Üdvözöljük újra Szülői tanácsadás, ahol válaszolok minden közösségi médiára és az IRL szülői nevelésére etikett kérdéseket. Ezen a héten beszéljünk bébiszitterek és a szülők, akik soha nem használják őket.
Kérdés:
33 éves vagyok és a barátnőmmel élek. Nincs gyerekünk. Lehet, hogy egyszer majd megtesszük, de most nem. Van egy kutyánk és egy csirkénk. (Ha gyerekei lennének, azt mondanám, hogy a kutya és a csirke „pont olyan, mint a gyerekeink.”) Van kettőnk között két unokahúga és egy unokaöccse is, akik sok időt töltenek velünk. (Ismét, ha gyerekei lennének, azt mondanám, hogy ők „olyanok, mint a mi gyerekeink”.)
Vannak barátaink, akik szülők. Gyerekek nélkül lehetetlen körülöttük lógni. Amikor velük töltjük az időt, általában az egyik házunkban játszanak randevút alkohollal a felnőttek számára. Van egy haverom is, aki otthon apuka, akivel ugyanez a bajom. A városon kívülről érkezik, mindig a gyerekkel vagy a gyerekekkel, és végül otthon ragadunk a bébiszitteren, ahelyett, hogy bármi szórakoztatót csinálnánk. És a kutya ráugrik a fiára, megvakarta és megnyalta az arcát, aztán a haverom ingerültté válik - egyszerűen nem megy.
Mindkét esetben a barátnőmmel szívesebben hagyjuk otthon a gyerekeket valamelyik este, és kimegyünk vacsorázni és inni. De senki sem akar bébiszittert szerezni. Nem is bébiszitterről beszélek, hanem akár nagymamáról vagy nagypapáról. Tudom, hogy csalódottságunk nem egyedi. Vannak más barátaim is, akiktől a 20 éves korom óta elszakadtam ugyanezen jelenség miatt, és tudom, hogy a csónakomban más emberek is ugyanezt tapasztalják. Lehet, hogy ez csak az élet ténye, és túl kell lépnem rajta. De vajon az emberek már nem foglalkoznak a bébiszitterrel? Tudom, hogy gyerekkoromban a szüleim állandóan otthon hagyták a húgomat és engem a városi tinédzserekkel együtt, és nagyon szerettük. Ez általában azt jelentette, hogy kaptunk pizzát, béreltünk egy videót, és későn maradtunk fent. Úgy tűnik, ez nem megy tovább.
Ha merné feltenni a kérdést: „A barátaimnak talán - egyszer -egyszer - bébiszittert kell szerezniük, és el kell menniük a barátaikkal?” megkapod a kezelést ez a szegény Anonymous fickó kapott. A sorok között olvasva azt gondolom, amit a világ mond neki: „Nőj fel. Az érett embereket nem érdekli a bárok és a gyerekektől való távolmaradás. Vagy (1) gyereket kell vállalnia, és valódi erkölcsi célból kell elfogadnia az életét; vagy (2) találjon különböző barátokat, akik elfajult buja, mint te. Ha gyerekei lennének, akkor tudja, hogy SOHA nem szeretné elcserélni a családi játék estét egy éjszakára a meddő, spinster-y barátaival, még akkor sem, ha bébiszitterek sorakoznak az ajtó előtt.
Természetesen együttérzek azokkal a szülőkkel, akiknek valóban nincs idejük vagy pénzük a gyerekeik miatt. Nem azt javaslom, hogy a szülők ne töltsék a hétvégéik nagy részét (ha nem túlnyomó részét) a gyerekeikkel. El tudom képzelni a gyerekekkel szemben támasztott követelményeket. Végül is van egy kutyám és egy csirkém. Csak kíváncsi vagyok, hogy feltárta -e ezt a témát, vagy belefutott -e bármilyen olyan szakirodalomba, amely megnyugtató lehet, hogy nem vagyok ésszerűtlen, meggondolatlan vagy önző. Amennyire csak el tudom mondani, kevés a kezelés ebben a témában, és még kevésbé az igazi szimpátia az olyan fiúkkal szemben, mint az Anonymous és én.
A.
