Az éjszaka közepén, a babám közepén negyedik trimeszter, a földön ültem, ölelve őt. Övé kólikás sír elnyomta a férjem hatalmas horkolását a folyosón, és a gondolatokat az agyamban. Akárhogyan is próbálkoztam, a csecsemőmet nem lehetett megnyugtatni. Minden érzést átérezve felismertem a bűntudat sejtelmeit, a szomorúság és a frusztráció zsebeit, és egy érzelmet, amire nem számítottam: a magányt.
Túlfáradt agyam azt mondta, hogy hajnali 4 óra van, és némi alvás után jobban érzem magam. Általában igaza volt az agyamnak ezekben a dolgokban, például abban az időben, amikor a szakítás után nem ettem meg a hűtőben lévő összes sajtot. De még aznap elalvás után is ugyanazt az üreges érzést vettem észre a mellkasomban. Aztán másnap újra. Aztán az azt követő napon. Az újszülöttemmel állandóan együtt voltunk, akkor miért voltam magányos?
Laurel Sims-Stewart, a Bridge Counseling and Wellness terapeutája és a Community Outreach igazgatója elmagyarázza, hogy az újszülött gondozása során az elszigeteltség mélysége váratlan lehet, és kiválthatja a magány érzését. „Miután magam is megtapasztaltam az újdonsült anya létének magányát – kezdi –, tudtam, hogy kialvatlan leszek, és talán túlterheltek is, de nem voltam felkészülve mert mennyire különállónak éreztem magam a világtól." Mivel az alváshiányos, babára összpontosító agy vezet az élen, ez még nehezebbé teheti a érzések. „Ez nem mindig fizikai értelemben vett elszigeteltség, hanem érzelmi elszigeteltség, az identitás magányossága” – magyarázza Sims-Stewart.
A fiam nehéz első hónapjaiban én sem tudtam megfogalmazni a magányomat. Amikor eszembe jutott, hogy megemlítsem a férjemnek az üresség érzését, abbahagytam. A bűntudatom elhallgatott, és nem is tudtam, miért. Megan B. Bartley, mentális egészség és mindfulness edző azt mondja, hogy nem ritka a romantikázás anyaság. „Az anyukák érezhetik a társadalmi nyomást azzal kapcsolatban, hogy mit „kell” tenniük „jól” vagy „jól”. Ez nagy nyomást jelent” – mondja Bartley. Ez a romantikázás nem hagy teret az őszinte érzelmek előjövetelének, és egy anyát bűntudatban, zavarban vagy félelemben ragadhat, és képtelenné teszi arra, hogy megbeszélje magányát. (Megjegyzés: ezek az érzések jelezhetik is szülés utáni depresszió, ezért kérjük, ne habozzon megemlíteni őket orvosának, ha gyanítja, hogy valami a magányon kívül esik.)
A legtöbbször azonban normális, ha anyuzás közben magányosnak érzi magát. „Ez egy vadonatúj élmény, még ha nem is ez az első gyermeked” – nyugtatja meg Sims-Stewart. Sok esetben, amikor egy újszülött gondozásáról van szó, vannak olyan feladatok, amelyeket csak az anyuka tud elvégezni. „Ebből az elszigeteltség nagyon valós érzése fakadhat” – mondja Sims-Stewart. Azzal együtt, hogy fizikailag elszigetelődik a partnerétől vagy a megszokott menetrendtől, egy érzelmi összetevő mélyen lappang. Ez a matreszcencia folyamatából (az anyaságba való fizikai, érzelmi, hormonális és szociális átállásból) ered, amit Sims-Stewart így magyaráz ez: Annyi változáson megyünk keresztül, amikor anyákká válunk, hogy gyakran elszigetelve érezhetjük magunkat önmagunktól – attól a személytől, akit korábban magunknak hittünk. váltás.
Anyának lenni azt jelenti, hogy kevesebbet alszol, figyeled, ahogy a szíved a testeden kívül jár, és több nassolnivalót kell készíteni, mint azt valaha is gondoltad volna. Ez azt is jelenti, hogy az anyaság során végig kell élned a magányt? „Úgy gondolom, hogy egy gyermek életének minden szakaszában gyakori a magány és a veszteség érzése” – mondja Sims-Stewart. Minden szakasz, amelyen a gyermek átmegy, meghozza a maga érzelmeit. A magány érzése mindenen keresztül áradhat.
Wendy Hall, a 3 fiú anyja mondja a gyerekeit tinédzserek lettek a magány más fajtája fakadt a hosszú, egymástól eltöltött napokból. „Amikor először mennek középiskolába, a napok sokkal hosszabbak – különösen, ha tanórán kívüli tevékenységekben vesznek részt” – mondja Hall. Ahogy gyermekei nőttek, arról beszél, hogy egyre elszigeteltebbnek érzi magát a mindennapi élményeiktől. „Úgy éreztem, nem ismerem az életük minden részletét” – mondja. Nem csak ez, hanem amikor a gyerekek elérik azt a kort, anya már nem lesz az univerzum középpontjában.
