Kíváncsi vagy, mi a legnagyobb kihívás? társszülő egy exével van? Hát ez az egészet. Aki mást mond, az egy nagy, vén hazudozó (vagy maga még soha nem csinálta, ezért teljesen alkalmatlan véleményt nyilvánítani). A közös szülői nevelés kimerítő és rendetlen lehet, és arra késztetheti, hogy rendszeresen kitépje a haját. És bár lehet találni egy közös szülői édes helyet, ez évekbe telhet.
Tapasztalatból beszélek; a volt férjemmel több mint öt éve elváltunk, és azt mondanám, hogy az első három év borzalmas volt. Egyetértene, és ezt most elmondhatom, mert újra barátok vagyunk, és meg tudjuk beszélni ezeket a dolgokat. (Még nem tartunk abban a szakaszban, hogy röhögjünk a 2014-es visszaélésszerű e-maileken, de eljutunk odáig.)
Ez azonban nem jelenti azt, hogy még mindig nincsenek problémáink. Biztos vannak gondjaink. És nehéz, frusztráló beszélgetések – és ócska, értelmetlen következmények. Csak manapság valószínűbb, hogy az orrunk alatt átkozzuk egymást, duzzogunk egy kicsit, majd felette – ahelyett, hogy nyilvánosan sikoltoznánk a meccseket, vagy hosszasan e-maileket küldenénk a keserűségről és az epésről. Egyéb.
Szóval, miután erősebbnek álltam ki a másik oldalon, alkalmasnak érzem magam arra, hogy megosszam néhány kemény igazságot az ex-szülőkkel való közös nevelés folyamatáról. De nem kell szót fogadnod; Beszéltem egy neves pszichológussal is Dr. Vanessa Lapointe szakmai szempontból.
Több:A volt és én együtt nyaralunk, hogy boldoggá tegyük gyermekeinket
1. Lehet, hogy nem tudod, mi a legjobb a gyerekeidnek
Az Egyesült Államokban és sok más országban szinte minden családi bíróság a gyermekfelügyeleti joggal kapcsolatos döntéseket hoz a gyermek legjobb érdeke. A bíróság különféle tényezőket vesz figyelembe annak meghatározásakor, hogy mi a legfőbb érdek – ideértve az összhangot, az életkort, a biztonságot és a szülői képesség bizonyítékait. Az állam azt is mérlegelheti, hogy az egyik szülő hajlandó-e egészséges kapcsolatot ápolni a másik szülővel.
Függetlenül attól, hogy a bíróság előtt vitatkozik a felügyeleti jogról vagy sem, ezt a szabványt szem előtt kell tartania gyermekei gyermekkorában. Gyermekének érdeke, hogy bántalmazást kiabáljon a másik szülőnek az átadás során? Az ő érdekükben áll, hogy úgy nevelje őket, hogy a másik szülő elment, mert nem törődött vele? Vagy megakadályozni, hogy lássák a másik szülőt, mert új párjuk van? Ha ezt csinálja, akkor nem azt teszi, ami a legjobb a gyerekeinek. Nagyot buktatod őket.
2. Ami a kapcsolatod alatt történt, annak most nincs jelentősége
Lehet, hogy nehéz lesz elengedni a régi vitákat és árulásokat, de ha még sokáig rágcsálod a vita csontjain véget ért, csak a harag és a frusztráció fogja felemészteni – ami hatással lehet a gyerekeire, nem is beszélve a jövőbeni romantikus kapcsolatokról. a sajátod. Ha az exed csúnyán bánt veled a kapcsolat során, joga van ahhoz, hogy érezze, mit érzel ezzel kapcsolatban – de senkinek sem érdeke ezen elmélkedni. És még akkor is, ha az exed 17-szer megcsalt, amíg együtt voltatok, ennek semmi köze ahhoz, hogy lássa a gyerekeit. Sajnálom, de igaz; még a filandereknek is megengedik, hogy gondoskodó szülők legyenek. Ha továbbra is a kapcsolatból eredő problémákkal küszködik, kérjen terápiát. Mindent meg kell tennie, hogy továbblépjen, és boldogabb, egészségesebb életet éljen te. A közös szülővé válás végtelenül könnyebb lehet, ha a szülők saját maguk gyógyítják magukat, magyarázza Lapointe.
3. Az exeddel kapcsolatos saját érzéseid nem számítanak
Legalábbis nem, ha a gyerekeidről van szó. Őrizze meg ezeket az érzéseket és véleményeket terápiás üléseire vagy a barátaival való beszélgetésre. Ha a gyerekei hallják, hogy rossz szájjal beszél az exével, akkor akarat ezt valamilyen formában felvállalni – és nem valószínű, hogy jó vége lesz. Szülőként mi vagyunk a gyerekeink első tanárai, és ők tanulnak tőlünk rossz dolgokat és jókat is.
