Mielőtt anya lettem, hallottam a mom farmerről és anya bűntudata de egyikre sem gondolkoztam sokat. Túlságosan elfoglalt voltam azzal, hogy kilenc órát megszakítás nélkül aludjak és egyedül pisiljek. Miután megszülettem, még azelőtt megpróbálkoztam az anyai bűntudattal, mielőtt elhagytam a kórházat. A kórházi lepedők alá bújva a telefonommal keresgéltem az interneten szoptatási tippek. A fiam szoptatása nem ment jól, és az anyai bűntudat új köpenye erősen ott lógott a mellkasomban, ahol a tejemnek kellett volna lennie. Nyilvánvaló, hogy „rossz anya” voltam, amiért nem értettem ezt jól. Végül könnyek között elmondtam a férjemnek, hogyan küzdöttem – bevallva, hogy szégyellem magam, és aggódom amiatt, hogy elítélnek miattam. anyasági készségek (vagy ennek hiánya) visszatartott attól, hogy segítséget kérjek. Huh, és azt hittem, nehéz lesz megtalálni a tökéletes anya farmert.
Mindazok ellenére, akik ti, anyukák, bűntudatot éreztek, amiért ezt olvasták, ahelyett, hogy összehajtogatták a gyerek tiszta fehérneműjét, nagy eséllyel szembesültetek anyai bűntudattal valamelyik szülői ponton. A
Amikor az anyukák bűntudatáról kérdezik, a házasság és a családterápia a Kreatív Családi Tanácsadáshoz kapcsolódik, Tiffany Keith, azt mondja, minden az elvárásokon múlik. Az anyai bűntudat mindazok a negatív érzések, amelyeket egy anya megtapasztalhat, amikor nem felel meg az anyaságra vonatkozó elvárásaiknak, mondja Keith. Ezek a tudatos vagy tudattalan szülői elvárások már gyermekkorban is kialakulhatnak, vagy külső elképzeléseken alapuló mai hiedelmekkel kapcsolódhatnak. Itt jöhet szóba a partner hitrendszere vagy a társadalom képei arról, hogy egy anyának hogyan kell viselkednie.
Az anyai bûntudat különbözõ okok miatt jelentkezhet, és Dr. Tovar szerint sok színtéren felütheti a csúnya fejét. Például egy részmunkaidőben dolgozó anya bűntudatot érezhet, mert úgy érzi, nem felel meg más otthon maradó anyák normáinak – magyarázza Dr. Tovar. A bűntudat más helyeken is felmerülhet, ha a szülői módszereket összehasonlítja, és elhiszi, hogy nem csinálja elég – vagy mit szólnál a bűntudathoz, amely neheztelésként gyarapodik, amikor átveszed a háztartás terhét munkaterhelés? „A neheztelés végül bűntudatot kelt az anyákban, megkérdőjelezi gyermeknevelési képességét, és szégyent hoz, amiért nem elég jók vagy méltók” – mondja. Tehát alapvetően rengeteg bűntudat van, amit meg kell tenni – mindenért!
Ahogy a mama útja folytatódik, ez a bűntudat felhalmozódhat, és az anyák elszigeteltnek érzik magukat szégyenükben. Ilyenkor nevetségesnek és nem praktikusnak tűnik a segítségkérés ötlete, még akkor is, ha a partnerrel a jobb háztartási feladatok egyensúlyáról beszélve enyhítené a stresszt. És az a visszatérő gondolat, hogy megkérünk egy nagyszülőt, hogy vigyázzon a gyerekekre egy éjszakára, hát… ez a piszkos edények alá temetik, amihez a gyerek 7,2 órás lefekvés után kerül szertartás. Ezek mind alapvető támpontok a mama mentális egészségének megőrzéséhez, miért nem kérnek az anyukák segítséget?
