Awalnya ditulis pada 7 Oktober 2015.
Sedikit lebih dari 15 tahun yang lalu, bayi laki-laki pertama kami yang cantik lahir. Kami tidak bisa menunggu dia berbicara. Kemudian ketika dia bisa berbicara, kami tidak bisa menunggu dia diam (orang tua dari anak-anak yang banyak bicara, Anda TAHU apa yang saya maksud. Saya sangat mencintainya, tetapi omg, bisakah Anda diam selama lima menit daripada menceritakan kisah hidup Anda kepada kasir.)
Dia bukan anak yang sporty, dan meskipun saya selalu mendorongnya untuk mencobanya, untuk bergabung dengan tim; dia hanya tidak tertarik. Aku baik-baik saja dengan itu. Dia menyukai Thomas the Tank Engine, Transformers, dan ketika dia terpaku pada sesuatu, dia melakukannya. Saya tidak akan pernah melupakan obsesinya terhadap cuaca, dan bagaimana dia harus mendirikan stasiun cuaca mini di dek belakang kami. Nilainya? Tidak pernah menjadi masalah. Anak yang sangat bertanggung jawab; kita bisa memercayainya dengan kunci rumah pada usia 10, dan mengawasi adiknya selama mungkin satu jam ketika dia berusia 11 tahun. Dapat diandalkan, cerdas, dapat dipercaya... tidak ada kata sifat positif yang cukup untuk menggambarkannya.
Dia naksir teman sekelas sejak kelas satu. Mereka menjadi teman dekat, pergi berkencan ke pesta dansa sekolah. Kemudian ketika saya bertanya kepadanya suatu hari, dia tidak menyukainya "seperti itu" lagi. Tidak ada alasan, hanya tidak tertarik.
Kemudian dia menjadi pendiam dan cemberut. Saya mencoba untuk tidak terlalu melihat ke dalamnya. Dia berusia 15 tahun. Saya juga mengalami hal yang sama di masa remaja saya. Saya tahu itu tidak mungkin kami sebagai orang tua, kami selalu mengatakan kepadanya betapa bangganya kami (dan sekarang), selalu bertanya kepadanya tentang harinya, apa yang terjadi dalam hidupnya. Kami melakukan percakapan ini di meja makan hampir setiap malam sebagai cara untuk tetap berhubungan dan terhubung kembali. Kami selalu mendukung minat dan keputusannya, dan mendorongnya dengan cara apa pun yang memungkinkan.
Dia begitu pendiam, aku bosan mendengar diriku menanyakan pertanyaan yang sama berulang-ulang, “Apakah kamu baik-baik saja? Apakah kau mau bicara?" Dia selalu punya banyak untuk Facetime teman-temannya, tapi Tuhan melarang ayahnya atau aku mencoba membuatnya tertawa. Saya tidak bisa, seumur hidup saya, mencari tahu. Dia mulai memasang ekspresi khawatir di wajahnya... yah, mungkin khawatir, dengan ekspresi bersalah juga. Sekali lagi, tidak ingin mengorek. Dia remaja, saya orang tua. Saya tahu tempat saya. Jika dia perlu bicara, dia akan melakukannya. Kami telah membesarkannya untuk mengetahui hal itu.
Kami melakukan perjalanan berkemah tercinta musim panas lalu. Segalanya menjadi serius ketika dia bahkan tidak menantikan perjalanan kami. Kami hampir sampai, dan dia meminta pelukan erat, di tempat parkir Walmart, saat kami mengambil beberapa barang. Dia meminta maaf karena tertekan, dan saya mengatakan kepadanya bahwa udara segar dan seminggu api unggun akan baik untuknya.
Dua hari kemudian, akan pergi ke pantai sebagai sebuah keluarga dan naik ke kano sewaan kami, dia meminta saya untuk memeluk lagi. Dia mulai menangis di bahuku. apa? Saya meminta suami saya untuk mengambil putra kami yang lain dan pergi ke depan, kami akan bertemu dengan mereka. Saya terikat dan bertekad untuk sampai ke dasar ini, yang tidak seperti memasukkan pasta gigi kembali ke dalam tabung.
