Az én család a hatból ezt így írom le többnemzetiségű, nagy és örökbefogadó. Mindegyik gyermekem az volt fogadott hazai és transzfaji szempontból (fehérek vagyunk; a gyerekeink feketék). Születésük után két héten belül jöttek hozzánk, és négy nyitott örökbefogadásunk van, ami azt jelenti, hogy folyamatos a kapcsolatuk születési családok.
De az idegen, aki találkozik velünk – az élelmiszerboltban, a repülőtéren vagy a könyvtárban – nem sokat tud erről. Két fehér felnőttből és négy fekete gyermekből álló csoportot látnak, akik megfelelnek az örökbefogadó családnak. Ők persze nem ismerik az egész történetet.
Amióta családossá váltunk...örökbefogadás sok megjegyzéssel és kérdéssel szembesültünk – sok közülük néhányan kíváncsiak lehetnek. Jóllehet megértjük, hogy az örökbefogadás sokak számára még mindig rejtély, utálkozunk, ha egy kezdetben barátságos örökbefogadási beszélgetés gyorsan kihallgatássá fajul.
Sok rosszul megfogalmazott kérdést tettek fel nekünk, többek között: „Miért nem voltak saját gyerekei?” – Mennyibe kerültek a gyerekei? „Miért az igazi a szülők odaadják őket?” – Miért nem fogadott örökbe másik országból? Továbbá: „Miért nem fogadott örökbe nevelőszülőktől?” – A gyerekeid igaziak? testvérek?”
Vannak, akik más megközelítést alkalmaznak – egy olyant, amely ingyenes. Amit azonban nem tesznek meg, az az, hogy átgondolják, hogyan hat a dicséretük a gyermekeimre. A megjegyzés így hangozhat: "A gyermekeidnek olyan jó és szerető szülei vannak." Ezt szinte mindig az követi, hogy közvetlenül a gyerekeinkre néznek, és egy „Olyan szerencsés vagy”.
Számos probléma merül fel azzal a következtetéssel, hogy az örökbefogadás egy szép, tökéletes csomag. Először is, örökbefogadóként nem vagyunk gyermekeink szentjei, megmentői vagy szuperhősei. Az tény, hogy azért választottuk az örökbefogadást, mert szülők akartunk lenni. Tekintettel arra, hogy krónikus, autoimmun betegségem volt, amely automatikusan egyenértékű a magas kockázatú terhességekkel, tudtuk, hogy az örökbefogadás a megfelelő út a családalapításhoz. Nem azért mentünk bele az örökbefogadásba, hogy „megmentsünk” egy gyereket.
Másodszor, az a feltételezés, hogy a gyerekeinknek kemény életük volt, de mi megváltottuk őket ettől. Sokszor hallottuk már, hogy a születések (vagy néha valódi, biológiai vagy természetes szülőknek nevezett) fiatalok, szegények, drogfogyasztók, akik szexuálisan szokatlanok. Nyilvánvaló, hogy a származású szülők nem lehetnek jó szülők – de mi, középosztálybeli, fehér, külvárosi, iskolázott felnőttek felsőbbrendűek vagyunk.
Soha nem fogom megosztani gyermekeim születési családjának személyes adatait – de visszatapsolok a születéskor a szülők feltételezéseit és azt mondják, hogy gyermekeim születési szülei, akikkel folyamatos a kapcsolatunk, csodálatosak emberek. Megtiszteltetésnek tartjuk, hogy gyermekeink második, örökbefogadó szülei lehetünk – és reméljük, hogy gyermekeink első családjához mindig is kötődik a kapcsolatunk. A születési szülői sztereotípiák károsak, és bizonytalan elsőbbséget biztosítanak abban, hogy a közvélemény hogyan tekint az örökbefogadottakra – vagyis az örökbe fogadott emberekre – és hogyan bánik velük.
Ott van a hierarchia kérdése is. Az erkölcsi piedesztálra állított örökbefogadó szülőket jótékonykodóknak tekintik, akik jótékonysági ügyeket vállalnak: vagyis az általuk örökbe fogadott gyerekeket. Az örökbefogadott gyermekeket gyakran ajándéknak nyilvánítják – ki kell választani és meg kell adni. A családunkban az a valóság, hogy a gyermekeink a saját, valódi gyermekeink – nem tárgyak, és természetesen nem projektek.
Ha valaki ki meri jelenteni, hogy gyermekeink „olyan szerencsések, hogy örökbe fogadtak”, gyorsan visszamegyünk és kijavítjuk őket. Mindig úgy reagálunk, ahogy igazán érezzük. Mi ők a szerencsések. Minket választottak gyermekeink második szüleinek – és megtisztel bennünket, hogy nap mint nap nevelhetjük gyermekeinket.
Az örökbefogadottakat soha nem szabad arra kényszeríteni, hogy „szerencsésnek” érezzék magukat, vagy áldottnak érezzék magukat attól a ténytől, hogy életük gyakran traumás helyről indult. Egy csecsemő (vagy gyermek) elválasztása biológiai szüleitől, függetlenül az okától, nehéz út. Előfordulhat az elutasítás érzése, az érdemesség kérdése, a szégyen, a depresszió, a harag, a zavarodottság és még sok más. Nem számít, mennyire „jó” az örökbefogadó család, az örökbefogadottnak joga van úgy érezni, ahogyan örökbefogadása és biológiai családja elvesztése miatt.
Néhányan úgy érezhetik, hogy a „szerencsés” komplementerek kijavítása szemantikai kérdés – mint ami nem nagy ügy. Azonban több mint 14 éves örökbefogadó szülőként tudjuk, hogy a szavak számítanak. Rajtunk, a kiválasztott szülőkön múlik, hogy kijavítsuk és neveljük azokat, akik úgy döntenek, hogy hozzánk fordulnak – mert hisszük, hogy ez nemcsak gyermekeink érdeke, hanem abban is különbséget jelent, hogy az egyén hogyan közelíti meg a következő örökbefogadó családot, és hogyan beszélhet (és taníthat) saját családjával és barátaival örökbefogadás.
Talán most összezavarodtál. Ha olyan családot lát, mint az enyém, mit mondjon? Végül is rengeteg dolog van nem kellene. Ha lát egy családot, amely megmelengeti a szívét, amitől szünetet tart és elmosolyodik, és úgy érzi, ki kell mondania valamit, a legjobb, amit a családnak kínálhatsz, ez: „Gyönyörű családod van.” ez van azt. Nincsenek feltételezések, nincsenek sztereotípiák és nincsenek követelések.
