A keresett gyermek elvesztése vetélés, halvaszületés vagy orvosi alapú megszüntetés pusztító és traumatikus. Ha valaki, aki közel áll hozzád, átesik ezen, akkor valószínűleg azon gondolkodik, hogy mi a fenét mondhatna vagy tehetne, hogy megmutassa, hogy törődik vele - és vajon bármelyik cselekvés csak ront -e a helyzeten. A kérdés különösen fontos október 15 -én, A terhesség és a csecsemők elvesztésének nemzeti emléke.
Sok ember számára az alapértelmezett pozíció az elkerülés lehet, ami természetes válasz a saját kényelmetlenségükre. „Néha kerüljük az említést veszteség mintha figyelmen kívül hagyná, hogy ez ne így legyen ” - mondja gyermek- és családpszichológus Dr. Vanessa Lapointe. - De hatalmas, tátongó lyuk ez a szülő életében.
A meddőség és a veszteség szószólója Justine Froelker, aki meddőségen ment keresztül, és három csecsemőt is elveszített, egyetért. "Ne kerülje el a témát, vagy ne hozza fel, mert nem akarja emlékeztetni a szomorúságunkat" - mondja. - Emlékeztethet minket; benne és vele élünk minden nap. Kérdezd meg, milyenek vagyunk a szerelem helyéről. ”
Íme több módja annak, hogy segítsen valakinek megbirkózni a baba elvesztésével.
Praktikus segítséget nyújtani
Amikor a szülők gyászolnak, gyakran nincs energiájuk gondoskodni a mindennapi dolgokról, például az ételek elkészítéséről, a házimunkáról és a többi gyermek vagy háziállat gondozásáról. Ha lemond az étkezésről, vagy kifizeti a takarítót, a bébiszittert vagy a kutyasétáltatást, akkor gyakorlati segítséget nyújthat, amely egy kicsit megkönnyíti ezt az időt. Bina Bird, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta.
Ne keressen ezüst bélést
Vagy fény az alagút végén, vagy ok a hálára. „Még a legjobb szándékú szeretteink is olykor olyanokat mondhatnak, amelyek nem segítenek a gyászoló szülőnek” - mondja Jaime Filler, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. "Ha megpróbálja felvidítani a gyászoló szülőket azzal, hogy megosztja más szüleik sikertörténeteit, akik a veszteség után sikeresen születtek, akkor a veszteséget elszenvedő szülő frusztráltnak és alkalmatlannak érezheti magát."
Kerülje azt, hogy „minden okkal történik” vagy „Istennek szüksége volt egy angyalra”. És ne kezdje a mondatokat „Legalább…” vagy „de…” szavakkal, mert ez nem segít. „A szimpátia miatt csak magányosabbnak érezzük magunkat” - magyarázza Froelker. "Ehelyett inkább gyakorolja az empátiát, és mondjon olyan egyszerű dolgot, mint:" Ez szar "."
Vedd el a jelzéseket a szülőktől
Néha a gyászoló szülő beszélni akar veszteségéről, néha pedig nem. És ez egyik napról a másikra változhat. Fontos, hogy a gyászoló szülő vegye át a vezetést. „Ha egyszerűen megkérdezi:„ Akarsz beszélni róla? ”, Jó módszer lehet a vizek tesztelésére” - tanácsolja Filler. "Ha nem kapsz bátorító választ, elmondhatod szeretteidnek, hogy bármikor odahallgatsz, ha kedvük van beszélni erről."
Ne próbálja jobbá tenni
Valaki, akit szeretsz, életveszteséget szenved, és nem kell jobbá tenni. „Borzalmasnak, szörnyűnek és pusztítónak kell érteni” - mondja Lapointe. - Rendben van, hogy ebben ülhetek a küzdő szülők mellett.
„Kérdezd meg, mire van szükségünk, és legyünk rendben, ha azt mondjuk, hogy nem vagyunk benne biztosak” - mondja Froelker. - Vegye ezt engedélynek, hogy csak velünk legyen.
Figyelj - mindaddig, amíg szükségük van rád
Néha a gyászoló szülőnek szüksége van valakire, aki igen igazán hallgatni, amit mondanak. „Engedd meg nekik, hogy úgy érezzék, ahogy pillanatnyilag érzik magukat (reménytelen, dühös, zsibbadt, szomorú, félt, stb.)” Mallika Bush, házasság- és családterapeuta. - Hallgasd meg történetüket a történtekről annyiszor, ahányszor el kell mondaniuk.
Ünnepeld az életet, ami volt - vagy majdnem volt
A gyászoló szülők érzései arról, hogy egy születendő baba „élt -e” vagy sem, változhatnak, de sokak számára hogy baba létezett - még ha csak embrionális formában is. És egyedül ez ünnepelhető. "Nézze meg a babát név szerint, ha adott nevet" - mondja Lapointe. „Beszéljen a gyermekhez fűzött reményekről és álmokról. Ha a gyermek élt, akár rövid ideig is, meséljen róla. ”
Mutass tovább
Gyakran sok támogatást kapnak közvetlenül a baba elvesztése után, de az emberek végül továbbmennek az életükkel. Eközben a szeretett személy még mindig dolgozik az ő dolgukon bánat - és elszigeteltnek érezheti magát. „Folytassa a kapcsolatot szeretteivel, aki szenved” - mondja Bush. „Tervezze meg, hogy a veszteséget követően legalább hat hónapig látja őket.”
Emlékezz az évfordulókra
A szülő soha nem felejti el a baba esedékességét, születésnapját vagy halál évforduló. Fordulj hozzájuk azokon a nehéz napokon. „Egy kártya, néhány virág, egy séta velük vagy akár csak a szeretet szövege segíthet a szeretett személynek, hogy ne érezze magát olyan egyedül a veszteségre való emlékezés fájdalmában és magányában” - mondja Bush.
Mindenekelőtt ne feledje, hogy szerette nem várja el, hogy elvegye a bánatát. Amit te tud tegyen társaságot, segítsen normalizálni érzéseiket, és legyen következetes, támogató, gondoskodó jelenlét.
További információkért és tanácsokért a Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) listája csecsemőveszteséggel foglalkozó szervezetek vetélést, halvaszületést és csecsemővesztést támogat.
Ennek a történetnek egy változata eredetileg 2018 februárjában jelent meg.