Setelah beberapa menit menangis, dan ragu-ragu, dan menarik napas dalam-dalam, dan dia memberi tahu saya bahwa dia yakin saya akan membencinya (saya bahkan mengatakan kepadanya bahwa saya memiliki merasa saya tahu apa yang ingin dia katakan kepada saya, tetapi dia harus mengucapkan kata-kata itu), saya perlu melakukan atau mengatakan sesuatu untuk meredakan ketegangan. Saya bercanda bertanya apakah dia membuat seorang gadis hamil. Aku tahu itu BUKAN itu, dan ekspresi kaget yang mengerikan di wajahnya memberitahuku bahwa aku telah melakukan apa yang perlu dilakukan untuk melanjutkan ini.
"Aku gay."
Ini bulan Agustus, dan saya masih kesulitan mengetik kata-kata. Mengucapkan kata-kata dengan keras seperti mencoba berbicara bahasa asing, bahkan diam.
Tuhan, saya tidak tahu bagaimana saya mengumpulkan kekuatan untuk menjadi baik-baik saja hari itu. Aku tersenyum, dan memeluknya, erat, dan mengatakan padanya aku mencintainya, apa pun yang terjadi. Itu tugas saya sebagai ibunya. Itu tidak bohong dulu, dan tidak sekarang.
Suami saya dan saya menghabiskan BANYAK waktu membicarakan hal ini, begitu putra kami memberi tahu dia di hari yang sama. Kami berjalan-jalan, berbicara, berdiskusi, saling bertanya, berbagi ketakutan kami untuk memberi tahu anggota keluarga yang sangat religius. Saya menangis ketika saya sendirian di kamar mandi, saya menangis sampai tertidur, saya menangis setiap kali saya memikirkannya.
Aku meringkuk ke tanah dan terisak seperti bayi di pantai favorit kami di dunia, meratapi mimpi pernikahan yang saya miliki untuknya, berkabung dengan "pengantin wanita" yang tidak akan pernah saya temui, apalagi pergi gaun pengantin berbelanja dengan. Berduka atas cucu kandung yang tidak akan pernah kumiliki darinya. Meratapi semua mimpi, harapan, dan harapan yang kumiliki untuknya sejak hari ia dilahirkan. Saya tidak bisa mengatur napas dan suami saya memeluk saya, dan mencoba menghibur saya dengan cara terbaik yang bisa dia pikirkan. Dia tidak tahu bagaimana melakukan ini karena itu bukan sesuatu yang Anda rencanakan.
Bahkan saat saya menulis ini, air mata mengalir di pipi saya.
Lagi:Saya menggunakan boneka bayi untuk mengajari putri saya tentang bias rasial
Dia takut memberi tahu saya, karena itu tidak pernah menjadi gaya hidup yang saya terima. Saya punya teman gay (dan sangat terluka dan kecewa ketika itu menjadi jelas.) Terkadang Anda tahu, tetapi tidak mengakuinya sendiri.
Dengan putra saya, selalu ada hal-hal kecil, tetapi tidak cukup untuk membuat kami memilih satu sisi pagar di atas yang lain. Tuhan bekerja dengan cara yang misterius, bukan? “Kamu tidak menerima cara hidup ini? Baiklah, nona, biarkan aku memperbaiki gerobak merah kecilmu!” Seperti itulah rasanya. Dan putra saya menunggu enam tahun untuk memberi tahu saya, ketika dia berjuang untuk menerima perasaan yang berbeda, dan benar-benar tidak mengerti mengapa. Sejujurnya, saya tidak yakin apakah salah satu dari kita, bahkan dia, mengerti MENGAPA.
Satu-satunya hiburan yang saya dapatkan dari ini — selain fakta bahwa segera setelah memberi tahu kami dia menjadi anak yang jauh lebih bahagia, yang merupakan bagian terbaik dari semua ini — adalah bahwa dia jujur dan memberi tahu kami bahwa ini bukan sesuatu yang dia inginkan. Dia tidak pernah ingin menjadi gay. Dia tidak pernah ingin menjadi berbeda. Dia setuju dengan saya ketika saya menjelaskan bagaimana perasaan saya sekarang tentang pernikahannya. Dia mengatakan dia selalu memiliki mimpi yang sama juga, jika dia memutuskan untuk menikah.
