A francia filozófus, Michel de Montaigne 1533 -ban született, és értelmiségi volt, aki írói életét az értelmiség arroganciájának megütésével töltötte. Nagyszerű remekművében, „Az esszékben” könyörtelenül bölcs és intelligens - és vicces. A legmeghatóbban azt mondta: „Királyok és filozófusok szarok, és a hölgyek is.”
Soha nem szerettem egy nyilvános fürdőszobában szarni. Elég nehezen megyek bepisilni egy nyilvános fürdőszobába. Megköszönöm anyámnak ezt az anális (szójáték szándékú) kerülést. Tizenéves fiam ugyanúgy megköszönheti, hogy végigmentem ezen mishigas. Mindketten hamarabb prérikutyázzuk nyolc órás autóútra, mint a benzinkút fürdőszobájába.
Több: Ha tudod, mi a jó neked, akkor a helyes piszkáló testtartásban ülsz
A bili kiképzés Oroszországban komoly üzlet. Kilenc hónapos koromban anyám egy „garshawk” -ra tett fel, egy orosz bili, amely lényegében rozsdamentes edénynek tűnt, forró vízhez. Ez megmagyarázza, miért gyerekkorom egyik vidám anekdotája, hogy felmásztam egy igazi konyhai edénybe, és büszkén vettem bele egy vacakot. Nem tudom pontosan, mikor voltam hivatalosan vécére kiképezve arra a pontra, hogy felkértem a fürdőszobába, de azt tudom, hogy éjjel bepisiltem az ágyamat, amíg 4 és fél éves koromban Amerikába jöttünk. Amikor megérkeztünk NYC -be, nagymamám, aki már két teljes éve itt lakott, azonnal tudta a megoldást az ágybavizeléssel járó bajaimra: Egy eldobható pelenka. A történet szerint egy éjszakát 5 -ös méretű Pampersben töltöttem, és soha többé nem pisiltem az ágyba.
Ausztriai és olaszországi bevándorlási tapasztalataink során anyám hordozható bili és WC -papírt vitt magával mindenhova, ahová mentünk. Nyilvánvalóan ez megtanított arra, hogy a fenekem nem érintheti meg a nyilvános vécéülést, mert szörnyű bakteriális fertőzést kapok, amelynek végső vagy örök hatása lesz.
Több: 8 ok, amiért nem kakálsz olyan rendszeresen, mint kellene
A férjemnek nincs ilyen fóbiája. Szar lesz mindenhol, ahol lyuk van a földben. Elborzadok ettől a felfogástól.
Húsz évvel ezelőtt, az egyetem után két hónapig hátizsákos kirándulásra mentem Európán keresztül. Az éjszakai vonatozási vízszekrények és apró repülőgépes fürdőszobák egyetlen „legdurvább fürdőszobai” emlékké galvanizáltak. Ezek a szűk terek arra kényszerítettek, hogy sokkal többet érjek hozzá, mint amennyire kényelmesen szembesülök. Nem vagyok Howie Mandel rossz, de SOHA SOHA nem engedem, hogy a fenekem megérintsen egy furcsa WC -ülőkét, függetlenül attól, hogy az első vagy a második helyen járok. Egy éjszakai vonatút során, egy barcelonai rossz paella után, kétségbeesetten ki kellett dobnom a maradványokat a mozdony latrinából. Emlékszem, hogy a drága életemért az ajtóhoz ragaszkodtam, részben az egyensúly érdekében, és főleg azért, hogy senki ne lépjen be véletlenül. Blokkol az agyam, hogy miért nem béleltem WC -papírral az ülést, ahogy a kétségbeejtő helyzetek korábban megkövetelték. Ahogy összehúzódott a gyomrom, és a vonat végigjárta Európa legkövesebb terepét, imádkoztam a guggoló combok megtarthatták lebegő testhelyzetüket a vécé felett, és nem véletlenül vacakoltak tovább a lábaim.
Amikor öt évig a reklámügynökségnél dolgoztam, alternatív módszereket kellett találnom a szarra, mert a fő A fürdőszoba öt bódéjával és a zárral két hüvelykes résekkel nem biztosította kellő magánéletét neurotikus WC-m számára szokások. Felfedeztem egy másik fürdőszobát, az iroda másik oldalán, csak egy WC -vel és egy titkos jelszóval. Csak a húgomnak és az asszisztensemnek meséltem a magány csillogásáról, és ezt az „ügyvezető” -nek találtam ki. Az ügyvezető fél évtizeden keresztül megmentette a gyomrom.
Több: Mit mond neked a kakasod?
Második gyermekemmel, 6 éves lányommal merem állítani, hogy nyugodtabb lettem. Ezt kényszerítette rám az apja, aki megtudtam, hogy néhányszor elvitte a nyilvános fürdőszobába, és nem bélelte az ülést, és nem guggolt. Azt mondta, köpött valami WC -papírt, és letörölte. Megtanultam, hogy az óvodában közvetlenül az ülésre ült! Azt is felfedeztem, hogy tucatnyi találkozás után nulla betegség kúszott fel a fenekére. (Kopogjon a fán, háromszor köpje át a bal vállamon.)
Elfogadtam ezt az életleckét a lányomtól? Meglazultam a nyilvános bélmozgásom miatt? Dehogy. Soha. Néhány dologhoz jó ragaszkodni - például egy privát kaki a saját fürdőszobámban.
Ezt a bejegyzést eredetileg ekkor tették közzé HeartsEverywhere.com.
Több: Ha székrekedése van, tudnia kell a „kakigombról”
