Saya pernah mendengar tentang "perang ibu" sebelum saya menjadi orang tua, tetapi saya tidak bisa mengatakan bahwa saya sepenuhnya mengerti sampai sekarang. Sebelum menjadi orang tua, saya ingat berpikir bahwa orang tua harus membesarkan anak-anak mereka dengan cara yang mereka inginkan (kecuali pelecehan, tentu saja) dan memikirkan urusan mereka sendiri tentang apa yang dilakukan orang tua lain. Sekarang saya seorang ibu, meskipun saya masih berpikir pendekatan ini akan sangat membantu jika diterapkan secara luas, saya menyadari sepertinya itu tidak akan terjadi dalam waktu dekat. Di mana internet telah memberi kita semua akses yang tak ternilai dan tak terbatas ke informasi dan konektivitas digital, itu juga menciptakan surplus ruang gema. Dan tentu saja, mungkin selalu ada masalah pertengkaran antara orang tua, orang-orang saat ini tampaknya khususnya yakin bahwa cara mereka melakukan sesuatu adalah satu-satunya cara yang benar - terutama dalam hal mengasuh anak. Lalu bagaimana kita sebagai ibu
Aaron Good adalah seorang psikoterapis di Portland, Oregon yang berspesialisasi dalam fasilitasi komunikasi tanpa kekerasan. Dia memberi tahu SheKnows bahwa taktik ini dapat membantu kita lebih memahami bagaimana orang tua dapat hidup berdampingan secara lebih damai: “Tingkat kecemasan yang menyedihkan tentang apakah mereka 'melakukannya dengan benar' akan menjadi pertanda kuat bahwa orang tua terlalu banyak menerima nasihat dari terlalu banyak orang secara pribadi, "Bagus. menjelaskan.
Kami tahu kami pernah ke sana. Mungkin Anda juga punya. Penderitaan emosional "perang ibu" dapat menyebabkan itu sah - dan kami tidak asing dengan pencarian yang sempurna tepuk tangan yang sopan tapi mematikan untuk nasihat pengasuhan yang tidak diminta. Tetapi terutama ketika Anda memasukkan variabel lain (sangat nyata) ke dalam campuran — seperti depresi pascapersalinan dan biaya penitipan anak setinggi langit — hal terakhir yang dibutuhkan orang tua adalah orang tua lain yang menjatuhkan mereka. Namun di sinilah kita, menavigasi jalan kita melalui dunia offline dan online di mana orang asing merasa diizinkan untuk mencaci, mengoreksi atau mempermalukan kita atas cara-cara yang kita inginkan (atau butuhkan) untuk hamil, melahirkan, dan membesarkan anak-anak kita. anak-anak.
“Pengamatan saya adalah bahwa beberapa orang tua merasa lebih rentan terhadap nasihat pengasuhan daripada nasihat kehidupan umum karena, sementara kita mungkin relatif ahli dalam menjalani hidup kita, seorang anak — setidaknya yang pertama — adalah pengalaman baru bagi sebagian besar orang, jadi kami menyadari bahwa kami mungkin bukan ahli dalam hal itu,” menjelaskan.
Ini mungkin mengapa beberapa orang merasa perlu untuk menyela pendapat mereka tentang pengasuhan juga - kita semua hanya mencoba mencari cara terbaik dan paling realistis untuk membesarkan bayi kita menjadi orang dewasa yang layak. Ini membingungkan, dan kebanyakan dari kita, pada tingkat tertentu, takut kita mungkin tidak tahu cara yang tepat untuk melakukannya. Kita semua menanggapi rasa tidak aman secara berbeda, dan bagi sebagian orang, menawarkan nasihat yang tidak diminta bisa menjadi mekanisme untuk mengatasi.
Ada dua hal yang dapat kita lakukan masing-masing untuk membantu mengatasi semua pertikaian ini dan membuat dunia pengasuhan anak menjadi tempat yang lebih bahagia.
Hal pertama yang relatif mudah: Pikirkan baik-baik sebelum memberi nasihat kepada orang tua lain, berusaha keras untuk tidak memberi nasihat yang tidak diminta dan selalu perlakukan orang tua lain dengan kasih sayang, bahkan jika mereka melakukan sesuatu yang tidak Anda lakukan secara pribadi memilih.
