„Tehát eldőlt - A legfelső emeletet szeretné?
Az ajkamba haraptam. „Öhm… Igen! Csináljuk."
"Rendben, küldök e -mailt—”
„Őrültek vagyunk? Tényleg ezt tesszük? ”
- Talán egy kicsit, de akkor mi van?
Több: Hogyan alakult a tökéletes online randim hátborzongató, furcsa rémálommá
Valószínűleg egymillió nagyon jó válasz volt erre a kérdésre, de túl boldog voltam, hogy csak akkor gondoljak rájuk.
"És akkor mi van?" - ismételtem, önbizalomra tettem szert.
2015 -ben egy potenciálisan buta és talán veszélyes dolgot is elkövettem: az egész országot átköltöztem, hogy együtt éljek egy férfival, akivel csak egyszer találkoztam személyesen, több évvel korábban. Egy évvel később ez életem egyik legjobb döntése maradt.
Először találkoztunk a Twitteren egy fitness hashtag segítségével. Ami egyszerű oda-vissza útnak indult, az órákon át beszélgett mindenről. Néhány hónap múlva ki sem tudtam kelni az ágyból anélkül, hogy először ne ellenőriztem volna a telefonomat, hátha ébren van még. Mi voltunk egymás első „jó reggelt” és utolsó „jó éjszakát”. Egy államtól távol volt, és amikor azt javasolta, hogy találkozzunk, beleegyeztem. Ekkor még kadét volt egy szigorú katonai akadémián, még szigorúbb kijárási tilalommal, így ami könnyűnek tűnt, valójában némi tervezést igényelt. Minél többet beszélgettünk a vonatokról és a menetrendekről, a félelem azonban növekedni kezdett.
Akkoriban senki, akit ismertem, nem használta a Twittert, és netes randizás olyan emberek kétségbeesett törekvésének tűnt, akik személyesen nem tudnak senkit vonzani. Kezdtem azon tűnődni, vajon ő -e az, akinek mondta magát, épelméjű, vagy valami kirívó dolog nincs rendben vele nem láttam - miért más lenne hajlandó valaki ilyen nagyot vezetni a idegen? A találkozásunk előtti napon csicseregtem. Másnap reggel felhívott, várva a vonatom adatait, én pedig megpróbáltam ecsetelni. Hiba volt, amikor sajnálni kezdtem a pillanatot, amikor letettük a kagylót. A következő éveket sajnálkozással tölteném.
Ez a végtelen volt. Nem írt nekem sms -t a szokásos „jó éjszakát” vagy „jó reggelt”. Adtam neki néhány napot, de amikor ismét kinyújtottam a kezét, alacsony és távoli volt. Egy különösen fájdalmas, száraz beszélgetés után úgy döntöttem, hogy nem hívom újra. És soha nem hívott. Arra számítottam, hogy egy ilyen rövid dolog, mint a miénk, gyorsan elhagyja az agyamat, de nem így működött. Egy nap felébredtem, és rájöttem, hogy hetek teltek el az utolsó beszélgetésünk óta, és rosszul éreztem magam. A fürdőszobába rohantam, bármit vártam, csak a nagy zokogást, ami áradt belőlem.
Te idióta, Megfenyítettem magam. Még csak nem is találkoztál vele!
Ez mantrává válna számomra minden pillanatban, amikor rájöttem, hogy még mindig hiányzik, és talán szeretni fogom. Azt mondanám magamnak: „Te idióta. Még csak nem is találkoztál vele. ”
Egy nap bejelentkeztem a Twitterre, és az ő tweetje volt az első dolog az idővonalon:
- Azt hiszem, a titkár nézése, és valakit mélyen hiányol.
Több: Egy katasztrofális randi után úgy döntöttünk, hogy levelezőtársak leszünk, három évvel később összeházasodtunk
A filmünk.
Kinyúltam, és újra kezdtük, de ezúttal barátok. Elég idő telt el ott, ahol még távolabb volt, és akkor mással járt. Időnként tartottuk a kapcsolatot, de egészséges távolságot tartottam. Mindig azt mondhatnám magamnak, hogy boldog vagyok, talán még szerelmes is bárkibe, ha ő és én nem esünk bele egy órás beszélgetésünk egyikébe. Mindig kinyitott bennem valamit, és ez a tér fájni fog a távollétében.
- De még személyesen sem találkoztam vele! olyan dologgá vált, amit nem mondtam csak magamnak; ez volt az a dolog, amit meg kell ismételnem másokkal.
Nyitott kapcsolatban voltam, és az akkori barátnőm úgy döntött, hogy ő a sor. Addigra ő és én meggyőztük magunkat, hogy jó barátok vagyunk (akiknek megmagyarázhatatlanul szünetet kell tartanunk nehogy több érzés alakuljon ki), és amikor a sors megengedte, hogy egy ebédet végezzünk egy városban, ahol mindketten voltunk, elvittük azt. Beszélgettünk, ettünk, és ő adta nekem a legszentebb egyházi ölelést - azt az ölelést, amely nem hagy teret félreérthető, mint bármi távolról szexuális - de amikor a barátnőm meglátta az arcomat, úgy döntött, hogy az is sokkal.
Láthattunk bárkit, beszélhettünk bárkivel, akár lefeküdtünk valaki mással. - De kérem, ne őt - határozta el. - Nem hiszem, hogy engem választanál, ha ő lenne.