Válasz:
Gyakori zaklatás, amit hallok, hogy ha egy párnak gyereke van, hirtelen úgy érzi, hogy minden lövést hívnak és szükségleteiket, ütemterveiket és időkereteiket mindenki másé elé helyezzék - különösen a gyermektelenekét barátok. És ezek a barátok nem tudják, hogyan reagáljanak, mert azt gondolják: „Miért fontosabb az életed, mint az enyém?” és ami a szájukon jön ki: „Rendben… ami neked és Braelyn babának a legjobban megfelel! ” Vagy a te esetedben, A., azzal a feltételezéssel, hogy bármikor, amikor meglátod a barátaidat a gyerekekkel, a barátaidat is bevonják… a gyerekeiket. Ezenkívül a témával kapcsolatos „irodalmat” tekintve az interneten csak olyan észbontó dolgokat látok, mint ez:
A gyerek nélküli embereket arra kényszerítették, hogy ne csak azt higgyék, valami baj van velük gyermeket vállalni vagy esetleg akarni, de azt is elhinni, hogy egyáltalán udvariasnak kell lennie szülő barátaival költségeket. Alkalmasnak kell lenniük. Vidáman kell részt venniük a gyermekek születésnapi partiján. Tervek készítésekor figyelembe kell venniük barátaik gyermekeinek életét. Tudják, ha nem, szülő barátaik azt fogják gondolni: „Vacsora este 8 órakor? Eszébe jutott, hogy este 8 óra. amikor bedugom a lányomat és elolvasom neki a lefekvés előtti történetet? Gondolom nem, de egyetlen vacsora sem fontosabb számomra, mint a lányom lefekvés előtti rituáléja. #elnézést. "
A gyerekek nélküli emberek azt tapasztalhatják, hogy állandóan korcsolyáznak a szülő barátaik körül, mert rugalmasak akarnak lenni, és nem tűnnek tudatában a szülői stressznek és felelősségnek. De tényleg, időnként egyedül megy ki a gyerekek nélkül ilyen magas rend? Szerintem nem kellene.
Ráadásul a legtöbb ember akar hogy támogassanak és valóban érdeklődjenek a barátaik gyerekeinek megismerése iránt. Ők akar hogy az állatkertbe tett kiránduláson címkézzen. És mint te, A., együttérzőek és tudatában vannak a gyermekneveléssel járó költségeknek. De a legtöbben azt is szeretnék, hogy egyszer egyedül lássák a barátaikat, és a társadalom azt tanítja nekünk, hogy a gyermektelen felnőtteknek nem szabad így érezniük vagy hangosan kifejezniük. „Rossz”, ha a felnőttek elismerik, hogy nem szeretnek, sőt nem is szeretnek mint kisgyerekek, és „helytelen”, ha az emberek azt várják, hogy bármikor láthatják szüleik barátait, anélkül, hogy gyermekeik nyomában lennének. Hasonlóan azokhoz az egyedülálló barátokhoz, akiket soha többé nem lát egyedül, miután belekezdtek egy elkötelezett kapcsolatba, néhány szülő soha többé nem mutatkozik meg önmagának. Széles listát tartalmaznak azokról az okokról is, amelyek miatt mindig magukkal hozzák gyermekeiket a társalgásra, a leggyakoribbak:
- A bébiszitterek drágák.
- A szülők nem szeretik bébiszitterekre hagyni gyermekeiket, mert nem bíznak a legtöbb bébiszitterben, akikkel találkoztak.
- A bébiszitterek megbízhatatlanok, és nehéz megtalálni őket.
- A szülők azt szeretnék, ha barátaik ismernék gyermekeiket, és fordítva.
- Őszintén meg sem fordult a fejükben, hogy a barátaik nem mindig akarják a gyerekeiket.
- A család nem lakik a közelben.
- Ők tudott hagyják gyermekeiket a nagyszüleiknél, de inkább nem kérnek segítséget a családtól, hacsak nem feltétlenül szükséges.
- A szülők szeretnek a gyerekeik közelében lenni, és inkább velük vannak, mint nem velük. A gyerekek az övék egész világ most, és ez azt jelenti, hogy az ütemtervük körülöttük forog, és ezzel jól mennek.