Hal kedua tidak begitu mudah, tetapi begitu Anda masuk ke alurnya, ini adalah peretasan pengasuhan yang luar biasa yang akan membantu Anda menjaga kesejahteraan Anda tetap utuh; abaikan saja nasihat pengasuhan anak yang tidak sesuai dengan Anda.
Itu mungkin terdengar agak reduktif dan tidak masuk akal. Kita semua memiliki keinginan untuk mempertahankan keputusan kita karena sistem keyakinan batin kita mendikte keputusan kita. Jika seseorang menyarankan keputusan kita salah, itu mungkin berarti mereka menyarankan bahwa sistem kepercayaan batin kita juga tidak aktif. Terlepas dari kenyataan bahwa kita semua tahu ada banyak cara untuk mengasuh anak dengan baik, mungkin menyakitkan untuk menerima nasihat pengasuhan yang tidak diminta. Hanya "menyingkirkannya" sepertinya tidak selalu mungkin ketika Anda merasa diserang dan marah. Tetapi ada pertanyaan yang dapat Anda tanyakan pada diri sendiri yang akan membantu Anda untuk secara efektif dan cepat melewati pendapat orang tua lain:
Apakah saya ingin menjadi lebih seperti orang tua ini sehubungan dengan nasihat khusus ini atau tidak?
Jika jawabannya ya, maka kita bisa menurunkan kewaspadaan kita. Kita dapat melakukan percakapan konstruktif dengan orang tua lain yang akan memfasilitasi pertumbuhan bagi kita. Beberapa pertanyaan tambahan Good menyarankan orang tua bertanya pada diri sendiri dalam situasi ini adalah:
- Apakah orang ini benar-benar tahu bagaimana rasanya menjalani hidup saya?
- Apakah orang ini benar-benar memiliki lebih banyak keahlian daripada saya dalam mengasuh anak?
- Apakah saya peduli dengan apa yang mereka pikirkan? Jika demikian, mengapa?
Tetapi kapan orang tua harus membiarkan diri mereka merasa rentan dan terbuka terhadap nasihat yang tidak diminta? “Jika mereka ingin tahu tentang praktik tertentu atau benar-benar meminta bantuan,” kata Good.
Jika Anda ingin anak Anda memiliki lebih banyak seni dalam hidup mereka, maka Anda mungkin ingin dengan tulus mendengarkan pendapat seorang seniman tentang cara memupuk kreativitas di rumah dan di luar. Namun, Anda tidak akan mendapatkan apa-apa dari mendengarkan nasihat orang tua tentang seni jika mereka tidak menghargainya untuk keluarga mereka sendiri. Hampir menggelikan bahwa Anda akan mengambil pendapat mereka tentang masalah itu, bukan? Jadi, jika jawaban atas pertanyaan di atas adalah tidak — jika Anda tidak ingin meniru orang tua yang memberi Anda nasihat di bidang tertentu yang mereka berdiskusi dengan Anda, maka Anda hanya mengakui pada diri sendiri bahwa Anda sedang dalam perjalanan ke tempat yang berbeda dari mereka — dan itu OKE.
Tetapi ada juga masalah perbandingan di antara orang tua. Mery Diaz, seorang pekerja sosial klinis berlisensi di New York City yang mengajar lokakarya tentang perkembangan anak, mengatakan kepada SheKnows, “Apa yang berhasil untuk satu anak mungkin tidak berhasil untuk yang lain. Sumber daya yang dimiliki orang tua, baik sosio-emosional maupun ekonomi, adalah yang seharusnya menentukan pengasuhan anak. Saat mendengarkan dan mempertimbangkan untuk menerima nasihat yang tidak diminta, orang tua harus bertanya pada diri sendiri: Apa kebutuhan anak saya? Apa tujuan pengasuhan saya? Dan apa sumber daya saya untuk memenuhi kebutuhan dan tujuan tersebut? Di mana pun mereka menemukan celah, di situlah orang dapat mempertimbangkan untuk mendengarkan nasihat.”
Singkatnya, hanya ambil satu halaman dari buku seseorang jika Anda ingin buku Anda sendiri dibaca sedikit lebih mirip dengan buku mereka (dan jika itu secara realistis selaras dengan keadaan Anda). Benar-benar tidak ada yang lain untuk itu.
