Wajah-wajah bahagia dan tersenyum di foto-foto Instagram saat mengantar anak-anak di akhir pekan. Drew Barrymore dan mantannya. Gwyneth Paltrow dan dia mantan. Ini bisa terasa seperti perceraian di Celebland — atau negeri mana pun, sungguh — adalah gambaran yang indah tentang kesehatan mental, rasa saling menghormati, dan pemisahan secara sadar. Dan tentu saja, semua perceraian itu mengutamakan kebutuhan anak-anak.
Tapi perceraian yang menyenangkan dan ramah tidak selalu memungkinkan — setidaknya tidak di dunia nyata. Jadi bagaimana Anda meminimalkan kerusakan pada anak-anak Anda jika perceraian Anda berantakan?
Lagi: 5 Fakta Keras Tentang Mengasuh Bersama Dengan Mantan
Kurangi ketegangan di rumah
Mantan saya menolak untuk pindah selama sembilan bulan setelah saya meninggalkannya. Jika Anda sedang berpisah, kemungkinan Anda dan mantan Anda akan berbagi tempat tinggal untuk beberapa waktu setelah memutuskan untuk berpisah. Bahkan ketika mantan saya dan saya tidak bertengkar secara aktif, suasana di rumah kami adalah ketegangan — kata-kata kasar bergantian dengan perlakuan diam. Dan saya harus menciptakan ruang yang kami butuhkan untuk meminimalkan ketegangan, apakah itu berarti membawa anak kami ke taman, menjadwalkan tanggal bermain dan waktu bersama keluarga atau hanya melakukan yang terbaik untuk bertindak seperti teman sekamar di sekitar saya mantan.
Stacey Freeman, seorang jurnalis yang fokus pada perceraian dan single parenting, memiliki nasihat serupa. “Jika ketegangan tinggi dan Anda bersama mantan atau calon mantan, tenang saja. Jangan mencoba untuk berkelahi. ” Anak-anak akan berterima kasih nanti.
Membangun saluran komunikasi yang jelas
Salah satu metode untuk meminimalkan konflik dan ketegangan di sekitar anak-anak adalah dengan menetapkan batasan di sekitar komunikasi. Marika Lindholm, pendiri UKM, sebuah situs web yang ditujukan untuk membantu ibu tunggal menangani pengasuhan anak dan perceraian, mengatakan pasangan sering bercerai dalam upaya untuk menghentikan pertengkaran tanpa akhir. Jadi akhiri sekarang; tetapkan aturan yang jelas tentang komunikasi dengan mantan Anda — apa yang diizinkan, melalui saluran mana, dan kapan. Misalnya, hanya perlu beberapa panggilan telepon yang buruk sebelum menetapkan aturan "hanya email dan teks", terutama setelah saya menyadari bahwa anak saya dapat mendengar ayahnya melalui telepon dan akan marah setelah kami panggilan. “Ini sangat tidak adil dan pada akhirnya merusak anak-anak jika mereka tidak mendapatkan bantuan dari [proses] orang tua mereka berpisah,” Lindholm menjelaskan.
Jika perlu, pengacara masing-masing pihak dapat terlibat untuk menentukan bagaimana dan kapan komunikasi akan terjadi. Tapi ingat: Anda mungkin masih harus melihat mantan Anda secara langsung kadang-kadang. Jadi yang terbaik adalah bersiap-siap.
Hafalkan beberapa frase kunci
Baru-baru ini, mantan saya melontarkan kritik saat dia berjalan melewati pintu kedai kopi: “Di mana sarung tangannya, Dena? Apa dia tidak kedinginan?” Pikiranku menjadi kosong.
Ketika emosi meningkat dan kata-kata menjadi kasar, sulit untuk memikirkan apa yang harus dikatakan, itulah sebabnya Freeman merekomendasikan Anda "memiliki beberapa slogan di ujung lidah Anda."
