A házam és a szüleim között van egy jól bejáratott út, amelyen a gyerekeim naponta járnak. Felnőni nagyszülők a szomszédos szomszédok pedig előnyökkel járnak: A rögtönzött csevegési lehetőségek bővelkednek, csakúgy, mint a (látszólag) végtelen fagylalt finomságok a fagyasztófiókban, és számos epizód Veszély! a nappaliban (a házunkban nincs TV). Jelenleg ez a közelség az első sor ülésével is jár 82 éves apám hanyatlásának.
Nemrég a 16 éves lányom a szomszédban backgammonozott a nagyapjával, amikor intett a 13 évesemnek, hogy jöjjön közelebb.
– Ki az a személy, aki most velem szemben ül? – suttogta a fülébe, miközben a tolószéke mellé kuporgott.
Egy ütemet sem kihagyva visszasúgta: – Ő Kathryn, nagypapa, a legidősebb unokája – mielőtt megnyugtatóan megveregette a vállát.
Egy kicsit megszakadt a szívem, amikor a lányaim elmesélték ezt az eszmecserét, mígnem rájöttem az ezüst bélésre: a gyerekeim bevonása a nagyapjuk körüli beszélgetésbe. a közelmúltban diagnosztizált demencia ajándék. Megkérdeztem Tammy Valicenti terapeutát, a LICSW-től, hogyan kezelhetem a legjobban ezt az élményt – apám lassan elfelejti unokái kilétét – anélkül, hogy ez traumatizálná a gyerekeimet.
„Ha élsz, az élet traumatikus” – mondja Valicenti a SheKnowsnak. „A trauma nem az, ami velünk történik; így csináljuk vagy nem kezeljük. Amikor rettegünk és egyedül érezzük magunkat… traumát élhetünk át.” A kezelés legjobb módja? Vonja be a gyerekeket az életkoruknak megfelelő beszélgetésekbe.
Öt évvel ezelőtt, amikor a legkisebb lányom meghalt A szívátültetést követő szövődmények miatt nem vontam be a nővéreit a Cora gondozását övező gyötrelmes életvégi döntésekbe. Ehelyett a létfenntartás visszavonásáról a tudtukon kívül döntöttek, és Cora már meg is tette elhamvasztották, mire a lányok apja és én visszatértünk a kórházból a pusztító hatásokkal hírek.
“A halál önmagában nem traumatikus” – mutat rá Valicenti. Megemlíti a családok korábbi generációit, akik együtt éltek és tanúskodtak halál mint az élet normális része. „A gyerekek nagyon látták ezt a betegség kezdetétől az utolsó leheletig; ez nem valami, amit elrejtettünk” – magyarázza.
Mint kiderült, a saját hajlamom arra, hogy megvédjem a gyerekeimet a húguk halálának fájdalmától létre pont azt a traumát, amit el akartam kerülni. Ami a gyanúmat illeti, hogy a lányaim képzelete és fantáziája rosszabb volt, mint ami valójában történik? "Ez majdnem 100%-ban igaz, és akkor [a gondozók további traumát okozhatnak], amikor a gyerekektől megtagadják az időt a búcsúra" - mondja Valicenti.
Megvédem a gyerekeimet a húguk halálának fájdalmától létre pont azt a traumát, amit el akartam kerülni.
Pontosan ezért adok lehetőséget a gyerekeimnek, hogy a nagypapájukkal másként járják ezt az életvégi utat, mint a nővérükkel – azaz teljes átláthatósággal.
Néha a nagypapa élénk, és mindenkit meglep azzal, hogy megválaszolja azokat a triviális kérdéseket, amelyek megzavarnak minket; más napokon a saját világában van: – Látod azt a pulykát, aki a konyhaablak mellett ácsorog? kérdezi. „Mi van a férfiakkal, akik a napraforgószárral söprik az utcákat? Mondd meg azoknak a gyerekeknek a gyepen, hogy hagyják abba a gyufával való játékot!
A gyerekeim mindent tudnak a hallucinációkról, és brutálisan őszinte vagyok: gyorsan beismerem, hogy ez így nehéz, akár úgy döntök, hogy együtt játszom az apámmal, vagy elmagyarázom, hogy nem látok semmit. Mindezzel arra törekszem, hogy jól eligazodjak egy nehéz helyzetben, hogy elkerüljem a gyermekeimet érintő tartós negatív hatásokat.
Ez egy stratégia gyermekorvos és csecsemő-szülő mentális egészségügyi szakember, Claudia M. Arany, MD „navigating the mess”-nek nevezi – ellentétben az elkerüléssel. „A dolgokat elsimítani és úgy tenni, mintha minden rendben lenne, problémás lehet, különösen akkor, ha az, amit mond, nincs összhangban azzal, amit [gyerekek] tapasztalnak” – mondja a SheKnowsnak. A gyerekek járatosak abban, hogy elmondják, mennyit szeretnének tudni; ez a tény elmozdíthatja a beszélgetést ha be kell vonni a gyerekeket a beszélgetésbe hogyan.
Arany azt javasolja, hogy kezelje saját félelmeit, és találkozzon a gyerekekkel ott, ahol vannak. "Csodálkozz velük: Milyen ez az élmény számodra?” – javasolja. Más ötlet? „Adjon meg néhány paramétert, hogy az elméjüket az általuk tapasztalt dolgok köré fontolják.” Ez különösen lehet hasznos, ha ami kibontakozik – például a demencia esetében – teljesen kiszámíthatatlan és nagyon illó. Valicenti emlékezteti a szülőket, hogy vegyék figyelembe gyermekeik fejlődési képességét és életkorát: „Szeretnél ráhangolódni és követni a gyermekedet; sok kérdést tesznek fel, és rengeteg információt szeretnének? Add oda nekik."
A gyerekeim a nagyszüleikkel való következetes kapcsolatra támaszkodnak, hogy megalapozzák őket; egyedülálló anyaként én is erre a kapcsolatra támaszkodom. Együtt tanulunk szembenézni a mindennapi kihívásokkal.
„Nem megyek le egyedül” – jelentette be a minap kisebbik lányom, habozva a szüleim hálószobájába vezető hosszú, csiszolt folyosó közepén. A nagypapa túl fáradt és zavart volt ahhoz, hogy felkeljen az ágyból, és a társaságomat akarta. A folyamat vegyes érzelmeket vált ki mindannyiunkban, de ennek ellenére elkötelezett vagyok.
"Ne felejtsd el normalizálni a halált a gyerekeid számára" - teszi hozzá Valicenti, kifejtve, hogy sok felnőtt idegenkedést vált ki a halál és az azzal kapcsolatos feltételezések, hogy „nagyon nehéz és végső soron traumatikus a gyerekeink számára”. Ennek nem kell lennie igaz. „Ezek a tanult, kulturális dolgok rétegei” – teszi hozzá Valicenti.
A nyugat felől érkező zivatarok nézéséhez hasonlítom, amit apám évtizedek óta élvez: Ha valaki elveszi észreveszi az eget, napról napra figyelve annak ingadozásait, nem riasztó, ha sötét felhők kúsznak be és esik az eső jön. Hasonlóképpen, a gyerekeimmel megtanuljuk, hogy a nagypapa hanyatlása ellenére is megnyugvást találjunk a rendes ritmusunkban.
"Ez. Is. Veszély!” – jelenti be továbbra is, és küzd, hogy megfelelő időzítést találjon, miközben mutatóujját lendületesen a levegőbe emeli. Mosolyogunk, belebújunk a megfelelő helyünkbe a kanapén, és számítunk a közös áldásainkra – hogy mi vagyunk tanúi lehetünk ennek, egy figyelemre méltó élet következő szakaszának, amely egy napon a miénkhez hasonlóan vége.
Ami a legjobb részét illeti? A gyerekeim toleranciája a kényelmetlen helyeken ülve és a közös kötelékünk erőssége csak nőtt, nagyrészt annak köszönhetően, hogy közvetlenül átgázoltak a rendetlenség közepén.
