december 31-én volt három éve, hogy aláírtuk papírjainkat. Jött-ment anélkül, hogy túlzottan odafigyeltem volna rá. Engem sokkal sürgetőbb dolgok foglalkoztattak, például hogy Simone és én hogyan töltjük a napot, és én hogyan túlélni az elkerülhetetlen részeg telefonhívásokat és szöveges üzeneteket, amelyeket azután kaptam, hogy lefeküdt éjszaka. Ez volt az én évem, hogy megtartsam őt szilveszterkor, és bár csalódott voltam, nem tudtam elmenni a sétahajózásra, elég volt az előző évi éjfélre gondolnom, hogy némi perspektívát adjon nekem.
Flashback
Nem jártam senkivel; nem is igazán volt kilátás arra, hogy aznap este összefussak egy nővel, akit ismertem. Szóval, amikor elgurult a 11:30, és egy divatos városi bárban ültem Nate-tel, a lányával, Nate húgával és a fiával, Maxwell-lel, a vita az volt, hogy kit csókoljak éjfélkor. A hölgyek magukra vállalták, hogy a lécet seperik a potenciális ügyfelek után. 11:55-ig még nem találtak senkit sem a) egyedülállónak, sem b) az elvárásaiknak megfelelőnek. Így amikor az óra 12:00-at ütött, a saját buborékomban voltam, miközben körülöttem mindenki nyöszörgött és összekulcsolta az ajkát. 12:01-kor pedig szánalmas puszit kaptam Nate lányától és Nate húgától. Mindannyian ittunk még egy darabig, mire Nate nővére és a férfija, akik egész úton veszekedtek, felvittek a kisvasút állomásra, ahol az utolsó vonattal visszaugrottam a burbokhoz, és reggelnek neveztem.
Idén egy csodálatos sushi vacsora Simone-val, majd tojáslikőrös sajttorta és Martinelli pezsgős fuvolában nem tűnt olyan rossznak. És egyszer a „hol vagy?” és "miért laksz ilyen messze?" üzenetek érkeztek, eléggé elterelte a figyelmemet a lányom, akit az ünnepi utcazaj ébresztett. Leraktam az ágyamba, és néztük Dick Clark utolsó megmaradt labdáját (szegény nedv). Így még éjfélkor is volt kit megcsókolnom.
1000 nap
De három év. Három. Évek. Annyi minden történt. Nincs kedvem retrospektívet csinálni. Ma legalábbis nem. De egy dologra gondoltam, az a romantikus golyók, amelyeket ez idő alatt elkerültem.
Némelyikük legeltetett, és még mindig nálam vannak a hegek. Némelyikük pedig poros égési sérüléseket hagyott, amelyek időnként fellángolnak. Nem azokról beszélek, akiket elengedtem; ez egy sor elszalasztott lehetőség, amit meg kell bánnom. Azokról beszélek, amelyekbe eleve nem volt dolgom – az őrültekről, a pelyhesekről és a szánalmasan összeférhetetlenekről. Rejtély, hogy némelyikük gondolatai még most is, még ha jobban tudom, miért rángathatják a szívemet.
Ez a négy legjobb őrültem.
Az első/legrosszabb/legjobb
Ó, C. Még most is, amikor összefutunk (vagy valamilyen csak általad ismert oknál fogva küldöd nekem a meztelen tested sejtpixét), a húzás hatalmas lehet. Levágtad és befested a hajad, ami megváltoztatta azt a módot, ahogy mi, férfiak, abbahagytuk azt, amit csináltunk, amikor bementél egy szobába. De amikor keresztezzük útjainkat és megöleljük, akkor is jó az illatod – az illatod tömjén keveréke a füst, az izzadság, az érett gyümölcsök nélkül –, és sajátos mosolyod belső képeket ébreszt arról, ami lehetett.
Két lánya szerető, könnyed édesanyja, egy ostoba, idilli vegyes család élénk látomását adtál nekem. Simone és a lányok a kezdetektől eltaláltak, kirándulásaink és ünnepeink kaotikusak, kreatívak, elsöprőek és mindig elbűvölőek voltak. Akárcsak Simone és én, te és a lányok projektről projektre kezdtünk, és ritkán törődtek azzal, hogy befejezzék, amit elkezdtetek. Az Ön bohém háza a félig festett bútorok és a művészet, a játékok és a kidobott ruhák ötletes elrendezéseinek csodaországa volt. És nem volt kérdés, hogy te és Simone annyira élvezted egymást, mint te és én. Nem mutattam be senkinek, akivel azóta is járok.