Mindketten tudtuk, hogy ez igaz, és bár a kapcsolata is nyitott volt, mindketten tudtuk, hogy olyan dologgá válunk, amely egészben lenyeli kapcsolatainkat. Választhattuk volna egymást, de a távolság, az idő és a félelem megakadályozta a következő lépések megtételében.
A későbbi időben csend lett, ritka üzenetküldés, és azon tűnődött, hogy egy interneten idegen nagyobb és valóságosabb, mint bármelyik szerelmes, akit utánam vettem, és azon tűnődtem, hogy még mindig a bőröm alatt van, bár soha nem ért hozzá azt.
Hiányzása ritmussá vált számomra. Egy darabig rendben lennék, és hirtelen eszembe jutna egy vicc, amit csinált, egy beszélgetésünk, és akkor a szakadék visszatérne.
Egy napon végül megkérdezte: „Miért csináljuk ezt?” „Ez” a futás, az érintés és menés, a színlelt szeretet, amely szükséges a gyakorlatiasság és a helymeghatározás betartásához. Nem volt jó válaszom.
Úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk, tényleg megpróbáljuk. Úgy döntöttünk, hogy annak érdekében, hogy a lehető legjobbat tudjuk nyújtani, ugyanabban az állapotban kell lennünk. Egy bizonyos ponton úgy döntöttünk, hogy együtt élünk, és a helymeghatározó munkám miatt én voltam a költöző. Annyi értelme volt számunkra remegő, szerelemmel teli kábulatunkban.
Május 26 -án éjjel először csókolóztunk. Május 27-én minden holmimat bepakoltunk egy mozgó teherautóba, és megkezdtük a 10 órás autózást egy lakásba, amelyet egyikünk sem látott személyesen.
Az óriási munkaasztalomon való tárgyalás a lakásom keskeny lépcsőjén, és óriási kanapéjának feltolása az új, harmadik emeleti sétánkon volt a könnyű rész. Egymással szemben ülni, és megtanulni szeretni mindazt, amit távolról el tudunk rejteni, nehézkes volt. Ha valaki megtanul, tökéletesen szinkronban tud lenni Önnel, amikor értékekről, politikáról és minden nagy dologról van szó, de a mindennapi életmódjától eltekintve az kemény munka volt. A munka, amelybe figyelmetlenül, tudatlanul ugrottunk. Küzdöttünk, harcoltunk, újra és újra egymást választottuk.
Költözésünk évfordulója közeledik vele a tengerek fölé telepítve, és visszatekintünk tetteinkre. Milyen ostobák voltunk, milyen fejfájósak, milyen meggondolatlanok... és mennyire helyesek. Nem a végtelen nászútra gondoltunk - egyszer órákig harcoltunk a „vágás” szó használatáért, amikor (szerinte) a „karcolás” megfelelőbb volt -, de megérte.
Együtt építünk egy életet, és minden nap nem lehetek büszke arra, hogy milyen esélyeket vállaltunk a szerelemre, és hogyan tanítjuk egymást minden nap a szeretet gyakorlására, és hagyjuk, hogy ez legyen a vezetőnk.
Megtanultunk a rosszul kezelt elvárásokról és az őszinte kommunikációról - sokat tanultunk a kommunikációról. Megtanultunk hallgatni, valóban hallgatni, nem arra, amit hallani akartunk, hanem arra, amit mondanak. Az őszinte kommunikáció semmit sem jelent, ha nem fogadják el őszintén.
Van egy Maya Angelou idézet arról, hogy hiszi, ki valaki, amikor megmutatja. Ez igaz arra is, amit az emberek magukról mondanak. Megtanultuk, hogy az emberek gyakran nem hallgatnak arra, amit nem akarnak hallani - megtanuljuk abbahagyni ezt.
Megtanultam „bocsánatot” mondani, megtanultam beszélni, ha bántott vagy dühös vagyok, és megtanultam nyitottnak lenni és próbálkozni.
Megtanultuk a szerelem megválasztásának és gyakorlásának fontosságát. Számomra ez azt jelentette, hogy jobban szeretem a partneremet, mint azt, hogy félek a bántástól, és mennyire sebezhetetlennek éreztem ezt. Az együttélés lehetetlenné tette a szívtelen játékot; Nem tudtam mindennap felébredni mindenre, amire valaha is vágytam, és megtagadni magam, mert kényelmetlenül éreztem magam a sebezhetőség miatt.
Nem volt könnyű és valószínűleg nem is a praktikus út, de ez a tapasztalat arra késztetett bennünket, hogy párként és egyénileg is növekedjünk olyan módon, hogy nem vagyok biztos abban, hogy egy más módon eltöltött év megtörténhetett volna. És egy év tanulás után (többnyire) teljesen tegye vissza a fedelet, és ne fordítsa le az összes megszakítót, mert valaki nem kapcsolja le a villanyt, miután elhagyta a szobát, amikor azt mondja, hogy én vagyok a legjobb barátja és legjobb döntése, tudom, hogy mindent megteszek újra.
Több: Egy év veszteség után megtanultam, hogy boldogtalanságom a magányhoz kötődik
Ez a bejegyzés eredetileg itt jelent meg BlogHer
Mielőtt elmész, nézd meg a mi oldalunkat diavetítés:
