Abban a rendkívüli esélyben, hogy valaha is lát engem, csak tudja, hogy valószínűleg várom, hogy vége legyen. Ha elismeri, valószínűleg töredék válaszként válaszolok, amit kis beszélgetésként próbálok átadni, miközben valójában az önbizalom tengerébe fulladva vagyok elfoglalva. Legyen szó ismerősök kis csoportjáról, zsúfolt házibuliról, két legjobb barátomról vagy a barátomról, úgy tűnik, hogy bármennyire is kedvelek valakit, a pánik, a szorongás és a depresszió adózzon velük minden egyes pillanat.
Több: Szorongásos rohamaim elűztek a munkámból, a kapcsolatomból és az országból
Térdrázó reakcióm minden egyesre: "Hé, szeretne lógni?" a szöveg valamiféle zaklatott, toroknyögés vagy nyöszörgés, amit a kezdeti reakció miatt intenzív bűntudat követ. De hála Istennek a szövegekért. Képzeld el, hogy ezt a zajt telefonon vagy személyesen adom ki.
Senki sem akar lógni valakivel csak azért, mert az illető bűntudatot érez amiatt, hogy nemet mondott, ezért ez arra késztetett, hogy elgondolkodjak azon, hogy pontosan mi indokolja meg a társadalmi interakciókkal kapcsolatos döntések meghozatalát.
Az első a szorongás. Amikor valaki meghív egy buliba, vacsorázni, moziba vagy bármi másba, elfog a szorongó energia.
Hány ember lesz ott? Ismerek közülük egyet? Mit vegyek fel? Kell -e zuhanyoznom? Körülbelül hány ember volt beteg ezen a helyen az elmúlt héten? Ki ült volna a székben előttem? Mi van, ha leesik a vércukrom, de nincs semmi, amit biztonságban éreznék? Mi van, ha nincs tiszta fürdőszoba, amelyben kezet kell mosni? Mi van, ha az IBS -em elkezd működni? Mi van, ha az emberek érzékelik, hogy nem szórakozom, és haragszanak rám? Mi van, ha valaki felhoz egy ellentmondásos témát, és nem tudok ellenállni a véleményemnek? Tiszták voltak a kezeim, amikor utoljára hozzáértem a sminkkefémhez? Tiszta a ruhám? Történt valami rossz, amikor utoljára viseltem ezeket a ruhákat? 24 vagy 25 pumpás kézi szappant használjak most? Szárítja a hajam, ha ma másodszor kell mosnom, amikor ez az összejövetel véget ér? Hol van a sürgősségi kézfertőtlenítőm? Mi van, ha hányok? Mi van, ha kakolnom kell? Mi van, ha meghalok? Mi van, ha halálosan meghalok? Nem halálos minden halál? Mi van, ha nem tudok szórakozni, mert semmi sem számít? Miért aggódom emiatt, ha minden értelmetlen? Csak azt kell mondanom, hogy nem érek rá ma este, és keresztbe kell tenni az ujjaimat, hogy elfogadják a bocsánatkérésemet? Miért vagyok annyira önző, hogy azt gondolom, hogy érdekelniük kell, hogy megjelenjek -e vagy sem? Egyáltalán kedvelnek engem, vagy csak rosszul érzik magukat? Igen, nem megyek. Nem is nagyon szeretnek engem.
A kérdések e litániája csak egy részlet belőlük. Ígérem, a lista egyre irracionálisabbá válik, ha folytatom. Megdöbbentő azonban, hogy ha valóban elég rosszul akarok valamit csinálni, vagy kellőképpen törődöm az érintett személlyel (emberekkel), akkor le tudom győzni a szorongást. A depresszió a tényleges erő, amellyel számolni kell.
A pánikszerű zűrzavarból öt másodperc alatt képes vagyok depressziós csomóvá válni. Elérem a szorongás csúcsát (általában pánikroham formájában), és elveszítem a képességét, hogy egyáltalán bármit megtehessek vagy elgondolkozzak.
Több: Hogyan segített Lady Gaga gyógyítani a vezetési szorongásomat
A szorongás elég kemény volt, de aztán egy nap arra ébredtem, hogy a „semmi számít” zörög a bélben, mint a laza golyók. Depresszió. Szinte mindenről tájékoztat, amit csinálok (nem teszek). Nem arról van szó, hogy nem akarok nem törődni vele. A nem törődés teljesen önkéntelen.
Mindig introvertált voltam, és prémium értéket tulajdonítottam magányomnak, de a depresszió előtt, amikor alkalom adódott, élveztem a lehetőséget, hogy meglátogassam a barátaimat. Néha még tevékenységeket is kezdeményeztem velük. Most megkönnyebbülten fellélegezek, amikor kifogást találok arra, hogy kiszálljak valamiből, és számoljam az órákat, amíg elmehetek, amikor valóban elmegyek.
Én azon a ponton vagyok, amikor más emberek puszta jelenléte stresszes számomra. Ez nem az a termék, hogy nagy nyomást gyakorolnak rám, hogy olyan dolgokat tegyek, amelyeket inkább nem tennék. Csak korlátozó érzés. Például az egyedüllét abszolút szabadság, ugyanakkor az az érzésem, hogy „egyedül lenni szabadság”, abból fakad, hogy a szorongás, a pánik, a depresszió és az OCD hálójába kerülünk.
Mert olyan életet terveztem, amely nem igényel sok társadalmi interakciót; azonban legtöbbször jól érzem magam. Nem veszem észre, mennyire ideges vagyok, amíg el kell hagynom a házat, és még a napfény is pánikszerű őrületbe sodor. Nem veszem észre, hogy a depresszió mennyire gyökeret vert az életem minden területén, amíg nem vagyok túl koncentrált, határozatlan vagy letargiás ahhoz, hogy élvezzem, ahol vagyok.
Ha azt gondolom, hogy „mélyen” jól vagyok, és a depresszió nem törődik vele, szinte lehetetlenné teszem, hogy jobban akarjak lenni.
Szeretek emberekkel lenni. Szeretem az embereket, és nem akarom bántani őket. Nem mondhatom el ugyanezt a depressziómra és a szorongásomra, és amikor elveszítem a csatát, átveszik a vágyaimat. De a javulás félelmetes, mert ha az emberek nem kedvelnek engem, amikor jobb vagyok, vagy ha a társadalmi interakcióval kapcsolatos problémáim nem szűnnek meg, nem fogom tudni hibáztatni mentális egészség körülmények. Csak én leszek. Soha nem akarom, hogy csak én legyek. Ekkor félek, hogy igazán egyedül érzem magam.
Ezt eredetileg közzétették BlogHer
Több: Hogyan tanultam meg kimutatni szorongásomat, ki a főnök