Ám amikor elkezdted lopva nézegetni a telefonomat, vagy megnézni az e-mailjeimet, miután elaludtam, feltárult higanyos természeted sötét oldala. Okod volt arra, hogy bizonytalan legyen a kapcsolatunkban; de a módszereid annyira kidobtak a sínekből, nem volt más választásom, mint elszakadni.
Még akkor is megtaláltuk a módját, hogy időnként együtt legyünk. És még mindig kerestük az alkalmakat, amikor a lányok együtt játszhatnának. De végre rájöttem, hogy el kell engednem téged. És megtettem. Többnyire.
Zseniális és brutális
Már az elején tudtam, hogy rossz vagy nekem, B. Vicces voltál, lélegzetelállítóan intelligens és halk szavú voltál egészen addig, amíg a csészédbe nem kerültél. a borotvaéles ész beledugna egy kést a belső szerkesztőbe, és kitörne az invekció, ami átvág a lelkem. Több voltál egy aljas részegnél; kegyetlen gazember voltál, ha felitattak, és a dolgok nem úgy mentek, ahogyan akartad. De olyan átkozottul okos voltál, tele volt éleslátással, és értékelted, amikor a világtörténelemről és a politikáról szóló tényeket gyűjthettem össze vitáink alátámasztására. Bódító volt veled lenni (amíg be nem rúgtál). Azt hiszem, nagyon-nagyon kedveltél engem, és talán ez volt a probléma része. Súlyos problémáid voltak, hogy megosztottál engem Simone-nal – attól, hogy nem láthattál, amikor nálam volt, megőrjített. Nehezemre esett elhinni, hogy egy ilyen csodálatos emberi lény valójában ennyire sekély tud lenni, ezért eltettem egy darabig, és azon gondolkodtam, megvolt bennünk a lehetőség, és talán a vitáink csak zátonyok voltak, amelyeket együtt kellett átvészelnünk, hogy megtaláljuk az utat a simításhoz tengerek. De én csak hülye voltam.
Két hét tiszta őrület
A legjobb barátom már az elején óva intett tőled, H, de nem tudtuk megküzdeni a kémiával. A kábítószer-függő, sokat ivó, fájdalmasan fülledt és gonosz éleslátású, te és én bohózatos mértékben nem hasonlítottunk egymásra. megrémítettem. És amikor legutóbb összefutottunk, azt mondtad, hogy még mindig csinálom – nem tudtál szemkontaktust teremteni velem. nem akart beszélni velem. Első közös esténk, felismertél bennünk valamit, ami megváltoztatta volna az életedet fejjel lefelé (vagy talán jobb oldalával felfelé), és annyira belemerültél, hogy mindketten szükségét éreztük elmenekülni. Te végül a vályúnál kötöttél ki, én pedig elsétáltam, úgy éreztem, mintha az „Ördög Táncparkettjén” csináltam volna egy mozit, és éltem. De ez nem akadályozza meg a szív alakú golyó által okozott porégés időnkénti lüktetését.
Ha bevetted volna a gyógyszereidet
Könnyű volt lakonikusnak lenni veled, M. Te parányi, halk szavú könyvelő voltál, aki rajong a gin-tonikért. Nem tudtam, hogy gyógyszert szedsz, amikor először randevúztunk. Csak tudtam, hogy kedvellek, és hogy veled lenni üdítően visszafogott volt. Nem tudtam, hogy a csendes lányok ugyanolyan őrültek lehetnek, mint a hangosak, akik tele vannak személyiséggel (a kedvencem). De miután a második vagy a harmadik alkalom után felálltál, mert átaludtad a randevúnkat (a Broncos meccset, amelyre nagyon vártam), tudtam, hogy rossz irányba tartunk. És amikor azt mondtad, hogy szükséged van valakire, aki gondoskodik rólad, amikor alig tudtam lépést tartani saját kiegyensúlyozatlan életemmel, mindkettőnk számára világos volt, hogy külön utakon kell mennünk. Azóta nem futottam össze veled. És kíváncsi vagyok, hogy vagy. Aranyos, esztelen lány voltál, akinek többre volt szüksége, mint amennyit adhatnék neked, és néha felteszem magamnak a kérdést, hogy tehettem-e volna többet, hogy segítsek.
Összegzés
Tapasztalataim szerint a bolond nők sokkal érdekesebbek és szórakoztatóbbak lenni, mint azok, akik nem azok. Nem tudok olyan társsal lenni, aki nem olyan okos vagy erős akaratú, mint én. Nincs energiám egy beszélgetést kifejteni, vagy olyan szarról beszélni, ami nem számít. Egy jóhiszemű petárda velem együtt mindig győzni fog egy megvilágosulatlan Vénuszt.
Szóval hozd be a dögöket. Élhetek még néhány heggel.