Sudah tiga bulan. Di rumah, sama sekali tidak ada yang berubah kecuali suami saya dan saya memperhatikan komentar dan lelucon kami sedikit lebih dekat. Dia baru saja membagikan beritanya melalui Facebook. Hatiku hancur setiap kali aku memikirkan bagaimana perasaannya setiap hari sejak dia menyadarinya sendiri, dan dia TIDAK MEMILIKI SIAPAPUN. Tapi rasanya terlalu dini untuk membagikannya. Saya masih belum terbiasa dengan seluruh perubahan gaya hidup di sini, bisakah saya mendapatkan waktu untuk mengejar ketinggalan? Dia sangat bersemangat, dan kami masih terguncang, bahkan jika itu bukan sesuatu yang terus kami diskusikan.
Lagi: Ya, saya terlalu sering meneriaki anak-anak saya, tetapi saya sedang mengusahakannya
Saya tidak bisa mengatakan saya mengerti bagaimana perasaannya selama ini, ketika perlahan-lahan menyadari, dan kemudian takut memberi tahu teman-temannya, dan akhirnya, memberi tahu keluarga dekatnya. Masih banyak orang yang tidak tahu dan orang lain yang akan membuka mulut mereka dengan baik sebelum seharusnya. Tapi aku akan membelanya dengan keras jika dia membutuhkanku, seperti aku dan selalu menjadi mama beruang. Saya masih berurusan dengan ini, tetapi tidak mungkin siapa pun, keluarga atau bukan, akan membuatnya merasa lebih rendah atau lebih rendah dari manusia. Jika itu terjadi, hubungan kita dengan mereka berakhir, saat itu juga.
Saya menemukan itu menjadi tempat yang sangat sulit bagi orang tua untuk mendukung, tentu saja, tetapi Anda tidak dapat menghilangkan pertanyaan yang tersisa dan semua tebakan kedua. Apakah saya melakukan atau mengatakan sesuatu? Apakah saya memberikan cukup cinta dan dukungan? Apakah saya memberi terlalu banyak? Apa yang membuat ini terjadi? Akankah dia melihat surga suatu hari nanti? Apakah dia ditakdirkan? Apakah saya ditakdirkan untuk memiliki pemikiran ini tentang putra saya sendiri? Astaga, ibu macam apa aku sampai berpikir seperti ini?
Semua pertanyaan yang sama-sama rasional dan konyol ini membuat kepala saya pusing dan mungkin ini sebabnya saya tidak memikirkannya terlalu lama, jika saya bisa membantu. Saya tidak punya jawaban. Dan tidak peduli seberapa buruk pertanyaan yang kami miliki, anak saya yang luar biasa hanya tersenyum dan berkata, “Saya tahu, Bu. Aku pernah merasakan hal yang sama persis seperti yang kamu rasakan.”
Lagi:Unduhan porno saya yang berusia 8 tahun — inilah cara kami menanganinya
Tapi aku bersyukur untuk liburan yang kita habiskan bersama sebagai sebuah keluarga. Bahkan dengan menangis sebanyak yang saya lakukan. Kami menjadi lebih dekat satu sama lain daripada sebelumnya. Putra saya masih muda, dan perjalanan berkemah itu benar-benar membuatnya tumbuh dewasa di depan mata saya. Dia semakin seperti orang dewasa setiap hari, dan sangat sulit untuk melepaskan anak laki-lakinya yang dulu.
Dia masih menarik hal-hal remaja yang ditarik oleh semua remaja lainnya: mencoba melarikan diri dengan hal-hal dan licik tentang hal-hal lain, tetapi sebagian besar, kami berbicara sebagai orang dewasa sekarang. Ini menyegarkan dan menakutkan dan baru, semua pada saat yang sama.
Untuk teman-teman saya yang mungkin memiliki anak gay, atau menjadi gay sendiri, mohon maafkan saya atas ketidaktahuan saya. Saya tidak tahu apakah saya akan "baik-baik saja" dengan gaya hidup gay, tetapi saat ini, saya baik-baik saja dengan putra saya menjadi gay, dan saat ini, itu yang terpenting. Meskipun kami mendukung, akan tetap menyenangkan untuk mendiskusikan hal ini dengan seseorang yang pernah ke sana.
Apa yang akan Anda lakukan jika anak Anda memberi tahu Anda bahwa mereka gay?
Awalnya diposting di BlogHer.
