Ha a szülői nevelésről van szó, az alkalmankénti kínos helyzet egyenlő a tanfolyammal. De mit kell tennie, ha állandóan szégyelli gyerekei szavait és tetteit?
Fotó: Thinkstock/Stockbyte/Getty Images
Szülőként, tudjuk, hogy egyszer majd megszégyenítjük a gyerekeinket. Nem nagy ügy. De a gyerekek nem ismerik fel, hogy születésük óta zavarban vannak.
Ha még nem készítettél mentális mosodalistát azokról az időkről, amikor a gyerekeid megszégyenítettek, megkértünk néhány anyukát a valós tapasztalataikról. Pár témát hallottunk:
- Ijesztő modor. „Piper teljesen sziklákat rúgott egy srác ételén a Taco Buszon, és nem volt hajlandó bocsánatot kérni” - mondja Andi Graham Nagy tengeri tervezés. - Tíz percet töltöttünk azzal, hogy kiszorítsuk belőle, és olyan bunkó volt.
- Túlexponálás. Kim innen Piszkos pelenka mosoda Hasonlóan gyötrelmes élményben volt része, amikor kisgyermekeivel együtt kellett kiürítenie Diva -kupáját egy nyilvános mellékhelyiségben. „Egy teljesen nyilvános mellékhelyiségben, ahol mindenki hallhatta, 4 éves gyermekem megkérdezte:„ Anyu, mi van abban a csészében? Kakil a csészében? Anya, mire való ez? Iszol valamit a kis csészéddel? Hová tűnt a pohár? ”
- Választható szavak. A várandós anyuka, Marisa Lasko megrémült, amikor 3 éves gyermeke megkérdezte tőle egy zsúfolt élelmiszerboltban: „Anyu, igen Ön dönti el, hogy az orvos kivágja az új babát a gyomrából, vagy ki akarja nyomni csikk?"
Sajnos az a zavar, amit szülőként érzel, egy kicsit trükkös érzelem. Normális, ha kipirul az arcod, amikor a gyerekeid valami furcsát vagy őrültséget csinálnak. Szülőként azonban ellenőriznie kell a zavarát, ha úgy érzi, hogy megaláztatássá válik. Az állandó megaláztatás nem tesz jót sem neked, sem a gyerekednek.
Zavarban vagy megalázásban?
A zavar és a megaláztatás közötti különbségre úgy gondolhatsz, mint a szél és a tornádó közötti különbségre - ugyanazon érzelem különböző szintjei.
Vegyük a klasszikus példát, amikor egy gyerek megőrül az élelmiszerbolt sorában, mert édességet szeretne. Egy zavarba jött anya öntudatosnak és kínosnak érzi magát, miközben a többi szülő figyeli, hogyan kezelik az összeomlást. Az anya ebben a forgatókönyvben általában valami hasonlóan gondolkodik, - Hé, ez kényelmetlen, kíváncsi vagyok, mit tegyek, hogy megfékezzem ezt a helyzetet?
Egy megalázott anya azonban egészen másként közelíti meg az olvadást, mert az érzelmi tét nagyobb. A kényelmetlenség mögöttes érzelmei hasonlóak, de a zavart olyan erősen érzik, hogy haragként, hibáztatásként és szégyenként élik meg. Egy megalázott anya gyakran arra gondol, - Nem hiszem el, hogy ez a gyerek megint ezt teszi velem!
A megaláztatás veszélyesnek bizonyulhat a szülő-gyermek kapcsolatra, mert anyát vagy apát kiveszi a vezetőülésből. Gyakran előfordul, hogy a megalázott szülők elkötelezettebbek saját szégyenük száműzése iránt, mint a gyerekeik megfelelő nevelésében azokban a kínos, tanítható pillanatokban.
Tehát mit tegyen a szülő?
Nem lehet elkerülni azt a tényt, hogy a gyerekei időnként olyan dolgokat tesznek, amelyek zavarba ejtik. Azonban választhat, hogy másként reagál ezekben a pillanatokban. Fontolja meg, hogy csökkentse az érzelmek hangerejét, hogy zavarodottsága ne váljon megaláztatássá:
- Csökkentse a tétet. Próbáljon nevetni, ha zavarban van. Ha így tesz, másokat is nevetni fog veled, hogy az érzések és a kényelmetlenség ne fokozódjon.
- Helyezze az embereket a helyükre. A megaláztatás legtöbb tapasztalata abban a hitben gyökerezik, hogy mit gondolnak rólad az emberek. Emlékezz arra, hogy a nyilvánosság előtt látott emberek - különösen azok, akik szülők - pontosan ott voltak, ahol vagy, és általában nem ítélnek el téged. Ha olyan emberekkel vette körül magát, akik tedd ítélje meg, kérem, gondolja át. Adjon egy kis szünetet, ha időt tölthet kedves emberekkel, akik nem ítélik meg keményen a szülői viselkedést.
- Nézz szembe az igazsággal. A gyereked nem szupersztár vagy csodagyerek - ő egy kicsi ember, aki hibázik. A gyermek emberségének felkarolása megakadályozza, hogy mindketten csüggedjenek vagy megalázzanak, amikor elkerülhetetlenül hibák következnek be.
- Dicsérje gyermekeit. Ne feledje, hogy a gyerekek jobban szeretik a negatív figyelmet, mint azt, hogy nem figyelnek rájuk (és a szülői megaláztatás negatív figyelemnek számít). Fordítson pozitív figyelmet és dicséretet gyermekeinek, hogy elkerülje a zavarba ejtő színészi viselkedést.
- Értékeld a határaidat. Végül ismerje el, hogy világos határ van köztetek és gyermeke között. Választásai nem feltétlenül tükrözik Önt és szülői képességeit. Minél jobban el tudja választani személyazonosságát gyermeke sikereitől, annál kevésbé valószínű, hogy személyesen megalázottnak érzi magát, amikor gyermeke hibázik.
További szülői tippek és tanácsok
A legjobb matematikai alkalmazások gyerekeknek
Hogyan lehet a jóga jobb szülővé tenni
Mi a teendő, ha a gyereke ledobja a f-bombát?