Bár fejlődési szempontból helyénvaló a tizenévesek és a tinédzserek számára, hogy egyénieskedjenek (egyéniségérzetet érjenek el) szülők és családok, ez nem jelenti azt, hogy nem helyénvaló nekünk, anyáknak, hogy magányosságot és/vagy hiányérzetet érezzünk ez alatt színpad. „Szülőként gyakran kell gyászolnunk a teljesen eltartott gyermekből egy függetlenebb lénybe való átmenet miatt” – mondja Sims-Stewart. Bartley pedig azt mondja, hogy normális az előző szakaszok elvesztése miatt bánkódni; azt tanácsolja, hogy az átmenet könnyebb lehet, ha csak azt tartjuk szem előtt, hogy gyermekeink függetlensége a felnőtté válás természetes és normális velejárója.
Hall egyik módja annak, hogy eltartsa magát, az volt, hogy az érzéseiről beszélt. „Szerencsém volt, hogy a legtámogatóbb és legelfogadóbb családom volt” – mondja, és az érzelmei megbízható barátokkal való kifejezése minden változást hozott. Jó megjegyezni, hogy meg lehet találni az egyensúlyt az igazság kimondása és a tinédzser magánéletének megőrzése között. Ha visszafogja érzelmeit, az felerősítheti az egyedüllét érzését. Tehát amikor ki kell mondanod a szíved, és meg kell őrizned a tinédzserek bizalmas kezelését, Sims-Stewart azt mondja, nem szükséges megosztanod a tinédzser életének apró részleteit, hogy kapcsolatba léphess a barátaiddal. „Csak ne feledje, hogy a saját tapasztalataira és érzelmeire összpontosítson” – tanácsolja Sims-Stewart. Ez egyben csodálatos lehetőség a terápia keresésére is, mert a terapeutát megköti a titoktartás, javasolja Bartley.
Akár az anyaság kezdeti szakaszában, akár valahol a közepén tapasztalod a magányt, vannak olyan támaszok, amelyek át tudnak vinni ezeken az érzéseken. Bartley azt javasolja, hogy lépjen kapcsolatba barátaival vagy anyukák csoportjával – akár személyesen, akár online. „Nem érzed magad olyan magányosnak, ha tudod, hogy vannak olyan emberek, akikhez fordulhatsz, akik megfognak és valami hasonlón mennek keresztül” – mondja. Aztán ahogy gyermeke nő, ne felejtsen el időt szakítani a kapcsolattartásra. „A kapcsolat kulcsfontosságú. Szükségünk van másokra az életünkben, hogy segítsenek szabályozni érzelmeinket és megalapozzák gondolkodásunkat” – magyarázza Bartley.
Egy másik módja annak, hogy támogatást találjon, csökkentse a stresszt és csökkentse a magányos érzéseket, ha keresi a kifejezési módokat. „Találjon biztonságos módot arra, hogy kifejezze érzéseit, akár beszéddel, írással vagy műalkotással” – mondja Sims-Stewart. „Keress teret magadnak, hogy teljes emberré válj érzelmek teljes skálájával.” Miután újra csatlakozott érzelmi palettád minden színéhez, szánj időt az érzéseidre, és ajánld fel magad együttérzés. „Valószínűleg nem mondaná meg egy barátjának vagy szeretteinek, hogy ne érezze magát szomorúnak vagy magányosnak, és nem is haragszik rájuk, amiért így érzi magát” – emlékeztet.
A magány, amit újdonsült anyaként éreztem, nem volt következetes – nagyon hasonlít az újszülöttem alvási szokásaihoz. Észrevettem, hogy az érzések átkúsznak a nagy átmenetek idején, a gyerekneveléssel töltött hosszú napok után, vagy amikor elkerültem, hogy egy forró percnyi leállást adjak magamnak. Most, nyolc éve ennek az anyaságnak, megértem, hogy a magány csak egy része az anyáskodásomnak. A különbség az, hogy az egykor körülöttem lévő bűntudatot a gyerekem utolsó pelenkája dobta ki. Most szándékosan megosztom gondolataimat és érzelmeimet. „Nagyon hasznos lehet, ha vannak más felnőttek, akik támogatást tudnak nyújtani, és emlékeztetnek minket arra, hogy anyák vagyunk, de sokrétűek is vagyunk. az emberek, akiknek az életükben megvan a lehetőség, hogy teljes legyen” – mondja Sims-Stewart – „Mind a gyerekeink miatt, mind a miénk mellett gyermekek."
