22 évesen diplomáztam, haszontalan filozófiai diplomával, és érdemi irányzat hiányában. Amikor az emberek megkérdezték, mit szeretnék kezdeni az életemmel, azt mondanám, hogy nem tudom. - Fiatal vagy - válaszolták. - Rengeteg idő van a kidolgozására.
24 éves korig nem világosabb, hogy mit tegyek egy addigra már elavult, haszontalan diplomával és ambíció nélkül, és azt kaptam: „Huszonnégy? Inkább rendezd magad. ” Úgy tűnt, elértem azt a kort, amikor sokan ítéletet kértek.
Több: Íme, mit tesz veled egy egyedülálló anya nevelése
Azóta azt válaszolom: Hány éves vagy? vagy hazugsággal, vagy „soha nem mondom el a korosztályomnak”. Nem vagyok hajlandó rávenni, csalni vagy viccelődni, hogy felfedjem ezt a hirtelen érdekes információt. Ügyes lettem a fontosabb életesemények dátumaival vagy időtartamával kapcsolatos részletek hamisításában. Ez bonyolultnak tűnhet, de nem olyan nagy baj.
Alig kell mondanunk, hogy a társadalom elítéli a nők öregedését. Ez önmagában indokolná az aljasságomat. És rendben, ha tudnod kell, félek, hogy megöregedek és meghalok. Nem vagyok vallásos, ezért nem látok semmi plusz oldalát.
Az öregedéssel kapcsolatos hatalmas komplexum messzebbre nyúlik vissza, mint 24 éves koromban - egészen gyerekkoromig, és anyám soha nem árulta el a korát. Megtanultam, hogy az életkor szégyellni és félni kell.
Az iskolai barátokat leszámítva szinte senki nem tudja a koromat, és olyan nyomtatványokon fekszem, amelyek jogilag nem kötelezőek. Amikor internetes társkereső voltam, néhány évet leütöttem a profilomon. Egy srác, akivel több mint egy éve jártam, nagyon hangosan beszélt a nyitottságról és az őszinteségről, és először feküdt kényelmetlenül a hazugság. De még ez sem jelentette azt, hogy teljesen őszinte voltam. Egyszerűen azt mondtam neki, hogy más számot adok meg, és nem voltam hajlandó megmondani, hogy mi az igazi szám.
A jelenlegi kapcsolatomban a szokásos módon próbáltam visszatartani a számot. Mint mindig történik, számváltásom kíváncsivá tette. Így hát elrejtettem az útlevelemet, amikor a lakásomban volt, hátha nem tud segíteni. Nem ünneplem a születésnapokat, és nem tárolom ezeket az adatokat a Facebook -profilomon, így nem volt esély a felfedezésre - akár véletlenül, akár „véletlenül”.
Több: Nézni, ahogy egy nő sikoltoz egy ételbélyeget használó családnál, kifejezetten fájdalmas
Aztán nyaraláskor azt hittem, hogy ellopták az erszényemet, és rendőrségi feljelentést kell tennem. Kitöltöttem minden személyes információt, habozva a születési dátumon, miközben szokásos belső vitámat folytattam arról, hogy ez jogi forma vagy csak egy forma. A nyomás alatt, hogy tényleges rendőrőrsön vagyok, az igazság mellett döntöttem. Végül felbukkant az erszényem, és túlságosan megkönnyebbültem, hogy az elpazarolt délelőttről beszámoltam. Amíg a barátom nem vallotta be, hogy véletlenül látta a születési dátumomat, és nem tudta, vagy nem érezte jól magát, hogy fenntartsa azt a hazugságot, hogy nem tudja a koromat.
Sírva fakadtam, megrémültem oly módon, hogy nem tudtam szavakat mondani. A reakcióm, nem kell terapeuta, hogy elmondja nekem, félelmet hordozott - attól félek, hogy be kell néznem nagy, fekete lyuk a halál ellen az univerzum többi részének örökkévalóságával szemben, amely tovább folytatódik nekem. Én is dühös voltam. Ha hazudhatnék róla, örökké, akkor a fenébe miért ne tehetné? Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy röviden fontolóra vettem a kapcsolat befejezését.
Terhes koromig soha többé nem említettük. Az orvosok több száz megbeszélésén és telefonhívásán a teszteredményekért újra és újra meg kellett adnom a születési dátumomat. A barátom megjegyezte, hogy lehetetlen lett volna elrejtőznöm. Bár alábecsült engem. Megtaláltam volna a módot - hívásokat kezdeményezni egy másik szobában, vagy a születésnapomat tartalmazó összehajtott papírdarabokat csúsztatni a szülésznőknek. A hazugság még most is úgy él, hogy a minap megemlítette a koromat, és egy évvel félreértette. Nem javítottam ki őt.
Több: 40 dolog exponenciálisan rosszabb, mint egy baba közelében ülni a repülőgépen
A gyermekvállalás az egész kérdést közelebb szorította a felszínhez. Mint sok olyan dolog, ami nem tűnt fontosnak anyaként, ennek a saját érzéseimen túl is van jelentősége. Egy napon nagyon ártatlanul megkérdezi tőlem: - Hány éves vagy, anya?
Hazudhatnék. Teljes mértékben szándékomban áll a Mikulást és a Fogtündért ölelni, amíg a varázslat tart. Miért nem lehet saját mesém? De kiderül, hogy sokkal nehezebb elképzelni, hogy hazudok ennek a kis embernek. Annak ellenére, hogy még csak 1 éves, és nem tudja kifejezni a bizalmát, minden alkalommal ezt érzem, amikor rám hajtja a fejét, és elalszik.
Lehet, hogy nem állok készen arra, hogy valóban szembenézzek a félelmeimmel és elmondjam mindenkinek, de kezdhetem azzal, hogy elmondom annak az egyetlen személynek, akire számíthatok, hogy ne ítélkezzen. Talán így fogom megtanulni úgy venni a koromat, hogy mit fog jelenteni neki: egy számot, aminek nincs jelentősége.
