Felnőttként rengeteg gyereket ismertem alkoholista vagy bántalmazó szülőkkel. De azok, akik mentálisan beteg szülőkkel rendelkezünk, a peremén maradtunk. Ami normális otthonnak tűnt, szívszorítóan üres volt belül. Túl nehéz volt megmagyarázni.
A '80 -as és '90 -es években a mentális betegségek tudatossága még csak most kezdődött. Ha egy elmebeteg szülő van a házamban, olyan volt, mint egy titok, amit soha nem kértem. Tudtam, hogy valami nincs rendben - tudtam, hogy apámnak kirohanásai vannak, és nem ő maga -, de mint sok más gyerek, akik diszfunkcionális és végül elvált otthonokban nőnek fel, feltételeztem, hogy ez az én hibám.
Több: Ez #TimetoTalk - és a téma a mentális egészség
Még két évtizedbe telt, amíg saját gyerekeim születtek és megkezdte a terápiát hogy elkezdtem rájönni: Lehet, hogy az egész sötétség nem rólam szólt. Ez a felismerés megváltoztatta az életet, de nem oldotta meg automatikusan a dolgokat. Még mindig bennem volt a bűntudat, a hegek és a szégyen, amiért felnőttem, ahogy tettem. Soha nem kaptam külső segítséget, mint a
elmebeteg szülő által nevelt gyermek, és most felnőtt voltam, ugyanazokkal a problémákkal - csak jobban tudtam elrejteni őket.Ez elgondolkodtatott. Minden negyedik felnőtt mentális betegségben szenved, és bár nem minden elmebeteg felnőtt szülő, elég nyugodtan feltételezhető, hogy Ön vagy valaki, akit ismert, ilyen otthonban nőtt fel. Nemcsak a a gyermek lelki betegségének kockázata nő, ha egy szülő klinikai betegségben szenved, de ezek a sérült gyerekek felnőnek, és fogalmuk sincs, mit kezdjenek a még mindig érzett fájdalommal.
Ahol ma vagyok. Lépésről lépésre átdolgozom a rendetlenséget, amelyben felnőttem, és ez közel sem könnyű. Ha Ön is mentálisan beteg szülővel nőtt fel, akkor néhány fontos dolgot meg kell értenie:
1. Nem a te hibád
Gondolj csak vissza erre a híres jelenetre Good Will Hunting hogy szíven szúrt, és ígérd meg, hogy ezt minden nap megismétled magadnak, amíg el nem hiszed: Nem a te hibád. Nem a te hibád. Nem a te hibád.
Nancy Virden, a szerző és az öngyilkossági kísérlet túlélője azt mondja, hogy felnőtt gyermekei otthon nevelkedtek, két szülővel, akik nagydarabokkal küzdöttek depresszió. Őszintén elmondja: „Vannak dolgok, amelyeket szeretnék visszamenni, és újra megismételni, de amit tehetek, bátoríthatom a saját fiaimat és másokat: ez soha nem volt és még mindig nem a te hibád. Nincs semmi, amit mondhatott volna vagy tehetne, ami megbetegítené a szüleit. Semmit sem mondhatott volna vagy tehetne, hogy megmentse szüleit a betegségétől. ”
Több: Mentális egészség: Túl lehet lépni a gyermekkori traumán?
2. Nem vagy egyedül
Ha egy diszfunkcionális otthonban nő fel, ahol a mentális betegségekről soha nem esett szó, akkor számot tesz veled. Felnőtt vagyok, a saját házamban élek, és a partvidéknek világosnak kell lennie. De még mindig emberfeletti bravúrnak tűnik, hogy megnyíljak az érzéseimről. Bármennyire is nehéz volt beismerni, hogy ennyi év múlva még mindig magányos és fájó vagyok, a terapeuta elérése volt a legjobb dolog, amit valaha tettem magamért. Ne féljen segítséget kérni - mondja Shannon Battle, a klinikai igazgatója és vezérigazgatója Amerikai családi szolgáltatások. Így folytatja: „Hívjon a helyi mentálishoz Egészség és szociális szolgáltatásokat nyújtó ügynökségeknek, és kérjenek elérhető szolgáltatásokat. Számos program nyújt támogatást a személyes gondozásban, a szakmai rehabilitációban, a viselkedéskezelésben és egyebekben. ”
Még egy egyszerű támogató csoport is elegendő lehet ahhoz, hogy éreztesse magát és megértse. Andy Cohen, a Caring.com társalapítója és vezérigazgatója azt ajánlja: „Vannak offline és online támogató csoportok, amelyek segíthetnek a felnőtt gyermekeknek megosztani tapasztalat másokkal, mint ők, akik megértik, min mennek keresztül, és akik tippeket és bátorítást kínálnak, hogy segítsenek nekik a napjukban, vagy hét. Online támogató csoportok a névtelenség és a kényelem további előnyeivel rendelkezik. Az utazásnak nem kell magányosnak lennie - segítséget kaphat társaitól és szakembereitől, valamint nonprofit és kormányzati szervezetektől. ”
3. Megérdemelsz egy kis szünetet
Fájdalmas gyermekkorom legnagyobb mellékhatása a legkönnyebb figyelmen kívül hagyni: nem tudom, hogyan legyek kedves önmagamhoz. Nem volt olyan szülő, aki megmutatta, hogyan. Inkább büntetném magam, ha korlátoznám az ételt, túl sokat dolgoznék és megverném magam, amiért nem vagyok tökéletes - mert ez nekem otthonnak tűnik. Csak amikor elkezdtem a terápiát, végre felgyulladt egy villanykörte számomra: én vagyok az egyetlen, aki egész életemben magammal fogok élni. Ha most nem kezdek el jobban bánni vele, senki sem fogja helyettem megtenni.
Ez az öngondoskodási modell még fontosabbá válik, amikor felnőttként még gondozza elmebeteg szülőjét-mondja Dr. Christine Moll a Amerikai Tanácsadó Szövetség. "Hasonló ahhoz, mint amikor saját oxigénmaszkját helyezi fel először, mielőtt másoknak segítene - először saját érzelmi, fizikai és lelki egészségéről kell gondoskodnia."
Virden azt is megmagyarázza, miért olyan fontos, hogy elengedje magát: „Nem az Ön szerepe vagy felelőssége volt a beteg szülő javítása vagy megmentése. Egyrészt gyermek voltál, aki a saját módját akarta megtanulni. Az Ön feladata, hogy elfogadja őket olyannak, amilyenek, és fejlessze saját életét. ”
Több: Miért volt 30 évem, hogy beismerjem apám elmebetegségét?
4. Nem vagy a szüleid
Azt hittem, megmenekültem ingatag gyerekkoromtól, amíg nem születnek gyerekeim. Aztán az egész rohant vissza a köldökzsinórral: Mi van, ha olyan vagyok, mint az apám? Mi van, ha nem tudom, hogyan kötődjek a gyerekeimhez? Mi van, ha örökre elrontom őket? Virden ragaszkodik ahhoz, hogy az elmebeteg szülők felnőtt gyermekeinek ne kelljen állandó félelemben élniük a múlt megismétlésétől, még akkor sem, ha hasonló mentális egészség diagnózis. Azt mondja: „Ön dönthet a kezelésről. A kezelést kérők többsége javulást, sőt normális állapotot tapasztal. ”
Valahányszor azon kapom magam, hogy falnak ütközöm a gyerekeimmel, ahol óhatatlanul úgy érzem, hogy mindent elrontottam hetente legalább néhányszor fel kell ülnöm, és emlékeztetnem kell magam: apám múltja nem diktálja az enyémet jövő.
5. Történetének happy end lehet a vége
Nem fogok hazudni: Még mindig sok nap van, amikor szomorúnak, magányosnak és függetlennek érzem magam - akárcsak felnőttként. De ahogy szakítottam időt arra, hogy megismerjem önmagam, érezzem ezeket a fájdalmas érzéseket és feldolgozzam a bánatom, valami igazán figyelemre méltó történt: Nem minden nap rossz. Néhány nap úgy érzem magam, mint én - az a boldog gyerek, aki előtt voltam, mielőtt apám világa összeomlott. Alig néhány év múlva, mióta elkezdtem a terápiát, a jó napok kezdenek túllépni a rosszakon.
Nem hiszem, hogy soha nem lesz tökéletesség. Készen állok arra, hogy életem végéig megküzdjek ezekkel a negatív érzelmekkel. De most is látom, hogy a fájdalmas gyermekkorom hogyan formált engem - empatikusabb vagyok. Megtanulom, hogyan bánjak jobban magammal. Tágra tartom a szemem, hogy ne tegyem ugyanezt a gyerekeimmel. Kétlem, hogy egy elmebeteg szülő gyermeke azt mondaná, hogy minden okkal történik, de kevéssel perspektívát és sok gyógyulást, kezdem megbecsülni azt az embert, aki mindennek ellenére lettem. Jennifer Snyder, egy nárcisztikus, bipoláris anya önmagát leíró sikeres és ellenálló lánya, szépen összefoglalja: „Végső soron jobban kell szeretnem magam, mint gyűlölöm őt.”
