Amióta az eszemet tudom, arra tanítottak, hogy folyton megkérdőjelezzem, hogy a tetteim milyen érzéseket válthatnak ki másokban, és előre látnom kell szükségleteiket és érzelmeiket. Hiper-éberségre neveltek, hogy rendelkezzem az ún nuncsi, nak nekmindig olvassa el a szobát. Így neveltél jó lányt, jó asszonyt. Amint az a nő anyává válik, ő az identitás visszahúzódik a feleség, az anya szerepébe.
Dél-Koreában, ahol én nevelkedtem, a nőket már nem a nevükön emlegetik. Ehelyett „_____ anyjának” hívják őket, írja be az egyik gyermeke nevét. Ez a tisztelet kifejezése. Ezt a címet az anyák büszkén viselik, akárcsak akkor, amikor anya lettem, és valaki a fiamnak nevezett Umma először.
Hét évesen emlékszem, hogy egy családi esküvőn voltam, ahol egy pici baba sírt. Senki sem tudta megállítani. Az anya kétségbeesetten készített egy üveget. Segítséget kértem, és átadták a babát. Kényelmesen és melegen tartottam, és csiklandoztam az állát. A baba azonnal megnyugodott, és boldogan szívta le a karomban lévő üveget. A környező felnőttek megdicsérték, hogy természetes ápoló vagyok. Ragyogtam, és büszke voltam arra, hogy megvigasztalhatom ezt a kis lelket. Ez volt az a pillanat, amikor megdöbbentett az elhívás, hogy egy napon magam is anya legyek.
De jó anyának lenni azt jelenti, hogy el kell tüntetnem a saját szükségleteimet? A kérdés nevetségesnek tűnik, mégis újra és újra találkozom vele az anyákkal szembeni önzetlenség társadalmi elvárásai és követelései között.
„De jó anyának lenni azt jelenti, hogy el kell tüntetnem a saját szükségleteimet? A kérdés nevetségesnek tűnik, mégis újra és újra találkozom vele az anyákkal szembeni önzetlenség társadalmi elvárásai és követelései között.
A Netflix legsikeresebb valóságshow-jábanA szerelem vak, minden alkalommal, amikor a legproblémásabb szereplő,Shake-et megkérdezték tőle, mit szeret a legjobban Deeptiben, abban a kedves nőben, akivel összejött, és a válasza következetesen az volt, hogy olyan „önzetlen” volt. Nem kedvessége, melegsége, intelligenciája, nagylelkűsége, együttérzése, meghallgatási képessége vagy akár szépség. Nem, többször azt válaszolta, hogy azért szereti, mert önzetlen.
A leendő feleség szerepére bízta, aki támogatni fogja az álmait, miközben a karrierjét helyezi előtérbe. Nem voltak saját igényei vagy szükségletei, amikor együtt kezdték az életüket. Ez úgy sértett meg, hogy nem láttam eljövetelét. sikítani akartam, “Önzetlen” nem bók. Abba kell hagynunk, hogy erénynek tévesztjük.”
Jenny T. Wang, klinikai pszichológus és nemzeti előadó az ázsiai-amerikai identitás, a mentális identitás metszéspontjáról egészség és faji traumák, arra ösztönzi az olvasókat, hogy kétségbe vonják a láthatatlanságot és az alázatot, mint erényeket az új könyv,Engedély a hazajövetelre. Wang azt mondja, amikor miHa önzetlenségünkről beszélünk, az alapvetően a határainkat jelenti, amelyek megvédik erőforrásainkat – időt, energiát és pénzügyeket.
„Amikor érvényesítjük a határainkat, azt mondjuk: „Igen, te számítasz, de én is számítok” – írja Wang. "A határaink betartása az önszeretet cselekedetévé válik, megerősítve önmagunkban, hogy érdemes megvédeni minket, és értékesek az erőforrásaink."
"A határaink betartása az önszeretet cselekedetévé válik, megerősítve önmagunkban, hogy érdemes megvédeni minket, és értékesek az erőforrásaink." ~ Dr. Jenny T. Wang, klinikai pszichológus
Ezért örült a közönség világszerte, amikor Deepti nemet mondott az oltár előtt Shake-kel való esküvője napján. „Magamat választom” – mondta, miközben büszkén távozott.
