A konfliktus a kapcsolatok természetes velejárója. Ha két különböző embert hozol, két különböző nézőponttal és kommunikációs stílussal, és mindent, ami a kettő között van, akkor biztosan lesznek nézeteltérések. Harc a partnereddel nem érzi jól magát, és mindenképpen stresszt és feszültséget kelthet közöttetek, ezért kulcsfontosságú a konfliktus megoldásán való munka. Az alternatíva – nem próbálja megoldani, és a szőnyeg alá söpri – csak haragot és folyamatos konfliktust eredményez, ami csak a kapcsolat egészségére lesz hatással. Ezért dolgozol rajtad konfliktusmegoldó készség kapcsolata erőssége és jóléte szempontjából elengedhetetlenek.
"Egyszerűen fogalmazva, konfliktusmegoldó ez az a mód, ahogyan egy nézeteltérésen/problémáson dolgozunk, azzal a céllal, hogy olyan megoldást találjunk, amelyben minden érintett elégedett.” Hannah Guy, LCSW. „A párjával való konfliktusok leküzdésének megtanulása létfontosságú ahhoz, hogy kapcsolata egészséges és virágzó legyen. Mindannyian emberek vagyunk, és minden kapcsolathoz a saját poggyászunkat hozzuk. tényleg nem arról van szó
nem ha poggyászod van, ahogy belépsz egy kapcsolatba, ez inkább arról szól hogyan te kezeled az említett poggyászt."De a párkapcsolati konfliktusok megoldása is nehéz és gyakorlást igényel. Guy szerint ennek főként az az oka, hogy „ha nézeteltérés van, nagyon könnyen aktiválódik testünk traumás agya (a harc/repülés/fagyás központja). Ha aktiválva van, nem tudjuk ténylegesen hallani, amit partnerünk mond, és nem tudunk megoldást találni. A végén óvnak, bezárnak vagy védekezünk partnereinkkel, vagy a spektrum másik oldalán agresszívabbak, rámenősebbek és követelőzőbbek leszünk.”
Amikor megpróbál közösen megoldani egy konfliktust, Guy azt mondja, a legfontosabb dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy te és a partnered egy csapatot alkotsz. „Ez nem arról szól, hogy kinek van igaza vagy rossz. Ha a csapat szemüvegén keresztül próbálod szemlélni a dolgokat, jobban képes vagy nagyobb képet nézni, és meglátod, mi a legjobb a kapcsolatod egészének."
Ezt szem előtt tartva Guy megosztja azokat a fontos konfliktusmegoldó készségeket, amelyeken minden párnak dolgoznia kell.
Legyen nagyon közvetlen arról, hogy mi a probléma
Ez arra emlékeztet, hogy partnere nem gondolatolvasó. „A partnered nem fogja tudni, hogyan oldja meg a problémát, ha nem mondod el neki kifejezetten, mi a probléma” – mondja Guy. „Anélkül, hogy ezt megtenné, annyi energiát, időt és érzelmet fog elkölteni, és megígérem, hogy nem jut el semmire. Valószínűleg még zavarodottabban és idegesebben hagyod el a beszélgetést."
Azt javasolja, hogy még a legkisebb dolgokkal is gyakorolja ezt, hogy megszokhassa aggodalmait, és jól érezze magát.
„Ne feledje, hogy aggodalmának kifejezése nem jelenti automatikusan azt, hogy vita lesz” – teszi hozzá. "Ha a partnered minden este éjfélkor jön haza, és ez felzaklat téged, mondd el neki."
Ne hibáztass
Guy szerint a hibáztatás vagy az ujjal mutogatás nem vezet sehova. Ugyanazt a példát használva, mint korábban, rámutat arra, hogy ha nyaggatja partnerét, amiért nem jön haza egy ésszerű időpontban, az őt hibáztatja a kellemetlen érzéseiért.
„Legyünk őszinték, nagyon könnyű ujjal mutogatnunk arra, hogy partnerünk mit csinál rosszul, ez azonban inkább az önmagadra való ráhangolódásról és annak felismeréséről szól, hogy viselkedésük milyen hatással van rád” – mondta magyarázza. "Tehát ahelyett, hogy vitatkozna velük a késői hazajövetelről, hatékonyabb lesz elmondani nekik, hogy ha nem jönnek haza egy ésszerű órán belül, akkor az aggodalomra ad okot a biztonságukért."
Vállaljon felelősséget a maga részéről
„Az elszámoltathatóság több, mint puszta bocsánatkérés, hanem tettekkel is követni” – mondja Guy. „Ha a partnere megígéri, hogy egy ésszerűbb időpontban hazaér, de továbbra is későn ér haza, akkor igen egyáltalán nem vállal felelősséget.” De azt mondja, lehet, hogy némi felelősséget is kell vállalnia jól.
„Talán a párod azt mondja neked, hogy később jön haza, mert csak nyaggatod, amikor otthon vannak. Tehát igen, a partnerednek korábban haza kell jönnie, de neked is ki kell igazítanod, és vállalnod kell a felelősséget a szóban forgó problémáért."
Tervezze meg legközelebb
A helyzet az, hogy nem az a kérdés, hogy lesz-e újabb konfliktus közted és partnered között, hanem hogy mikor. Éppen ezért Guy azt mondja, hogy fontos odafigyelni arra, hogy milyen minták vagy kiváltó tényezők merülnek fel, hogy felkészülhessen a következő konfliktusra.
„Mondjuk a párod ingerlékeny lesz vasárnap esténként az előttünk álló munkahét miatt Lehet, hogy nem a legjobb alkalom arra, hogy felvegye, hogyan érzi magát, hogy jobban takaríthatnának maguk után” – mondja.
Tehát tartsa el ezt a pontot a következő napra, amikor mindketten jobb térben kommunikálnak, így közösen találhatnak megoldást.
