Amikor a férjemmel randevúztunk, két diplomát szerzett a főiskolán: pénzügyi és számviteli szakon. Az érettségi felé dolgoztam, és írástanári diplomát szereztem. Korán tudtuk, hogy az ő jövedelme mindig lényegesen meghaladja az enyémet.
Majdnem 20 éve vagyunk házasok, és a férjem mindig túlkeresett engem. Az ő munkája nemcsak a pénzt adja, hanem a nyugdíjat, valamint az egészség-, fogászati és látásbiztosítást is, amelyre hattagú családunknak szüksége van. De bár ő a családunk eltartója, nincs 1950-es évekbeli házasságunk; a férjem egyenlő háztartási és szülői partner.
Annak ellenére, hogy 2023 van, sok barátom beleesett a régi iskola csapdájába, hogy bérletet adjon kenyérkereső partnerének mert kilenctől ötig dolgoznak, hétfőtől péntekig, és behozzák a legnagyobb (vagy egyedüli) fizetést család.
Kétségtelen, hogy teljes munkaidőben dolgozni fáradságos – legyen szó szellemi vagy fizikai munkáról. Nem hagyom figyelmen kívül azt az időt, energiát és oktatást, ami egy teljes munkaidős állás megtartásához szükséges. De az, hogy főállásban dolgozom, nem ad bérletet a férjemnek, minden mástól, ami a háztartás vezetésével jár.
Mint valaki, aki az otthonon kívüli részmunkaidős munkából főiskolai írástanárként teljes munkaidőben otthon maradt. anyám több éve, garantálhatom, hogy otthon maradó anyának lenni teljesen kimerítő volt – szellemileg és fizikailag. Nem voltak szünetek. Mindig „bekapcsoltam” – még akkor is, amikor csukott ajtóval a fürdőszobában voltam, a kisujjak hadonásztak a rés alatt, apró hangok könyörögtek, hogy egy harapnivalót kérjek. Ott éltem, ahol dolgoztam, ami állandó házimunkát, ügyintézést és gyerekfelügyeletet jelentett.
Amikor a férjem minden este vacsoraidőben belépett az ajtón, ismerte a rutint. Ő volt „az” és „be”. A gyerekek a karjába ugrottak, és vitatkozó és „találd ki mit” kérdésekkel bombázták. Együtt vacsoráztunk, aztán a férjem feltűrte az ingujját, és kimosta a fazekakat és serpenyőket, én pedig letörölgettem a munkalapokat, a gyerekeket pedig pizsamába csavargatva.
Már nincsenek babáink. A legidősebb 14 éves, és van még két kiskorúunk és egy óvónénk. Azt hittem, hogy ha többé nem lesznek babák (különösen három, akik életkorukban nagyon közel voltak), az megkönnyíti az életet, de mint kiderült, a nagyobb gyerekek csak nagyobb káoszt okoznak. Nagyobb és több szennyesük van, és sokkal több ételt esznek.
A férjem részvétele az életükben rendkívül fontos gyermekeim jóléte szempontjából. Apa és férfialak jelenléte más hangulatot jelent, mint nekem, anyának. Szeretem az egyensúlyt. Most vacsora után a férjem még mosogat, aztán felolvas a két kisebbik gyereknek egy esti mesét, míg én a két nagyobb gyerekkel töltöm az időt. Állandó adok-kapok, egymás körül kavargó, feladatról feladatra haladva.
Az anyukák kiégése mindentől függetlenül megtörténik – de elmondom, hogy sokkal ritkábban fordul elő, ha a házasság vagy a párkapcsolat 100-100. Ha minden partner a legjobbját adja, mindig, akkor boldogabbak vagyunk párként és családként. Arra is tanítjuk a gyerekeinket, hogy nincsenek „fiús” vagy „lányos” feladatok.
Ebben a házban, ha rendetlenséget csinálsz, kitakarítod. Ha hibázik, javítsa ki. És mint egykori főiskolai tanár, aki rájött, hogy sok fiatal felnőtt nem tud tojást főzni vagy egy rakás szennyest futni, gondoskodom arról, hogy a gyerekeim életkészségeket fejlesszenek.
Sok barátomat lenyűgözte a férjem, mert az iskolai önkéntesek nagy részét ő végzi (gondoljunk csak bele utazási felügyelet és adománygyűjtő események), a bevásárlást, és gondoskodik arról, hogy a kisbuszban mindig legyen tele tank gáz. Munka után nem megy ki boldog órára. Egyenesen hazajön, és rögtön apa módba ugrik.
Hálás vagyok, hogy egyenrangú partnerem van, de hihetetlenül szomorúnak tartom, hogy ez nem jellemző. A férjem is úgy döntött, hogy gyereket vállal, mint én. Miért ne végezne ő is sokat a nehéz szülői feladatokból?
Abba kell hagynunk a gyerekeket, hogy elhiggyék, hogy a szerepeknek és a nemnek meg kell határoznia, hogyan viselkedünk a házasságban, hogyan végezzük el a házimunkát, hogyan járunk munkába és hogyan szülünk. A gyerekeknek látniuk kell, hogy a házban minden felnőttban ben. Ha meg akarjuk állítani a női kiégést, felelősségre kell vonnunk partnereinket a részvételi lemaradásukért, és gyermekeink számára igazságosabb háztartást kell modellezni.
Egyetlen feleség sem akarja visszatenni a gyöngyöt és a sarkú cipőt, koktélt készíteni a férjének munka után, és elkötelezni magát, hogy minden házimunkát elvégez, csak a füvet nyírja. Csalódott vagyok, hogy hányan csinálják ezt – így vagy úgy – csak azért, mert a partnerség egyik fele nagyobb fizetést hoz haza. Mert amikor az egyik partner jóval többet tesz, mint a méltányos részesedése, akkor elkerülhetetlen a kiégés.
És közben a gyerekeink nézik.
