Ez a háromgyermekes anyuka bevallja… csak részmunkaidőben végez kötődési nevelést. De vajon kevésbé kötődik? (Olvassa el a cikk első részét itt.)
A mindent meggyógyító mítosz
Tehát bevallom… csak részmunkaidős AP-szülő vagyok. Minden gyermekem apró nemi szervét műanyag pelenkákba csomagolták. Törékeny, még formálódó dobhártyájuk napi szinten 120 decibeles zajnak van kitéve (nevezetesen az én hangom). Megfenyegettem őket, hogy feldobom őket a furgon tetejére, ha még egy Hershey-csók a fejemre vág. Hazudtam, amikor azt mondtam, hogy a gyerekek az állami iskolában tanulták meg ezeket a szitkos szavakat. Már nem is TULAJDONK időkorlátos széket; ha 3-nál tovább számolok, elveszem a Nintendót. HA van egy nő, aki megfelel az archetipikus anyának – egy türelmes, derűs, diplomatikus istennő határtalan energia és nincs saját élet, akkor valószínűleg összetévesztettek Joan Crawforddal alkalom. (És együtt érzek vele, ha piszkos fehérneműt találok a szekrényben.) De vajon kevésbé kötődöm?
Eléggé talapzatot találtam a kötődési neveléshez. Vannak, akik úgy vélik, hogy ez a gyógyír a fegyelmi problémákra; ez a helytelen viselkedés elkerülhető, ha szelíd és megnyugtató hangon elmagyarázza a következményeket, mintha ésszerű és érett emberek lennének, akikkel dolgunk van. (Ez még sok felnőttnél sem működik!) Az a hiedelem, hogy ha a gyerekei soha nem hagyják el melletted, biztonságosabb és kevésbé hajlamosak az olyan játszótéri bohóckodásokra, mint a zaklatás és ütés, mintha ki tudnád ápolni a természetet gyermek.
Joan pillanatok
Három gyermekem van, és soha nem találtam igazat. Egész idő alatt azt feltételeztem, hogy vagy elhagyatott anya vagyok, mert nem tudtam elfojtani egy-egy időnkénti Joan Momentot, vagy hogy a gyermekeim súlyosan kiegyensúlyozatlanok, és gyógyszeres kezelésre szorulnak. Nem számított, hogy nem metéltem körül, volt családi ágyunk, vagy hogy a gyerekeim két oldalt kaptak megéri a hosszabb szoptatás előnyeit… mégis kivették a játékokat a babák kezéből, és duzzogtak, ha kellett Ossza meg. Az sem változtatott a tényen, hogy bár úgy döntöttem, hogy okoskodok velük a fenekelés helyett, arra törekedtem, hogy tanuljanak. a következményektől, nem pedig a büntetéstől, vagy attól, hogy végül otthon tanítottam… a gyerekeim mégis köpködtek, rúgtak vagy beszéltek vissza. Ennek ellenére elvesztettem az irányítást, és kiabáltam, olyannyira, hogy sok éjszakán át sírtam szörnyű anyai képességeimen. Egy nap lenyeltem a büszkeségemet, és kifejeztem ezt a szorongást néhány nőnek, akiket hihetetlen anyának tekintettem. Félig előadásra és gúnyolódásra számítottam, de amit kaptam, az az érzékenység és tisztelet, amit úgy gondoltam, hogy szeretnék az AP közösségétől. Azt is megelégedéssel tapasztaltam, hogy ezek a nők, hozzám hasonlóan, csak azokat a technikákat alkalmazták, amelyek beváltak számukra, és bizonytalanul kikerülték a többi problémát. És – Glory Hallelujah – itt voltak más nők (akikről olyan nagyra becsültem), akik maguknak Joan Momentsnek vallottak! Nem voltam egyedül azzal, hogy alkalmatlannak éreztem magam, és a kudarc szélén álltam a gyerekeimmel a kötõdõ nevelés aurája miatt. Körülbelül ugyanebben az időben elkezdtem olvasni egy könyvet, melynek címe Az anyavonal, írta: Naomi Ruth Lowinski. Elakadt a lélegzetem, amikor ezt a részt olvastam: „A vérrel kapcsolatos kulturális ambivalenciánk összefügg az anyákkal kapcsolatos ambivalenciánkkal. A vér megtestesíti az élet lehetőségeit és szenvedését. Ugyanígy az anyának lenni.”
Anyának lenni a szenvedésről és a lehetőségekről szól; a sajátunk és a gyerekeink. Arról van szó, hogy megértsük, mi vagyunk azok, akik ezeket a gyerekeket nevelik. Felelősséget vállalunk azért, hogy felszereljük őket azokkal az eszközökkel és tudással, amelyeket életük hátralévő részében használni fognak. Elvezetjük őket annak az énnek az útjára, amivé válnak. Megmutatjuk nekik az erősségeiket és erősítjük a gyengeségeiket. Mégis olyan emberek vagyunk, mint a gyermekeink, és ezért a legjobb tudásunknak elég jónak kell lennie. Dr. Sears nem fog közbelépni és felnevelni a gyerekeinket, ha úgy érezzük, hogy nem megfelelő munkát végezünk. Kétségtelenül ez a legnehezebb feladat, amellyel valaha is szembe kell néznünk, és a talapzaton nem érdemes elkezdeni.
Csak legyen
Mire Cara lányunk debütált, körülbelül három és fél évvel Will után, megtanultam elengedni, és csak lenni az anyával. Nem történtek csodák, amikor ezt a változtatást végrehajtottam. Senki sem morfondírozott June Cleaver-en… vagy Beaver-en, ami azt illeti. Nos, talán volt egy csoda; Elfogadtam magam anyának, anyának, aki végül is elég jó. Már nem sírom álomba magam, és nem küzdök azért, hogy lépést tartsam azzal, amiről mások azt hiszik, hogy tökéletes szülői nevelés vagy méltó életmód.
Az élet messze van itt a Nirvánától, de láttam a jeleket, hogy a részmunkaidős AP jól működik. Ahányszor visszaszólnak, a fiaim virágot hoznak nekem, és beszélnek az apjuk és az irántam érzett szeretetükről. Lelkesen csalogatták le a McDonald’s Playlands mellvédjéről az önfejű mulatozókat, amikor egy szülő kudarcot vallott. Gyengédek és védelmezők a nővérükkel, és egy napos bunyós verekedések és macskaviadalok után bebújnak a takaró alá és kuncognak egymásnak titkain… és időnként megtörölnek egy-egy bogogert a fal. Egy hónappal ezelőtt hallottam, hogy a legidősebb azt mondta a nagyanyjának: „Nos, tudom, hogy szeret engem”, és ez elég jó nekem.
