Emlékszem, tinédzser voltam, és elvált szüleim. Nem volt könnyű kettéosztott családban élni. Nem volt szöveges üzenetem és mobiltelefonom, hogy állandó kapcsolatban maradjak a barátaimmal. Végül eljött az a pont, amikor már nagyon nem akartam apámhoz menni. Nem számított, hogy hétvégén mentem, vagy keddtől péntekig. Nem azért, mert nem szerettem apámat. Nem azért, mert nem szerettem apám közelében lenni. Valóban olyan egyszerű volt, hogy túl messze lakott a barátaimtól.
A legjobb dolog, amit valaha tettem, az volt, hogy apámmal beszéltem erről. Olyan nagyszerű volt. Elkezdett felvenni reggelire és vacsorára „randevúzni”, ahelyett, hogy elcipelt volna egy egész hétvégére. Ezek a dátumok voltak az alapja annak, hogy igazán megismerhettem apámat. Minden kirándulás alkalmával teljesen odaadtuk magunkat egymás figyelmének. Még ha nem is ezt a hozzáállást választotta volna, és nekem akkor is egész hétvégéken át kellett volna mennem, azt hiszem, megkönnyebbültem volna, ha erről beszélek vele. Segített volna neki legalább megérteni, miért viselkedem úgy, ahogyan szoktam.
Természetesen ugyanolyan nehéz elvált szülőnek lenni. Elvált szülőként most már tudom, milyen erős volt az apám, hogy megengedte nekem ezt a szabadságot. Ahogyan apám is tette, most is életem felét egyedül töltöm azon tűnődve, mit csinálnak a gyerekeim. Kíváncsi vagyok, hiányzom-e nekik, vagy olyan jól érzik magukat nélkülem, hogy nem hiányzom. Az elmém mélyén a félelmem, hogy egy nap hamarosan ugyanazt a kérést kapom, hogy csökkentsem a velem töltött időt. Ha megteszem, remélhetőleg olyan méltóságteljes leszek, mint a saját apám.
Ha nehézkessé válik a két család közötti oda-vissza járás, akkor nehéz lehet a kommunikációt. Néha egy olyan egyszerű eszköz, mint a témához kapcsolódó dal vagy könyv, beindítja a folyamatot. Lehet, hogy butaságnak tűnik, de valami olyan alapvető dolog, mint egy olyan történet megosztása, mint a „Keddünk van”, egy képeskönyv, amely fiatalabbaknak szól. gyerekeket, előhozhatja az emlékeit, hogy milyen érzés volt korábban, majd megnyithatja a témát a dolgok helyzetéről szóló beszélgetéshez érzés ma. Sok tinédzser szívesen oszt meg zenét és könyveket a szülőkkel. Ez egy másik időre viszi őket, melegséget és megosztást okoz bennük.
Íme néhány egyéb stratégia a tinédzserek és a szülők számára a kommunikációs vonalak nyitva tartására a megosztott családdal kapcsolatos helyzetekben. A mai gyerekek képessé tehetik magukat arra, hogy segítsenek saját, megosztott családdal kapcsolatos helyzeteikben:
1. Legyen hajlandó megszólalni.
Hajlandónak kell lenned nyíltan beszélni a szüleiddel a frusztrációiról. Nyilvánvaló, hogy ha a szüleid nem tudják, hogy frusztrált vagy, akkor nem nagyon lehet tenni ellene.
2. Vedd be a szüleidet egy beszélgetésbe.
Ha nehéznek tűnik felhívni a szülei figyelmét, kérje meg őket egy különleges találkozóra. Kérjen egy különleges éttermi időpontot, vagy írjon hivatalos találkozót. Ha kell, hívja és beszéljen velük telefonon, ez egy nagyszerű módja az osztatlan figyelemnek.
3. Ne haragudj a szüleidre.
Ha negatív dolgokat mondasz el az egyik szülőről a másiknak, az hosszú távon csak kárt okoz. Remek módszernek tűnhet, hogy az egyik szülőt magad mellé állítsd, de valójában csak súlyosbítja a szüleidet, ami nem valószínű, hogy jó hangulatba hozná őket.
4. Felelősnek lenni.
Találja ki a módját, hogy emlékezzen az összes dolgaira. Egy felnőttet semmi sem irritál jobban, minthogy az ön figyelmetlensége miatt át kell hajtania a volt párjához, hogy visszaszerezzen valamit. Ha kell, írjon ellenőrző listát.
5. Hívd fel a szüleidet.
Ha az egyik szülő házában vagy, hívd a másikat. Sokkal jobb, ha eldönti, mikor a megfelelő időpont a beszélgetésre, mint megkockáztatni, hogy a telefonhívás a leginkább alkalmatlan időpontban érkezik.
Három kötelező dolog a szülők számára:
1. Legyen hajlandó meghallgatni.
Amikor gyermeke beszél, ne szakítsa félbe. Csak azután agyaljon a megoldásokon, miután gyermeke kifejtette véleményét. Ha hoznak egy dalt, vagy felolvasnak egy részt, hallgasd meg, mit mond. Lehet, hogy megpróbálnak mondani valamit.
2. Ne beszélj negatívan az exedről.
Akár tetszik, akár nem, a gyermeked az exed felét teszi ki, és ha lebeszéled az exedről, akkor valóban a saját gyermeked egy részét teszed le. Ez valóban szörnyű helyzetbe hozza gyermekét, és egyetlen gyermeknek sem kellene úgy éreznie, hogy az egyik szülőt jobban kell kedvelnie, mint a másikat, még átmenetileg sem.
3. Gyakorold a rugalmasságot.
Ha az exednek van jegye egy sporteseményre azon a napon, amikor megvan, ha nincs semmi terved, akkor mindenképp engedd el a gyereket. Cserélj másik napra, ha tudsz. A merevség csak azért, hogy irritálja az exét, nem tesz jót a gyermekének, és valójában semmit sem tesz a kapcsolatotokért. Semmi sem zárja le gyorsabban a kommunikációt, mint a harag.
