Nem sok dolog ijeszt meg. Nem félek a poloskáktól vagy a kígyóktól, a repüléstől, a pókoktól, az instabil hidaktól, a toronymagasságoktól... Még a halál gondolata sem zavar. Az egyetlen dolog, ami megijeszt, és ami a szívemig megrendít, a társadalmi interakció.
Rettegek „barátkozni anyával” - vagy bármelyik barátja.
Természetesen sok ember kényelmetlenül érzi magát az új emberekkel és új helyzetekkel. Az általános izgatottságtól és kényelmetlenségtől az ismeretlentől való félelemig a szocializáció nehéz lehet. De az olyan embereknek, mint én, azoknak, akik együtt élnek pánikbetegség és egy szorongás rendellenesség, nem csak kemény; ez kimerítő. Karcolja meg, hogy: A szorongás teszi a szocializációt rohadtul lehetetlen.
Látod, a szorongás azt mondja, hogy nem vagyok elég jó vagy elég okos. Csökkenti a hangomat, és ingatagá teszi szavaimat. A bizonytalanság diktálja gondolataimat és elnyeli mondataimat.
A szorongástól megfordul a gyomrom. Elviselhetetlenül hányingerem van, mintha csak egy tonna fagylaltot, pizzát és olcsó sört fogyasztottam volna el.A szorongás miatt távolinak érzem magam. Olyan érzésem van, mintha egy felhőszakadásban sétálnék, vagy kettős üvegezésű ablakon vagy bepárásodott üvegen keresztül nézném a világot. A szorongás miatt a testem megfeszül. A hátam és a vállam izmai görcsölnek. Úgy érzem, hogy csak futottam négy órát, vagy emeltem 50 kilós súlyokat.
De az eszméletlen fecsegés a legrosszabb. A szorongás elhiteti velem, hogy mindenki rólam beszél és ítélkezik felettem. Hiszem, hogy minden, amit mondok vagy teszek, rossz. Túl vékony. Túl kövér. Látod, mit visel? Istenem, beszél? Még mindig beszél? Nem veszi észre, milyen hülyén hangzik? Nem veszi észre, hogy senkit sem érdekel?
És igen, mindez a bevezetés első öt másodpercében történik. Pánikba estem, mielőtt még sikerült volna kimondanom: „Szia, Kim vagyok, Amelia anyja”.
Mit tegyek? Hogyan bírom? Nos, ha őszinte akarok lenni, akkor nem. Kerülöm a társadalmi helyzeteket - és ez a legtöbb helyzetet jelenti, pont. Amikor a lányomat meghívják partikra és játszótársakra, feladom, de ritkán maradok. A munkarendemet hibáztatom, vagy a legfiatalabb alvásrendjét. Amikor a lányom új barátokat szerez a parkban, elbújok a túlméretezett napszemüveg és a telefonom mögé. Leülök a legtávolabbi padra. És a beszélgetéseket minimálisra csökkentem.
A szokásos „Szia, hogy vagy? Hány évesek a gyerekeid?" egyfajta kis beszélgetés-ami egyébként önmagában is szorongást kelt, mert azonnal elfelejtem a neveket és az arcokat is-de semmi több.
én ritkán mondj még valamit, mert nem tudok. A gondolatok túl gyorsan jönnek. A szavak megakadnak a torkomon.
Vagyis nem minden rossz. A gyermekvállalás kénytelen volt szembenézni a betegségemmel. Hogy megbirkózzak a betegségemmel. És bár, persze, a megküzdési stratégiáimat javítani kell, de kiállok - az én és a lányom érdekében. Társas pillangó, barátkozik mindenhol megyünk, és ezt nem tudom megállítani - vagy elkerülni. Nem engedhetem meg, hogy félelmeim és bizonytalanságaim befolyásolják őt. Szereztem néhány barátot is a sors és a szerencse által: A lányom két játszótársának történetesen nagyon édes, hasonló gondolkodású anyukája van.
De lehet, hogy megtartani az említett barátokat nehezebb, mint megszerezni őket, mert a szorongás kétségbe vonja a kapcsolatunkat. Megkérdezem, miért kedvelnek engem - és hakedvelnek engem. A szorongás miatt lassan bízom. Aggódom, hogy barátságunk a szükségszerűségben gyökerezik, és semmi több. Kétlem az elkötelezettségüket, és állandó megerősítést igényel, hogy ott vannak, és hogy törődnek velük. És mivel ideges vagyok, mindig őriznek.
Félek, hogy beengedem őket, és hogy lássák az „igazi énem”, mert attól tartok, hogy akkor nem fognak szeretni engem - és akkor természetesen elhagynak. Minél közelebb kerülnek, annál közelebb vagyok a fájdalomhoz, csalódáshoz és bántáshoz.
De igyekszem. Minden nap, amikor felülök és felállok az ágyból, próbálkozom. Hetente látom a terapeutámat, ahogy sok éve. Ez azt jelenti, hogy meggyógyultam? Nem. Folyamatosan küzdök azért, hogy barátaimat közel tartsam, és mentális betegségemet (és belső kritikusomat) távol tartsam. Elfogadtam azt a tényt is, hogy soha nem leszek nagyon szociális, és ez így van rendjén. Az a fontos, hogy továbblépjek. Nekem, barátaimnak és a kimenő, társas, gondtalan és magabiztos kislányomnak.
Ezek néhány kedvencünk megfizethető mentális egészségügyi alkalmazások.
