Perkelahian terjadi dalam hubungan. Kami berangkat; kita menyalahkan pasangan kita; kami nitpick atau kami mengecewakan. Apa pun alasannya, konflik adalah hal yang wajar dalam kemitraan terbaik. Kami tenang, mengatakan kami minta maaf dan melanjutkan.
Kecuali ketika kita tidak melakukannya. Kenyataannya adalah banyak dari kita yang buruk dalam meminta maaf. Kami membuat alasan atau terkadang kami tidak meminta maaf sama sekali. Dan perilaku seperti ini dapat merusak kemitraan kita.
Kami tidak sendirian dalam kesulitan untuk meminta maaf. “Manusia diprogram untuk pertahanan, dan tidak ada di antara kita yang kebal dari meluncur ke samar-samar, licin bahasa yang mengaburkan persis apa yang kami minta maaf,” psikolog Harriet Lerner, penulis dari Mengapa Anda Tidak Meminta Maaf?: Menyembuhkan Pengkhianatan Besar dan Luka Sehari-hari, Beritahu aku. Tapi permintaan maaf yang efektif baik untuk hubungan. Menurut Lerner, itu "membuat pihak yang terluka merasa aman dan tenang dalam hubungan dan memulihkan koneksi dan kepercayaan." Permintaan maaf yang buruk justru sebaliknya.
Apakah permintaan maaf yang buruk menyakiti hubungan Anda? Berikut adalah beberapa contoh dari jenis yang paling merusak.
1. Saya minta maaf Anda merasa seperti itu
Permintaan maaf ini menghindari semua tanggung jawab. “Tidak ada akuntabilitas di sini,” kata Lerner. "Anda sebenarnya mengatakan, 'Saya minta maaf Anda bereaksi seperti yang Anda lakukan terhadap perilaku saya yang sangat masuk akal.'
Permintaan maaf yang tulus hanya berfokus pada perilaku pelaku kesalahan (apa yang Anda katakan atau lakukan atau gagal katakan atau lakukan) dan bukan pada respons orang lain.”
2. Saya minta maaf untuk ____, tapi…
Permintaan maaf ini berpura-pura bertanggung jawab, tetapi pada akhirnya menyalahkan orang lain atas luka yang terjadi alasan apa pun mengikuti "tetapi." "Kata 'tetapi' selalu menyiratkan rasionalisasi, kritik atau alasan," Lerner mengatakan. “Tidak masalah jika apa yang kamu katakan setelah 'tetapi' itu benar. Kata 'tapi' membuat permintaan maafmu salah.”
3. Saya minta maaf atas apa pun yang saya lakukan
"Permintaan maaf ini kosong," kata Lerner. Itu tidak mengakui apa yang Anda lakukan; itu mengabaikan tanggung jawab Anda untuk membuatnya lebih baik, dan mencoba untuk mempercepat pengampunan orang lain. “Tahan permintaan maaf Anda sampai setelah Anda melakukan upaya untuk mengklarifikasi secara spesifik apa yang Anda minta maaf.”
4. Saya minta maaf atas apa yang saya lakukan, & Anda harus menyesal atas apa yang Anda lakukan
"Permintaan maaf yang baik hanya berfokus pada pengungkapan tanggung jawab dan penyesalan atas bagian Anda, bahkan jika Anda diam-diam percaya bahwa Anda hanya 17 persen yang harus disalahkan," kata Lerner. “Simpan keluhanmu untuk nanti.”
5. Maafkan saya; Saya minta maaf; bisakah kau memaafkanku? Saya sangat bodoh; Saya minta maaf; tolong, itu tidak akan pernah terjadi lagi ...
Lerner menyebut ini sebagai permintaan maaf yang berlebihan dan mengatakan bahwa selain menjengkelkan, itu juga memaksa orang yang Anda minta maaf berhenti dan meyakinkan Anda — mengalihkan fokus dari rasa sakit hati mereka dan permintaan maaf Anda dan secara efektif mengungkapkan perasaan Anda sebagai gantinya.
6. Saya minta maaf atas apa yang saya lakukan; Saya sangat kecewa
Lerner mengatakan permintaan maaf seperti ini bisa lebih buruk daripada tidak meminta maaf sama sekali. “Ini membingungkan komunikasi," dia berkata. Anda mengatakan maaf, tetapi Anda juga memaksa orang lain untuk tidak setuju atau menghibur Anda, seolah-olah meniadakan luka aslinya.
Seperti apa permintaan maaf yang baik? Menurut Lerner, “membutuhkan tanggung jawab yang jelas dan langsung atas apa yang telah kita katakan atau lakukan (atau tidak katakan atau dilakukan) tanpa mengkritik orang lain atau mengungkit-ungkit lembar kejahatan mereka.” Itu tidak memiliki jika atau tapi s. Ini termasuk kata-kata, "Saya minta maaf," dan menawarkan untuk berubah di masa depan dan tidak mengulangi kesalahan yang sama.
Catatan penting lainnya: Untuk permintaan maaf yang sebesar-besarnya, jangan berharap satu saja sudah cukup. “Sebuah luka serius atau pengkhianatan membutuhkan banyak percakapan dari waktu ke waktu di mana kita mendengarkan tanpa pembelaan dengan apa yang ingin diberitahukan oleh pihak yang terluka kepada kami dan bahwa kami menanggung sebagian dari rasa sakit yang telah kami sebabkan,” Lerner mengatakan. Cobalah untuk melepaskan keinginan untuk mengatakan, “Saya sudah minta maaf!” Untuk luka yang nyata, Anda mungkin perlu melakukannya dengan rendah hati lebih dari sekali. "Tidak ada permintaan maaf yang berarti jika kita tidak mendengarkan dengan seksama kemarahan dan rasa sakit pihak yang terluka."