“Semoga malammu menyenangkan,” atau “Nikmati waktumu bersama” adalah beberapa ungkapan sederhana dan tidak berbahaya yang bisa kamu ucapkan sambil tersenyum. Bebaskan mereka, lalu pergi. Lakukan yang terbaik untuk tetap tenang di depan anak Anda; itu berarti merendahkan suara Anda, menghindari meluncurkan serangan balik (“Anda lupa sarung tangannya terakhir kali!”) dan keluarkan diri Anda dari situasi tersebut sesegera mungkin. Meskipun menyakitkan jika ada orang yang mempertanyakan keterampilan mengasuh anak Anda, tidak ada gunanya bertengkar dengan mantan Anda di depan anak-anak.
Lagi:Panduan Anda untuk Berkencan Saat Hamil
Minta bantuan
Bila memungkinkan, mintalah teman dan keluarga untuk membantu dengan penyerahan. Bahkan jika Anda merasa seperti Anda memaksakan, itu lebih baik daripada membuat anak Anda lebih tegang. Selain itu, selain lepas tangan, teman dan kerabat dapat menjadi sumber kekuatan dan ketenangan. Anak-anak Freeman, misalnya, menjadi dekat dengan ibu dan ayah tirinya selama dia berpisah dengan mantannya; mereka datang untuk melihat mereka sebagai tempat yang aman dengan siapa mereka bisa mengekspresikan emosi mereka tentang perceraian.
Ketika datang ke anak-anak, Lindholm mengatakan penting untuk “menciptakan lingkungan di mana mereka dapat berbagi perasaan mereka tanpa penilaian atau rasa takut. respon yang kuat.” Mungkin sulit untuk tidak bereaksi berlebihan ketika anak-anak pulang untuk memberi tahu Anda bahwa orang tua mereka yang lain memberi mereka pizza selama empat hari berturut-turut. Tapi lakukan yang terbaik untuk menerima informasi dengan tenang — dan juga pastikan mereka memiliki banyak orang lain dalam hidup mereka yang aman (dan tidak reaktif) papan suara.
Beri ruang untuk bersenang-senang
Di tengah perceraian (dan semua perpindahan, pengepakan, dan rutinitas baru yang menyertainya), mudah untuk melupakan hal sederhana seperti… kesenangan. Tetapi bagi anak Anda, waktu bermain dapat berarti dunia — dan membantu mereka terhubung kembali dengan Anda. Ini juga bisa menjadi outlet yang bagus untuk sebagian energi dan emosi yang mungkin telah mereka bangun selama perpisahan Anda. Lindholm mencoba membantu anak-anaknya mengeluarkan semangat dengan “berlomba di taman atau adu balon air.”
Anak saya dan saya pergi menginjak genangan lumpur. Juga, ketika kami memiliki teman bermain, saya membuat aturan ketat dengan orang tua lain: tidak membicarakan perceraian. Berikan anak Anda (ren) ruang dan waktu yang “bebas perceraian” dan menyenangkan.
Lagi: Bisakah Anak-anak Mendapatkan Manfaat Dari Ketidakstabilan?
Jika Anda memiliki anak bersama, mantan Anda mungkin selalu ada dalam hidup Anda dalam beberapa cara atau lainnya. Dan Anda mungkin lebih khawatir tentang dampak perceraian Anda pada anak-anak itu daripada Anda berdua sebagai orang dewasa. Berita bagus? Jika ditangani dengan benar, dampak negatif perceraian dapat bersifat jangka pendek — dan sebagian besar anak-anak dari perceraian tumbuh menjadi orang dewasa yang stabil dan dapat menyesuaikan diri dengan baik.
Salah satu faktor kunci dalam memastikan hasil positif ini bagi anak-anak adalah meminimalkan konflik. Seperti yang dikatakan Lindholm, "Jadilah orang tua yang menunjukkan kepada anak-anak bahwa dunia mereka konsisten, aman, dan menyenangkan." Bahkan meskipun kamu tidak bisa mengendalikan orang lain, hal terbaik yang bisa kamu lakukan adalah bekerja untuk mengendalikan dirimu dan dirimu sendiri tindakan.
