Az étvágytalanságom idején a mérlegre kerülés megszállottság volt. Egy évvel az éhezésem után napi 50-75 alkalommal mértem magam. A magam mérlegelése normális „egészséges” módon kezdődött, de lassan elpusztította az agyamat, mint egy húsevő betegség. Az ébredés, a vízivás, az evés, a testmozgás és a pisilés után lemérném magam. Az éhezés mellett kényszeresen tornáztam, és heti három 10K -t futottam. Ha a skálán lévő szám túl magas lenne, néha plusz egy órát dolgoznék ki, vagy a napi 500 kalóriás étrendemet 300 alá korlátoznám. Néha visszamentem az ágyba és órákig sírtam, mert az éhezés és a túlzott testmozgás már nem működött. Ha a szám túl magas volt, értéktelen vesztesnek éreztem magam, és meg akartam halni. Úgy éreztem, bocsánatot szeretnék kérni mindenkitől, akivel találkoztam tökéletlen testem miatt.
Ez volt az életem majdnem három évig. Az önkínzás és az éhezés végtelen, beteges ciklusa. Lassan kiszáradtam egy halom bőrbe és csontba. De még a legvékonyabb koromban is kisebb akartam lenni, és még mindig láttam egy pufók lányt minden fotón és a tükörben.
Több:Az edzés abbahagyása volt a legegészségesebb döntés, amit valaha hoztam
Egy bizonyos pont után a testem elkezdett visszavágni. Az anyagcserém abbahagyta a munkáját, és minden egyes kalóriát megtartottam, amit megettem. Egy hét alatt 5'7 és 108 kg -ról 114 -re mentem. Ennek az új problémának az ellensúlyozására úgy döntöttem, megelégszem az ételeim rágásával és köpésével, hogy élvezhessem az ízét, de ne szívjam fel a kalóriákat. Amikor ez sem működött, akkor csak mértéktelenül ettem mindent, ami a szeme előtt volt, és feldobtam.
Egy reggel felébredtem, és elkezdtem a napi rutinomat: mérlegettem magam, számoltam a kalóriákat és megvertem magam azon, hogy az előző nap hogyan buktam a diétámtól. Nem tudom, mi változott meg bennem aznap, de volt egy rövid pillanatom, amikor úgy éreztem, mintha köd szállt volna fel. Az elmém tisztábbnak tűnt, mint évek óta. Bementem a fürdőszobába, hogy megmérjem magam, de ahelyett, hogy a mérlegre kerültem volna, egy szemétbe dobtam.
Évek óta először éreztem magam szabadnak, és izgatott vagyok a lehetőségtől, hogy újra élvezhetem az életet.
Több:Nem vagyok „szerencsés, hogy vékony vagyok” - krónikus beteg vagyok
Azóta nincs mérlegem. A gyógyulás évei alatt megtanultam, hogy az önmérés a betegség egyik fő kiváltója. Annak ellenére, hogy ezt tudom, még mindig gyakran szégyellem magam, amiért nem vagyok hajlandó mérlegelni az orvosoknál. Végül annyira belefáradtam a küszködésbe az ápolókkal, akik megpróbáltak mérlegelni, és azt mondtam nekik: „Én korábban anorexiás volt, és a skála kiváltó ok. ” Amikor először mondtam ki hangosan ezeket a szavakat, majdnem elkezdtem síró. Olyan sok éven át rejtettem a zavaromat, hogy hangosan kimondani érzelmeket és erőt adott.
A legtöbbször, amikor ezt mondják, a nővérek megértőek és meghátráltak, de nem mindig. Nemrégiben egy nővér lesütötte a szemét, és azt mondta: „Csak akkor húzza hátra a mérleget, nem értem, mi a nagy ügy. Az orvosnak szüksége van a súlyára. ” Miután másodszor megtagadta, keményen közölte velem, hogy „meg kell magyaráznom” az orvosnak, hogy nem volt hajlandó lemérni, majd becsapta az ajtót. Az orvosnak ugyanúgy hiányzott az együttérzés, és kétszer követelt a mérlegre. Majd közölte velem, hogy szükségem van „segítségre”, ha a mérleg ennyi traumát okoz nekem, majd figyelmen kívül hagyta azon aggályaimat, amelyek miatt ott voltam, és amelyeknek semmi közük a súlyomhoz. De tudtam, hogy olyan súlyokat írnak be a diagramba, amelyek láthatóak lesznek számomra az interneten és a megbeszélésem összefoglalójában.
Több:Végre megtanulom szeretni a nagy gyönyörű hasamat
Bárkinek joga van szégyen nélkül megtagadni a mérlegelést az orvosnál. A Pennsylvaniai Egyetem kutatói azt mondják, hogy egyes nők elkerülik az orvost, csak azért, hogy ne mérjék le más emberek előtt. Összehasonlítom, hogy ED -s előzményekkel rendelkező valakit arra kell kényszeríteni, hogy mérlegeljen, és egy üveg vodkát tesz valaki elé egy AA programban. Azt tapasztaltam, hogy az erősebb nyelvek, például a „Kérem, ábrázolja, hogy elutasítom a mérlegelést” vagy a „Nem értek egyet” használatával, kissé hátráltatják őket. Azok az idők, amikor a nővérek megbántották a mérlegelés miatt, alkalmatlannak és nagyon gagyinak éreztem magam a fejlődésem miatt. Nem értik, hogy a félelem nem csak a számtól függ. Arról van szó, hogy rettegek attól, hogy visszamegyek arra a nagyon sötét helyre, ahol olyan sokáig csapdába estem, de legközelebb nem jutok ki élve. Remélem, hogy a hasonló helyzetben lévő nők és férfiak kiállnak azért a jogukért, hogy ne mérjék le a visszaesések elkerülése érdekében.
A mérleg eldobása monumentális lépés volt a gyógyulásomban, és hálás vagyok, hogy megtettem. Bár még nem tértem vissza 100% -ra, büszke vagyok arra, hogy milyen messzire jutottam a gyógyulásom során. Talán egyszer elég jó helyen leszek, hogy lemérjem magam az orvosnál, és ne törődjek vele, de még nem tartok ott.
Eredetileg közzétéve BlogHer.
