Anda mungkin baru saja memikirkan tentang memancing - dan sekarang ada jenis memancing online lain yang harus dihadapi. Tapi perlu diperhatikan, demi keselamatan anak Anda. Asal usul yang tepat dari istilah ini tidak jelas, tetapi tidak mengherankan bahwa itu terkait dengan salah satu anggota paling berpengaruh. media sosial keluarga hari ini. Pada bulan Januari, Kris Jenner mengirim pengikut Instagram-nya ke putaran dengan menggoda bahwa putrinya Kendall akan ungkapkan "cerita paling mentah" tahun ini. Hari berikutnya, para penggemar (kali ini di Twitter) mengetahui kebenaran ketika Jenner membagikan perjuangannya yang "melemahkan" dengan jerawat untuk mempromosikan merek perawatan kulit Proactiv.
Mengatakan bahwa ini adalah antiklimaks adalah pernyataan yang meremehkan (walaupun Jenner tentu saja mendapatkan gaji Proactiv; dia mendapat krim jerawat di radar semua orang). Seseorang, di suatu tempat, menuduhnya "menyedihkan": membuat klaim berlebihan tentang masalah emosional untuk menarik simpati, perhatian, dan pengikut.
Saya tidak membayangkan Jenner terlalu banyak tidur karena tuduhan itu; dia pasti telah berurusan dengan yang lebih buruk. Tapi label sadfishing tertangkap, dan banyak anak muda biasa, tidak kaya dan terkenal di luar sana harus berurusan dengan dampaknya. Baru baru ini Laporan Digital Awareness UK (DAUK), berdasarkan wawancara tatap muka dengan 50.000 anak sekolah, mengatakan tuduhan sadfishing merusak remaja' harga diri dan mengarah ke intimidasi. Seorang siswa mengatakan kepada peneliti bahwa dia menggunakan Instagram untuk berbagi perasaannya ketika dia merasa sedih karena masalah di rumah. "Saya mendapat banyak orang yang mengomentari dan 'menyukai' posting saya, tetapi kemudian beberapa orang mengatakan saya melakukan sadfishing keesokan harinya di sekolah untuk mendapatkan perhatian," ungkapnya.
“Kami prihatin dengan jumlah siswa yang diganggu karena sadfishing,” kata laporan itu.
Sebagai orang tua, itulah akar kekhawatiran pribadi saya tentang sadfishing. Beberapa orang yang berbagi masalah mereka secara online benar-benar mencari bantuan — bukan lebih banyak 'suka' atau pengikut. Jadi siapa yang memutuskan siapa yang pantas mendapatkan kenyamanan, empati, dan dukungan dan siapa yang tidak? Dengan kata lain, dengan terlalu cepat mencap seseorang sebagai ikan sadis, bukankah kita berisiko membuat anak muda yang rentan merasa lebih buruk?
Bahaya itu pasti ada, kata Casie Hall, psikoterapis rawat jalan dan manajer program kesehatan dan anggota dewan untuk Yayasan Innocent Lives, sebuah organisasi nirlaba yang mengungkap predator anak anonim dan bekerja sama dengan penegak hukum untuk membantu membawa mereka ke pengadilan.
“Media sosial dan teks pada umumnya meninggalkan banyak interpretasi dan filter dari pembaca tertentu,” kata Hall. “Kita dapat menempatkan penilaian, bias, dan perasaan kita tentang sesuatu di atas apa yang kita baca, hampir seperti memberinya nada, suara. Ini bisa menjadi masalah dan mendorong seseorang lebih jauh ke bawah ketika mereka sudah merasa rendah diri. Inilah, sebagian, mengapa keterampilan untuk dapat meminta apa yang dibutuhkan seseorang dan berkomunikasi secara langsung dan jelas tentang emosi kritis. Bagian dari menjadi sehat dan baik adalah kemampuan untuk mengidentifikasi kapan sistem Anda membutuhkan sesuatu, memberi label padanya, dan meminta dukungan dan sumber daya di sekitar Anda untuk apa yang Anda butuhkan secara langsung. Itu bisa berupa waktu, ruang, pemahaman, telinga yang mendengarkan, umpan balik, atau tidak.”
Dunia online sangat luas, dan tidak diragukan lagi bahwa ini bisa menjadi tempat untuk menemukan kenyamanan — pasti ada seseorang di luar sana yang mengerti apa yang Anda alami, apa pun itu.
“Sadfishing memenuhi kebutuhan yang dirasakan,” kata Hall. “Saya terluka, saya butuh dukungan dan perhatian tetapi tidak benar-benar ingin membicarakannya atau langsung mencarinya. Saya akan memposting sesuatu yang samar-samar atau tidak begitu sedih, dan jika saya mendapatkan suka, pesan dukungan atau komentar, itu berarti orang-orang peduli, saya terlihat, dan merasa didengar. Kita semua memiliki keinginan untuk dilihat dan didengar, dan juga, sangat sulit dan sangat rentan untuk 'terbuka' tentang perjuangan kita. 'Sadfishing' tampaknya memenuhi kebutuhan untuk menggalang dukungan/perhatian tanpa harus berbagi terlalu dalam atau terhubung langsung dengan siapa pun.”