„A gyerekek mindig kifejezik, mi van a szülők között, még akkor is, ha – és talán különösen akkor –, ha a szülők elváltak vagy elváltak” – mondja Lapointe. "Tehát ha ellenségeskedés és konfliktus van a szülők között, akkor ezt a gyermek felszívja, és ezt ki kell fejeznie." Lapointe szerint ez haragként, szorongásként, önvádként, dacként, depresszióként vagy bármilyen módon megnyilvánulhat – egyik sem pozitív. (Nyilvánvalóan, ha valóban úgy gondolja, hogy az exed csodálatos szülő és nagyszerű ember, akkor azok vannak milyen érzéseket oszthat meg gyermekeivel. Nincs elég szeretet a közös szülői megállapodásokban, ezért ha úgy érzi, terjessze.)
Több:Vajon több évtizedes online túlzott megosztásom árt a gyerekeimnek?
4. Ez nagyon nehéz, amikor az exed továbblép
Akár kijössz az exeddel, akár nem, nehéz, amikor valaki mással találkoznak. Ez akkor is érvényes, ha Ön már új partnerrel rendelkezik. Mert az exed új partnere valószínűleg jelentős szerepet fog játszani gyermekei életében – olyan valaki, akit megszeretnek, akiben megbíznak, és akitől gondozásra, támogatásra és tanácsra számítanak. Ezt nehéz elviselni, és senki sem számít rád nem küzdeni vele; nem vagy robot.
Idővel könnyebb lesz, ha elfogadod, hogy ez az új beállítás, és magadra koncentrálsz. Ha felháborít, hogy az exed mit csinál új partnerével, ne kövesd őket a közösségi médiában – javasolja Lapointe. Ne feledd, soha senki nem helyettesít téged anyaként vagy apaként a gyerekeidnél. Mindig te leszel az 1. számú. (Írja le, és ha kell, rögzítse a falára.)
5. Ha szabotálod az exed kapcsolatát a gyerekeiddel, az vissza fog harapni a seggedbe
És ez nem csak azt jelenti, hogy meg kell akadályoznia gyermekeit abban, hogy lássák a másik szülőt. Ennek sokféle formája van, attól kezdve, hogy elmondjuk a gyerekeknek, hogy a másik szülő nem törődik velük, vagy bűntudatot kelt a gyerekekben amiatt, hogy élvezik a másik szülővel töltött időt. Valójában a szülőként az Ön feladata, hogy aktívan ösztönözze az egészséges kapcsolatot a másik szülővel, függetlenül attól, hogy mit érzel az illető iránt. Lapointe a következő tippeket ajánlja:
- Soha ne beszélj rosszat a másik szülőről vagy tetteikről/választásairól.
- Mindig érvényesítse gyermeke érzéseit és érzelmeit, és ha ezek a másik szülőhöz kapcsolódnak, Legyen különösen éber az érzés érvényesítésére anélkül, hogy a másik szülőt alávetné busz.
- Ne kérdezz arról, hogy mi történik a másik szülő házában. Nem akarja, hogy gyermekei azt az érzést keltsák, hogy részletekre ösztökéli őket.
- Don Miguel Ruiz belép A négy megállapodás ezt írta: „Légy feddhetetlen a szavaddal”, és itt az ideje igazán törekedj arra. Ha egykori házastársát „gyermekeim anyjának/apjának” nevezi „ex” helyett, ez az egyik példa arra, hogyan lehet szavait átitatni egy harmonikusabb családi létre törekvéssel.
- Tegye lehetővé a napi kapcsolattartást gyermekei és másik szülőjük között, amíg a gyermek az Ön otthonában tartózkodik. Legyen felelős a gyermekeiért, hogy a másik szülő csatornájaként beléd dőlhessenek.
- Legyen felelős gyermeke dolgaiért az otthonok között oda-vissza. Végül is nem ezt kérték. Az Ön felelőssége, hogy a helyzet egyszerű legyen számukra.
- Próbáljon nyílt kommunikációt kialakítani saját maga és gyermeke másik szülője között. Kérje meg, hogy a másik szülő tájékozódjon a fontos információkról és a fejleményekről te nem pedig a gyerekeidtől.
Ha kemény életvitelről van szó, az elválás és válás ott vannak a legrosszabbakkal. De maga a különválás és a válás nem árt a gyerekeknek, mondja Lapointe. Mit csinál a gyerekek megbántása konfliktus. „A legnagyobb dolog, amire a szülők összpontosíthatnak ezekben a helyzetekben, hogy megtalálják a módját a kapcsolatuk gyógyításának és a családjukat, hogy a családként létezés új formái a konfliktusok mérgezése nélkül bontakozhassanak ki” – mondta hozzáteszi. nem tudtam jobban egyetérteni.
Jogi nyilatkozat: A fentiek egyike sem vonatkozik Önre, ha olyan valakivel együtt nevelik, aki bántalmazza Önt vagy gyerekek, vagy ha őszintén aggódik gyermekei biztonsága vagy jóléte miatt, amikor az adott szülőnél vannak gondoskodás. Ha azonnali segítségre van szüksége, hívja a 911-et vagy a helyi segélyszolgálatot. További segítségért és tanácsért hívja a Országos családon belüli erőszak forródrót az 1-800-799-7233 (SAFE) számon.
