Az igazság az, hogy sok nyavalyás szülő van. Nem bíznak saját ítéletükben. Úgy bánnak gyermekeikkel, mintha finom kristályok lennének, amelyek még a leggyengédebb kezeléssel is összetörhetnek a meglehetősen tartós üvegáru helyett, amelyet úgy terveztek, hogy jól bírja, ha nem használják őket.
De a következőket kell szem előtt tartania: többet tud, mint a gyermekei – és meg kell mondanod nekik, mit tegyenek. Nem arra lettél teremtve, hogy a haverjaik, játszótársaik vagy szolgáik legyetek. Több tapasztalatod van és jobb ítélőképességed van – használat őket!
Mi több – és bízz bennem – minden gyerek tud útmutatásra van szükségük a szüleiktől. Valójában ők akar azt. Ezt valószínűleg nem fogják beismerni. Ez túl nagy engedmény lenne, túl nagy csapás fiatalkori egójukra. Szeretik azt a megnyugvást, amely azzal jár, ha tudják, hogy van valaki, aki törődik velük, és gondoskodik róluk.
De értse meg, hogy a szabályok felállításához és betartásához akaraterő kell. Az egyik ok, amiért oly sok szülő elkeseredett és gyenge szabályokat állít fel, vagy egyáltalán nem, az az, hogy nincs bátorságuk a meggyőződésükben. Tudják, hogy nyomás alatt lesznek. A tizenévesek különösen a szabályok lazítását szorgalmazzák anélkül, hogy ezt megszerezték volna. Más tinédzserek lobbizni fognak náluk, hogy megnyugodjanak, mert „minden gyerek” csinál valamit vagy mást. Más szülők azt sugallhatják, hogy a szigorúbb szülők nincsenek lépésben. Még maga a társadalom is feldúltnak tűnhet ellenük. De ha a szülők átgondolták a szabályokat, és azok megfelelnek a tervnek, akkor ragaszkodniuk kell hozzájuk.
A másik ok, amiért a szülők reális határokat állítanak fel, az az, hogy azt akarják, hogy gyermekük szeresse és csodálja őket. Ez méltó cél, de helytelen azt gondolni, hogy engedékenységgel sikerül elérni. Valójában van némi ok az ellenkezőjét hinni. Egyes gyerekek, akik nagyon gyorsan érzékelik a gyengeséget, ezt mondják: „Ha szerettél, megengednéd, hogy hajnali 4-ig kint maradjak, ahogy Jamie emberei megengedik neki.” Vagy: „Utálom mert olyan szigorú vagy." A szülőknek kellő önbizalommal kell rendelkezniük ahhoz, hogy átlássanak egy ilyen múló – talán még mesterkélt – haragot, és ragaszkodjanak a jól megindokolt dühhöz. szabályokat.
Talán nem volt túl jó kapcsolata a saját szüleivel. Talán túl szigorúak voltak, és te szenvedtél emiatt. Lehet, hogy neked, nekik, vagy mindkettőnek van némi bűntudata amiatt, hogy nem jöttél ki egymással, mert nem találtak ki olyan hatalommegosztást, amely mindkét fél számára működött. De ez volt akkor és most is. Ne ismételje meg a hibájukat azzal, hogy a másik végletbe megy. Adj gyermekednek egy ésszerű felépítést: eleinte kemény, majd fokozatosan liberálisabb, ahogy a viselkedése megköveteli.
A tanácsom? Ha tudod, hogy tisztességes és ésszerű voltál a korlátok felállításában, akkor szeld ki. Végül is te vagy itt a felnőtt. És ez is elmúlik. Gyermeke előbb-utóbb meglátja bizonyos szabályok logikáját, még akkor is, ha nem mindig ért egyet a konkrétumokkal.
Valószínűleg jobb hosszú távú kapcsolatot alakíthat ki tinédzserével, ha szigorú szabályokat állít fel és betartja azokat, mint ha nem. Persze, lehet némi rövid távú zúgolódás. De hosszú távon a tinédzser tudni fogja, hogy igazán törődsz vele, és tisztelni fogja az időt és a ráfordított időt erőfeszítést tesz a szabályalkotás folyamatában, különösen, ha nyugodt, következetes és pozitív visszajelzést ad.
