis, Anda dapat mendorongnya untuk tenang, atau mengantarnya ke tempat yang aman dan pribadi di mana ia dapat menenangkan diri. Namun, menyuruh seorang anak untuk berhenti menangis – terutama di depan umum – bisa sangat memalukan.”
6. “Kamu bad boy/bad girl”
Tidak ada anak-anak yang “buruk”, yang ada hanya keputusan buruk yang dapat mereka pelajari dengan bantuan, bimbingan, dan tindakan kami yang sesuai disiplin (bila diperlukan), atau dibuat merasa malu untuk memilih. “Ini mengajarkan anak-anak bahwa nilai mereka bergantung pada penilaian orang lain,” kata Boyle. “Anak-anak belajar untuk menyenangkan atau menarik diri. Sebaliknya, fokuslah pada pilihan. Ada pilihan yang baik dan pilihan yang tidak terlalu baik; namun, apa pun yang kita pilih, ini tidak memengaruhi nilai bawaan kita sebagai manusia.”
7. “Mengisapnya, aku harus melewatinya”
Pengalaman kita adalah milik kita sendiri dan apa yang kita ambil darinya tidak ada hubungannya dengan perjalanan yang harus dilakukan anak-anak kita dalam hidup. Memberitahu mereka untuk "menyedotnya" karena Anda mengalaminya lebih buruk, mendevaluasi pengalaman anak Anda, kata Boyle. “Intinya adalah dunia saat ini benar-benar berbeda dari dunia tempat banyak orang tua tumbuh dewasa ini,” katanya. “Kami benar-benar tidak tahu bagaimana rasanya menjadi remaja saat ini. Memberitahu anak atau remaja Anda untuk menghisapnya akan membuat anak atau remaja merasa disalahpahami dan/atau diabaikan.”
Lagi: Tiga anak dengan tiga ayah berbeda tidak membuatku menjadi 'pelacur'
8. “Hanya jika Anda baik”
Jangan mendasarkan penghargaan pada sesuatu yang subjektif seperti apakah anak Anda "baik" karena kata itu tidak berarti dan menghilangkannya dari anak-anak yang baik dan sopan karena itu cara yang benar — bukan karena mereka akan mendapatkan kue atau mainan di akhir hari. "Apa pun yang dimulai dengan 'hanya' atau 'harus' membuat anak-anak merasa bersalah," kata Boyle. “Intinya adalah, memberi tahu seorang anak bahwa mereka akan mendapatkan hadiah hanya jika mereka baik didasarkan pada sudut pandang orang tua. Pandangan seseorang tentang kebaikan mungkin berbeda dari orang lain. Selain itu, suasana hati orang tua sangat memengaruhi keputusan mereka. Kata 'hanya' menyiratkan bahwa mereka harus mendapatkan cinta, persetujuan, atau perhatian. Dengan itu, anak-anak dapat kehilangan hak istimewa jika perilaku mereka tidak pantas. Sesuatu seperti, 'Aku mencintaimu, memukul dan merengek tidak boleh. Sepertinya arcade tidak akan berfungsi hari ini.'”
9. "Jika Anda tidak mendapatkan nilai bagus, Anda tidak akan bisa melanjutkan ke perguruan tinggi dan memiliki kehidupan yang baik"
Bahkan jika anak Anda bertindak acuh tak acuh dan lebih dingin dari Anda tentang yang satu ini, percayalah bahwa dia takut memikirkan kegagalan dalam hidup dan bahwa komentar ini tidak akan membuat mereka sukses. "Yang ini memberikan tekanan yang luar biasa pada anak-anak," kata Boyle. “Kenyataannya adalah jika seorang anak benar-benar mau kuliah ada banyak jalan berbeda untuk dijelajahi. Beberapa anak tidak benar-benar berkembang sampai mereka keluar dari atmosfer tekanan teman sebaya. Menjadi profesor perguruan tinggi sendiri, saya melihat banyak siswa yang tidak berprestasi di sekolah menengah yang berkembang dalam lingkungan perguruan tinggi.”
Sebelum Anda pergi, periksa tayangan slide kami di bawah:
