Üdvözöljük újra Szülői tanácsadás, ahol válaszolok minden közösségi médiára és az IRL szülői nevelésére etikett kérdéseket. Ezen a héten ismerjük el azt a feszültséget, amely akkor keletkezhet, ha egy barátja új babát szül, és látszólag leesik a bolygóról.
Íme egy nő példája, de hány ember kapcsolódott ehhez az érzéshez felnőtt életének egy pontján?
Kérdés:
„Nincs gyerekem, ezért kíváncsi vagyok, mi a„ normális ”vagy„ helyes ”etikett ebben a helyzetben. 20 éves jó barátomnak most született meg az első babája. Mielőtt megszülte, elmondtam neki, hogy tiszteletteljes leszek, és várom, hogy meghívjon látogatóba, amikor készen áll. Vettem egy zsákot drága baba ajándékokkal, és elraktam a szekrényemben. Megszületett a baba, és küldött néhány képet. Időnként benéztem, hogy megnézze, hogy érzi magát. Várt. Várt. Semmi. Eltelt néhány hét, és nem hallottam felőle semmit, csak azt, hogy „jóban vagyunk”. Elkezdtem tehát megkérdezni a barátaimat, hogy az új anyukák meddig tartják távol a látogatókat? Azt mondták, akár két hét is lehet. A barátok azt javasolták, talán várja, hogy megkérjem, hogy jöjjek. Annak ellenére, hogy megbeszéltük, talán baba agya volt, és elfelejtette a beszélgetésünket. Aggódni kezdtem, nem akartam, hogy csak azért gondoljon, mert nincs gyerekem, nem vagyok kíváncsi vagy támogatom az övét.
Egy hónap múlva karácsony volt. Szóval írtam neki egy SMS -t, és azt mondtam, hogy van néhány ajándékom a babának, nem baj, ha eljövök és leadom őket valamikor a következő hetekben? Azt mondta, jól van. Úgy terveztük, hogy egy nap munka után megállok. Megemlítette, hogy ennek konkrét napnak kell lennie, mert a hétvégén elvitte a babát a városból az anyósához. Nem gondoltam rá. Odaértem a házához (másfél óra autóút), ő pedig a kanapén ült, a babával az ölében lévő nagy párnán. Bejövök, leülök, beszélgetni kezdünk… Nem ismeri el az Óriási ajándékcsomagot, és nem ajánlja fel, hogy engedjem, hogy fogjam a babát (aki most hathetes). Végül a macskával az ölemben ültem.
Eltelik egy óra, mondom, hogy indulnom kell, és megkérdezem, hogy fel akarja -e nyitni az ajándékát. EZ AZ, HOGY FURADOTT. Azt mondja: "Megvan a baba, akkor miért nem nyitod ki nekem?" Azt mondtam: „Miért nem cserélsz le velem, és néhányszor fogom a babát percek?" Azt mondja: „Nos, tudom, hogy nem szereted a gyerekeket… Talán csak a kanapéra teszem.” Azt mondtam: „Nyilvánvalóan szeretni fogom a tiedet kölyök! Azóta haldoklom, hogy foghatom őt, amióta idejöttem! ” Azt mondja: - Rendben, talán csak egy percre. És az ölembe helyezi a babát - párnát és mindent. Kinyitja az ajándékcsomagot, szeretettel és gondossággal végignézi a kis ruhákat, amelyeket kiválasztottam, és megemlíti, hogy túl kicsik lehetnek. Arra akartam felhívni a figyelmet, hogy a hópehely születése előtt vásárolták őket, és ha hamarabb is eljuthattam volna, nem lett volna kárba vett ajándék. Ezenkívül nem újszülött méretűek, 3-6 hónaposak voltak. Minden tőlem telhetőt megtettem.
Ezután mesél nekem azokról a nagyon drága és extravagáns ajándékokról, amelyeket más barátai adtak neki, így a kis ruháim és a kitömött állataim úgy néznek ki, mint a Walmart gyűjtőedényei. Megkérdeztem tőle, hogy mivel foglalkozott, és panaszkodni kezdett, hogy egyszerűen csak szeretne időt tölteni a babájával, és mindezek az emberek folyamatosan csöppennek. Azt mondta: „Nem értik az emberek, ha azt akarom, hogy jöjjön át, akkor felhívlak és meghívlak ?!” Azt mondta, hogy van még nem hívott meg senkit, hogy megnézze a babát, és csak azok látták, akik meghívták maguk. Megkérdeztem, meddig érzi úgy, hogy szeretne a babával lenni, mielőtt társaságba kerül, és azt mondta azt akarta, hogy meghatározott időbeosztásban legyen, és átaludja az éjszakát, mielőtt az emberek jönni kezdtek felett. Megkérdeztem, hogy mennyi ideig tart, és azt mondta (pislogás nélkül) „akár 6 hónapig”. Szóval, azt hiszem, ha nem kértem volna, hogy jöjjek át, 6 hónapig nem fogok hallani felőle?? Úgy utaztam haza, mintha a legjobb barátomat idegenek vették volna át. Azt hiszem, már nem vagyunk barátok. Világossá tette, hogy 20 éves alvásunk, nyaralásunk, szalagavatónk, fürdőnapjaink és mozi estjeink elfeledkeztek ennek a 7 fontnak a nyomán. fasírt.
De tényleg, ez normális? Elmúlik, vagy most kimaradt az életemből? Valóban nincs elég hely mindkettőnknek a világában? Nem értem, hogy a gyermekvállalás menekülési börtön nélküli kártya, amiért hátat fordítasz azoknak az embereknek, akik egész életedben melletted álltak és szerettek. És biztos vagyok benne, hogy ha mondok valamit, megkapom az oltást: „Meg kell értened, hogy most ANYA vagyok.” Vagy: „BABÁM van.” Próbálok támogató barát lenni az életének ezen új fejezetében, mintha mindenen keresztülmentem volna más. Miért lenne más a baba?? És MIÉRT CSINÁL olyan őrülten?? "
- A.
Válasz:
Amikor egy párnak gyermeke van, hajlamosak a két tábor egyikébe esni: vagy szívesen bemutatják a kicsiket barátok és családtagok (és a szomszédok és munkatársak is) az első hetekben, vagy kissé vonakodnak az első néhány hétben hónapok. Nincs mágikus képlet, és az önállóság okai a kórokozókkal szembeni paranoiás érzéstől az energiák kimerüléséig terjedhetnek, és nem tudják, mikor kérjék fel az embereket. Van egy olyan érzésem, hogy az e -mailje alapján A. azt mondja, hogy a barátja talán kicsit átesik az utóbbin. Nem hangzik depressziósnak vagy még különösebben túlterheltnek, de megemlíti, hogy szívesebben aludna a babájával, mielőtt a vendégek fogadása azt sugallja számomra, hogy ő egy A típusú személyiség lehet, és a gyermekvállalás a felgyorsult világba sodorta káosz. Még nem tudja megjósolni, hogy a baba mikor fog sírni, aludni, kakilni vagy enni (a négy dolog, amire a csecsemők képesek), és ez lehet, hogy hülye lesz tőle. Vagy talán élvezi, ha kitalálja ezt az egész szülői dolgot, de inkább úgy csinálja, hogy senki nem lebeg körülötte. A preemies szülők számára a barátok összegyűjtése óriási dolog, mert ez azt jelenti, hogy a baba elég egészséges ahhoz, hogy az emberek közelében legyen, ami eltarthat egy ideig. Barátod, A. esetében úgy tűnik, hogy ő szokta meg az új kiigazítást. A baba teljesen egészséges, de lehet, hogy a barátja a szélén van, és hosszabb időre van szüksége. Ironikus, mert egy éven belül valószínűleg ilyeneket tesz közzé az interneten:
Ez azt jelenti, hogy nagyszerű barát vagy, mert ennyire támogatsz és ott akarsz lenni mellette. Ön érdeklődést tanúsított a baba találkozás, a baba tartása és a baba ajándékozás iránt, és hajlandó volt minden irányban több mint egy órát vezetni. Ő és a baba szerencsések, hogy te vagy az életükben. De bármennyire is meg akarja mutatni neki, hogy érdekli, a dolgok innentől való alakulása (kissé irritálóan) inkább rajta alapul, mint rajtatok. Íme a tanácsom - tiszta és egyszerű #RealTalk - a csecsemőbarátaimmal kapcsolatos személyes tapasztalataim alapján, praktikus lista formájában.
Hogyan kell bánni a régi barátokkal, akiknek új babájuk van (különösen, ha Önnek nincs gyereke):
1. Szerezzen ajándékot a babának. Ne várja el, hogy a szülő (k) észrevegyék vagy külön értékeljék azt a tényt, hogy megvásárolta a babát a drága szarból. Sajnos a szülők csak akkor veszik észre, ha olcsó szart kap a babától (mert a baba bőre érzékeny, vagy a játék olcsó műanyagból készült, stb.). Nem mondom, hogy szülők szokás vegye figyelembe, hogy a szuper divatos zokni, amellyel csecsemőjét megszerezte, annyiba kerül, mint egyhetes élelmiszer, de valószínűleg nem fognak erről semmit mondani. Én is drága baba ajándékokat vásárolok a barátaimnak, és megtanultam, hogy nem érdemes megkérdeznem magamtól, hogy nem kellett -e vásárolnom egyetlen cicát a Target -től a többi 900 megvásárolt termékhez képest. Csak feltételezhetem, hogy értékelni fogják az ajándékot, még akkor is, ha soha nem tudatosították bennem. Néhány szülő kézzel írja a köszönőlapokat. Vannak, akik lefényképezik a babájukat, akik a vásárolt drága zoknit viselik. Mások soha többé nem fogják megemlíteni az ajándékaidat, és ezzel csak együtt kell élned.
Az ajándékozás idejével kapcsolatban: Mindig próbálja átadni az ajándékot, mielőtt a baba megszületik. Ezt követően a dolgok felpörögnek, amint azt már megtanultad, A., amikor megpróbálsz egyeztetni az eljövendő időről. A baba előtti ajándékokat nagyra becsülik, és izgalmat okoznak. A baba utáni ajándékokat nagyra becsülik és okozzák néhány izgalom, de közel sem akkora izgalom, mint a szülők, amikor fiatal, tökéletes utódaik szemébe néznek. (Barf.) Tehát próbálja meg korán megkapni az ajándékát. Továbbá, ha kétségei vannak, növelje a méretet. A legtöbb újszülött szerint az újszülöttek 48 óráig tartanak, így a ruházat méretétől függően 3-6 hónapos korban okos dolog. Fogalmam sincs, miért mondta a barátod, hogy a 3–6 hónapos lehetőségeid túl nagyok. Az én fejemben nincs mód arra, hogy túl nagyok lennének, így talán csak egy védekező megjegyzést vetett a bánatból, amiért látogatója van. Ez elég unalmas, de mivel hormonális új anyuka, meg kell bocsátanod neki. (Barf x 2) [P.S.: Nem kell megbocsátanod neki, ha nincs kedved.]
2. Ha már a hormonokról beszélünk, akkor a szülés utáni depressziót nehezebb megbeszélni az új anyukáknak, mint engedik. Van egy maroknyi barátom, akik időnként úgy kommentálják a szülői élet első évét sokkolóan lehangoló vagy hormonálisan nehéz, de biztosan nem így viselkedtek (személyesen vagy online) alatt az első évben, mert nem voltak készek beismerni. Ha a barátja érzelmi hullámvölgyeket tapasztal, vagy úgy tűnik, hogy ellök, vagy figyelmen kívül hagyja, mindig fennáll annak a lehetősége, hogy kéknek érzi magát. Az is lehetséges, hogy te vagy kéknek érzi magát saját okai miatt, és érzelmi támogatásra is szüksége van. Ha ez megtörténik, csak mondja meg neki. Jobban fogja érezni magát. Ha szomorúnak vagy irracionálisan dühösnek tűnik, kérdezze meg tőle.
3. Készüljön fel arra, hogy barátja új anyukás barátokat talál, akikkel órákat vehet, ütemezheti a játékidőt és együttérzhet. Önnek és barátjának közös történelme van, beleértve a bálokat, az alvásokat, az első pasikat stb., És ezt senki nem veheti el tőled, de ez a baba dolog nem ugyanaz. Továbbra is legjobb barátok lehetsz, de a barátod elkerülhetetlenül olyan szülők posztját alkotja, akikre támaszkodhat a gyermekneveléssel kapcsolatos kérdésekben és/vagy a bébiszitter kompromisszumokban. Ez nem azt jelenti, hogy kevésbé vagy fontos neki; próbálj inkább úgy gondolkodni róla, mint aki jogi egyetemet végez, és mostanában legtöbb idejét az osztálytársaival tölti. A szülők csak a saját szamárjukon és a gyerekeik szamarán állnak az első néhány évben. Ha a barátságod már 20 éve tart, akkor még sok évnyi barátság vár rád.
4. Valószínűleg mindannyian el kell fogadnunk, hogy egyes szülők hajlandóak barátokat szerezni, hogy hamarabb találkozzanak a babával, mint mások. Elvárásainkat lényegében semmivé kell redukálni. Ez bosszantó? A pokolba, igen, bosszantó. Nem támaszkodhat annyira az újszülött csecsemőkre, mint azokra, akiknek nincs újszülött gyermekük - ez tény, és frusztráló is lehet. De ez is valóság, ezért próbáld meg nem túl személyesen venni egy barát eltűnését. Lehet, hogy féltékeny is lesz rá, hogy rendszeresen nyolc óránként alszik, és nem foglalkozik tejjel teli mellekkel, vagy napi fél tucatszor letörli a baba fenekét. Persze ezt sosem mondta volna. Inkább arról beszél, hogy mennyire szeret anyának lenni, vagy azt sugallja, hogy az anyaság felsőbbrendű a gyermektelennél. De az igazság az, hogy a gyermekvállalással szerzett szeretet mennyisége egyenes arányban áll az elveszett alvással. Ez a fordított kapcsolat az, amivel nem kell megküzdened, A., és azt mondom, ízleld és élvezd. Ezenkívül érdemes lehet ünnepelni, hogy a barátod nem az a típus, aki közzéteszi azokat a kellemetlen „látogatási szabályok” feliratokat a Facebookon. Azok az emberek a legrosszabb, és könnyebben megnyugodhat, ha tudja, hogy a barátja több fokkal feljebb regisztrál.
5. Végezetül, hogy megválaszolja kérdésének valódi lényegét - „Miért viselkednek egyes szülők ilyen őrülten a baba születése után?” - összes Mondhatom, hogy néhány ember kiugrik egy gyerekből, és úgy gondolja, hogy a világnak hirtelen körülöttük kell forognia, és néhány embernek ne tedd. Egyikünk sem tud teljesen felkészülni azokra a változásokra, amelyeket a barátaink szülővé válásuk során átélnek, mert nehéz megjósolni. Volt néhány barátom, akik majdnem idegenekké váltak. Mások látszólag egyik napról a másikra merevedtek, prédikáltak, és most már csak nyafognak a Facebookon a nyári időszámítás miatt. Láttam azt is, ahogy néhány barát nyugodtabbá válik, jobban tudja élvezni az életet, és talán még alkotni is tud több szobát az életükben a barátoknak és a családnak (gyerekeknek vagy sem!), ami kellemes meglepetés volt.
Remélhetőleg a barátja elmondja, mennyire értékeli az ajándékait, és mennyi időbe telt, amíg eljutott hozzá, A. Ha nem teszi, csalódást okoz, de nem kell, hogy vége legyen a barátságának. Vannak, akiknek csak időre van szükségük ahhoz, hogy alkalmazkodjanak a szülői élethez, és visszatérjenek a régi önmagukhoz, míg mások megtartják addig változik, amíg gyakorlatilag felismerhetetlenné válnak... és amúgy sem akarsz többé barátok lenni velük.
Van kérdése a szülőkkel kapcsolatban a közösségi médiában? Küldjön bármit, ami eszébe jut a stfuparentsblog AT gmail.com címre!