Mindezek az okok ellenére, hogy fontolóra vegye, amit mond, mégis igaz, A. Ott volt amikor a szülők gyakran (és lelkesen) 5 dollár / óra bébiszittert béreltek, de sajnos ezeknek a napoknak vége. Amikor megkérdeztem egy barátomat, aki egy tinédzser anyja, ezt mondta: „A bébiszitterek drágábbak, mint valaha, és felelős kamaszt találni olyan, mint egy unikornist találni. Az emberek nem élnek annyira a családjuk közelében, mint korábban. Emellett azt gondolom, hogy a fiatal szülők különösen idegesek attól, hogy gyermekeiket bébiszitterre hagyják.
Ennek ellenére a legjobb bébiszitter megtalálása a legjobb dolog, amit szülőként tehet magáért. Időnként el kell távolodnia a gyereke elől, és a szülőknek ezt kell előtérbe helyezniük. Vannak, akik határozottan racionalizálják, hogy a gyerekük szórakoztató és/vagy könnyű, de azt hiszem, csak idegesek ezt az ugrást. Most abban a stádiumban vagyok, amikor a barátaim gyerekei már elég idősek ahhoz, hogy egyedül maradjanak otthon, egyesek pedig csak ne higgye el, és hozza magukkal tinédzsereiket, majd azok a tizenévesek duzzognak és megeszik az összeset előételek.
Mondd mi? Kamaszok! Hú. A mai szülők a spektrum másik végén vannak azoktól a szülőktől, akik Kimberlyt bérelték fel a tömbből pizzát, béreljen egy videót, és maradjon későn, hogy tréfahívásokat kezdeményezzen a gyerekekkel, miközben szüleik részt vettek egy kulcsos partin vagy tök mindegy. Manapság azok a szülők, akik megengedhetik maguknak, hogy Kimberlyt felvegyék, még inkább otthon lógnak a gyerekeikkel, és minden mozdulatukra Instagram -ot vesznek virtuális kedvelésekért, mint hogy kimenjenek.
De ha félretesszük azokat az idegbeteg szülőket, akik 18 éves korukig pórázon tartják a gyerekeiket, akkor szerintem itt a kiadások a fő bűnösök. A nagymama és a nagypapa pedig nem mindig olyanok, mint amilyennek feltörték őket, még akkor sem, ha a közelben laknak. Érthető, hogy a barátaid már nem abban a helyzetben vannak, mint egykor, és prioritásaik (és pénzügyeik) megváltoztak. Szintén érthető, hogy szerinted ez szar.
Egyetértek az Ön értékelésével, miszerint ez az átmeneti időszak az élet ténye, és amit el kell fogadni (ha nem szívesen), de egyetértek azzal is, hogy szar. Megengedett, hogy bosszankodjanak a barátai gyerekei miatt, vagy bosszankodjon amiatt, hogy már nem látja őket egyedül. Teljes engedélyt adok neked nem Gyermekbiztos az otthona, amikor a haverja átjön, és a kutyája megnyalhatja a gyerekek minden arcát, amit akar. De arra biztatlak, hogy mondd el a barátaidnak, hogy szeretnél valamikor éjszakázni a gyerekek nélkül. Indítsa el a párbeszédablakot, és nézze meg, hová vezet. Sose tudhatod; Lehet, hogy barátai nagyszerű ürügyet keresnek egy éjszakai szabadságra, de maguk nem kezdeményezik az akciót. Lehet, hogy csak új módszereket kell találnia, hogy együtt lógjanak együtt, és ötletelhetnek, és jobb megoldásokat találhatnak. Talán néhány barátod egyetért veled.
Megnyugtathatlak, hogy nem vagy ésszerűtlen, meggondolatlan vagy önző, amiért inkább azokat a napokat részesíted előnyben, amikor a barátaidnak nem voltak mini hálóik. És hiszem, hogy egy napon elfogadható lesz ezt hangosan kimondani valakinek, aki nem idegen az interneten, a párjának vagy a kutyájának. Addig próbáljon tanulni ezekből a megszakadt kapcsolatokból a 20 -as éveiben, és értékelje újra, milyennek szeretné látni a barátságát. Az, hogy a barátaid a gyerekeikkel akarnak lógni, még nem jelenti azt, hogy muszáj.
Van kérdése a szülőkkel kapcsolatban a közösségi médiában? Küldjön bármit, ami eszébe jut a stfuparentsblog AT gmail.com címre!