„Ázsiai-amerikai nőként egész életemben arra tanítottak, hogy a margón létezzek” – írja Wang. „Siker, de ne légy túl látható. Excel, de ne foglaljon helyet." Arra kéri olvasóit, hogy vitassák meg a rejtett maradás koncepcióját hogy biztonságban tudjunk maradni, vajon ez segít-e elérni céljainkat, akárcsak Deepti, amikor elutasította az életet Ráz.
A modern kor kiemelkedő harcosa a női önzetlenség ellen, Glennon Doyle ezt írja könyvében:Meg nem szelídített, „Nincs szükségünk önzetlenebb nőkre. Most több olyan nőre van szükségünk, akik annyira méregtelenítették magukat a világ elvárásaitól, hogy tele vannak semmivel, csak önmagukkal.”
Doyle elmagyarázza, hogy egy nő, aki „tele van önmagával”, eléggé ismeri és bízik önmagában ahhoz, hogy megmondja és megtegye, amit tennie kell.
A bestseller-író óva int attól is, hogy az anyák mártírkodják magukat gyermekeikért. „Az anyák az idők kezdete óta mártírnak mondják magukat gyermekeik nevében. Úgy éltünk, mintha ő, aki a legjobban tűnik el, a legjobban szeret” – írja Doyle. „Arra lettünk kondicionálva, hogy bebizonyítsuk szeretetünket azzal, hogy lassan megszűnünk létezni.”
„Arra lettünk kondicionálva, hogy bebizonyítsuk szerelmünket azzal, hogy lassan megszűnünk létezni.” ~ Glennon Doyle, szerző, Meg nem szelídített
Arra a következtetésre jut, hogy rettenetes teher a gyermekek számára, ha rákényszerítik őket, hogy az anyjuk abbahagyja az életet. „Amikor a mártíromságot szeretetnek nevezzük, arra tanítjuk gyermekeinket, hogy amikor a szerelem kezdődik, az élet véget ér.”
Amit Doyle ír, az mélyen visszhangzik, mert egyike vagyok azoknak a bűnös lányoknak, akik anyám elveszett énjének terhét hordozzák. Anyám a minta, önzetlen nevelő megtestesítője, akivé a társadalom nevelte – aki eltűnt a szerepében. Tinédzser koromban kezdtem kutatni az érdeklődési köre után – kedvenc könyv, dal, étel, bármi? Meg akartam ismerni, de elkéstem.
Anyám ragaszkodik ahhoz, hogy azt szereti, amit én szeretek. Azt szereti, amit mi szeretünk. Minden döntést elhalaszt – és legyengül attól, hogy csirkét vagy halat választanak ebédre. Szeretem az anyámat, vágyom egy olyan változata után, amellyel soha nem találkoztam, és olyan intenzitással gyászolom, hogy elvesztette identitását a feleségen és az anyán kívül, olyan intenzitással, amit nem tudok szavakba önteni.
Ezért most anyák napján és minden nap nem vagyok hajlandó eltűnni – gyermekem, párom és magam miatt. Nem vagyok hajlandó állandósítani a mártíromság és az önfeláldozás körforgását. A legendás Audre Lorde radikális cselekedetként tette híressé az öngondoskodás fogalmát, és ez lehetővé tette számunkra, hogy fejlődjünk. Most már nem szabad radikálisnak lennie, hogy a nők gyakorolják az öngondoskodást. Nem szabad többé megbélyegezni az önmaguk fontossági sorrendjét, mint amit csak egy „rossz anya” tenne. Továbbra is betartom a határaimat, törődöm magammal, és előtérbe helyezem magam, hogy boldoguljak – és ettől leszek jobb anya és partner. A családomban lesz minden szeretetem és gondoskodásom, de érezni fogják az erőmet is. Egyénként fognak ismerni – álmodozóként és harcosként –, valamint anyaként és feleségként. Nem vagyok hajlandó elveszíteni magam. Nem vagyok hajlandó önzetlen lenni.