Keith elmagyarázza, hogy az anyák el tudják vetni a bűntudatot, mert sokan a múltjuk csalódásai miatt szülnek. „Az anyukák olyan szuperhősök akarnak lenni, amilyenek maguk nem voltak” – mondja Keith. Ez a szülőt a túlteljesítő módban ragadja, és bűntudatot ébreszt, ha a szupermama céljai nem teljesülnek. Dr. Tovar szerint ezen a ponton nem segít, ha elhitették velünk, hogy az anyáknak kell vállalniuk a gyermeknevelési és háztartási feladatok terhét. „Mivel nagyon sok (anya) ragaszkodik ezekhez a tisztességtelen és elavult elvárásokhoz, a segítségnyújtás néha ellenállással, ítélettel vagy kritikával szembesül” – magyarázza Dr. Tovar. Így az anyák csendben maradnak, áthidalhatatlan zsákutcába hozva, amikor szükségleteik kielégítéséről van szó.
Az anyai bűntudatban rejlő szégyen csökkentheti az önbizalmat, szorongást, sőt haragot is kiválthat. Szóval, hogyan tudnak az anyukák néma szégyenükből kilépve kérni a támogatás vágynak? Először is, mondja Dr. Tovar, kezdje el felismerni, amikor felbukkan a bűntudat: „Legyen óvatos az olyan viselkedésekkel szemben, amelyek negatív érzésekhez és kritikus beszédekhez vezetnek, mint például: „Mi van velem?” vagy „Én” többet kellene tennie, jobban kellene csinálnia.” Az ilyen típusú negatív önbeszéd általában bűntudattal jár, és ilyenkor a szégyen spirálba torkollik, bezárva anyukád erődjébe. Magány.
Ezután tegyen lépéseket a csend megtörésére, és beszéljen partnerével vagy egy megbízható szeretett személyével az érzéseiről. Dr. Tovar arra biztatja ügyfeleit, hogy „én” kijelentésekkel kezdjenek beszélgetést, mondván, ez a kommunikációs stílus lehetővé teszi a hallgató számára, hogy kizárólag partnere érzéseire figyeljen. Gyakorlás kell hozzá, de egy ilyen mondat: „Bűntudatot érzek, amikor nem tudom elvégezni az összes házimunkát otthon. Remélem, sikerül megoldást találnunk” – segít a hallgatónak meghallani Önt anélkül, hogy védekezni kezdene, és támogatja a beszélőt abban, hogy meghallják.
Keith azt mondja, hogy a mama elkezdheti felszabadítani a bűntudatát, ha feltárja azokat a gondolatokat, amelyek ezeket az érzéseket formálják. „Sok ember nem szeretné felfedezni a negatív érzéseket, vagy nem hajol azokra, mert nem érzik jól magukat” – kezdi Keith –, [de] változtatnunk kell a viselkedésünkön, és meg kell értenünk hogy az érzéseink azért vannak itt, hogy szolgáljanak minket, mi pedig nem az érzéseinket.” Miután megszereztük az érzést létrehozó gondolatot, dolgozhatunk a gyökér megváltoztatásán ötlet. Remek kezdet lehet, ha erről szófogadó barátokkal beszélünk, és Dr. Tovar a terápiát is javasolja, hiszen a külső támogatás rendkívül hasznos lehet.
Azok az első napok, amelyeket az újszülöttemmel töltöttem a kórházban, lehet, hogy az anya bűntudata kezdetben volt, de határozottan nem ez volt az utolsó. Az anyai szégyen vad útja volt, de az évek során megtanultam, hogy a hallgatás csak a magány súlyos érzését okozza.
„Ha figyelmen kívül hagyjuk a testünket, az az első lépés lehet az Ön igényeinek kielégítése felé” – mondja Dr. Tovar. Tehát amikor üregesnek és nehéznek érzem magam, átélem és megbeszélem a BFF-emmel vagy a férjemmel, hogy megoldást találjak. És ez az a hely, ahol Dr. Tovar is azt javasolja, hogy keressenek gyógymódot – mondván: „Akár házastárstól vagy baráttól kérünk extra segítséget, időzítsünk egy kis időt gyermekfelügyelet, elvitel, vagy hasonlók. Nehéz lehet elengedni az anyai bűntudatot, de végül jót tesz nekünk… ami viszont támogatja az egészünket család.