Saya berani mengatakan bahwa ini tidak boleh dicap sebagai sadfishing sama sekali. Ini hanya upaya untuk menjangkau. Ini tidak memberikan petunjuk tentang "cerita mentah" sebagai bagian dari kampanye pemasaran digital untuk merek perawatan kulit bernilai jutaan dolar. Dan siapa pun yang cukup berani untuk menjangkau harus diberi tepuk tangan, bukan dituduh sebagai pencari perhatian. Tentu saja, yang disebut sadfisher tidak selalu memiliki niat baik — dan beberapa memiliki niat yang sangat buruk.
“Predator menggunakan banyak taktik manipulatif untuk merawat korban secara online, dan ini tentu saja termasuk sadfishing karena mereka mengikuti tren online terbaru. di kalangan remaja dan seringkali sangat mahir meniru bahasa dan perilaku mereka, ”kata Chris Hadnagy, pendiri dan direktur eksekutif Innocent Lives. Dasar. “Kami juga dapat berharap bahwa predator akan mencari posting semacam ini dan mencoba membuat koneksi dengan remaja rentan yang mungkin lebih mudah dieksploitasi. Mereka menggunakan informasi yang dibagikan untuk mendapatkan kepercayaan mereka dan membuat mereka terbuka, setelah koneksi dibuat, mereka biasanya mendorong percakapan dipindahkan ke obrolan pribadi di mana mereka akan terus mencari cara untuk mengumpulkan informasi/gambar pribadi, dll."
Sifat komunikasi digital membuatnya sulit untuk mengetahui mana yang asli dan mana yang palsu, jadi bagaimana caranya? membedakan antara sadfishing nyata (atau hanya pencarian asli untuk pelipur lara atau dukungan) dan predator menyedihkan?
Hadnagy merekomendasikan agar orang tua memperhatikan — dan berbicara dengan anak-anak mereka tentang — apa yang terjadi selanjutnya, yaitu a predator menggunakan sadfishing sebagai umpan awal untuk membangun kepercayaan dan hubungan emosional dengan anak. Mulai saat ini, mereka akan menggunakan teknik perawatan online standar untuk memanipulasi anak dan membangun 'hubungan' yang kemudian akan mereka gunakan untuk mengeksploitasi mereka.
Enam indikator bahwa "teman" online sedang mencoba untuk merawat anak Anda adalah:
- Orang tersebut mengirim banyak pesan (hampir secara kompulsif) dalam waktu singkat
- Mereka meminta anak Anda untuk merahasiakan hubungan itu
- Mereka sering menanyakan informasi pribadi anak Anda, seperti di mana mereka tinggal
- Mereka mencoba mencari tahu kapan anak Anda sendirian atau jauh dari Anda
- Percakapan secara bertahap diarahkan ke tema seksual
- Mereka akhirnya meminta foto, video, atau streaming langsung yang mengungkapkan, telanjang atau eksplisit secara seksual dari anak Anda
Bagi orang tua dengan remaja yang semakin mendambakan lebih banyak otonomi baik di luar maupun daring, mungkin sulit untuk mencapai keseimbangan antara perlindungan dan privasi. Reaksi usus mungkin untuk memotong anak remaja Anda dari aplikasi media sosial atau pasang spyware di perangkat mereka untuk lacak setiap gerakan dan pesan mereka, tetapi ini tidak berhasil, dan dapat merusak hubungan Anda dengan anak Anda, kata Hadnagy. “Sangat penting untuk membangun hubungan saling percaya sehingga anak Anda merasa nyaman datang ke Anda jika mereka pernah menemukan sesuatu secara online yang membuat mereka tidak nyaman atau curiga, ”dia dikatakan. “Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah berbicara. Jelaskan bahaya yang ditimbulkan oleh predator online. Biarkan mereka tahu betapa mudahnya ditipu dan dimanipulasi oleh salah satu dari orang-orang ini. Dan, yang paling penting, beri tahu mereka bahwa apa pun yang terjadi, mereka selalu dapat datang kepada Anda untuk meminta bantuan.”
Dan jika anak Anda dituduh melakukan sadfishing, inilah saatnya untuk mengingatkan mereka bahwa tidak semua orang yang online akan melakukannya dapat menawarkan umpan balik yang bermanfaat dan untuk setiap pendapat yang Anda lihat, ada puluhan ribu yang tidak Anda lihat, kata Aula. “Penting untuk tidak terlalu membebani umpan balik yang diterima oleh orang lain, online atau tidak,” tambahnya. “Menyesuaikan diri dan kebutuhan Anda serta mempelajari cara memvalidasi dari dalam tidak hanya membebaskan dan liar sehat, itu juga melindungi dari perasaan terbebani oleh jutaan pendapat yang menunggu Anda on line."
Tetapi di atas semua itu, lihatlah apa yang telah diposting oleh anak Anda. Cari tahu bagaimana Anda (atau orang lain dalam kehidupan nyata) dapat memberi mereka dukungan yang mereka cari di media sosial. Jika mereka tahu bahwa mereka memiliki ruang yang terbuka dan jujur untuk berkomunikasi di rumah, atau dengan teman atau terapis, mereka mungkin tidak merasa harus berbagi kekhawatiran mereka secara online.
