Középső gyerekként nőttem fel, az voltam kétségbeesetten – és sikertelenül próbálkoztam –, hogy kitűnjek a kettőm közül testvérek. Miközben én vágytam egy olyan pillanatra a reflektorfényben, amikor egyszerűen önmagam lehettem, gyakran éreztem elidegenedést. Amikor háromgyerekes anya lettem, barátság alakult ki második lányommal – egy mély kapcsolat, amely egyenlő arányú rokonságból és heves védelmező ösztönből fakad.Múlt ősszel, amikor a legkisebb lányom meghalt egy sikertelen szívátültetés után – minden megváltozott. Most a legidősebb lányom bentlakásos iskolába ment, a középső lányom pedig hirtelen egyedül találta magát egy egyedülálló anyával. És így most, talán először, én középső gyermekemet helyezve előtérbe.
Persze a társadalom megszánja ezt a 11 éves lányt. Azt feltételezik, hogy magányos és kétségbeesett az egyik nővére távozása és egy másik tragikus halála után. De éppen ellenkezőleg: az én kis Alice-m abban a dicsőségben sütkérez, hogy végre a középpontban lehet. Megtanult eligazodni az új „normális” mellett extrovertáltabb gyerekké válás, megszólal azért, amire szüksége van, és élvezi az egy-egy szülői figyelmet, amely gyakran elkerüli azt a gyermeket, akinek testvérei vannak. Ez a folyamat nemcsak megerősítette Alice-t, hanem átalakította a kapcsolatunkat is. Középső gyerekként olyan érzésem támad, mintha elértem volna a főnyereményt, és begyógyítottam a saját régi sebeimet.
Gyermekorvos és író Dr. Claudia M. Arany elmagyarázza, hogy a főbb életváltozások és az instabilitás valóban előnyös lehet gyermekeink növekedéséhez – még akkor is, ha megdöbbentő vagy felkavaró eseményekről van szó. „A bizonyossághoz való ragaszkodás sokféleképpen akadályozza a növekedést” – mondja a SheKnowsnak. „Az egyetlen dolog, amit megtehetsz, ha elfogadod egy helyzet összetettségét, és hagyod, hogy olyan módon növekedjen és változzon, ami kizárja, hogy tudd, hová vezet.”
Az elmúlt év előtt fogalmam sem volt, mi fog történni Alice-szel osztatlan figyelmem jelenlétében. Hiszen megszokta, hogy kocsival kocsikázik nővére sífutóira, tekeedzésekre, robotversenyekre és teniszmeccsekre. Megszokta, hogy iskola után a könyvtárban ácsorogjon, hogy elütje az időt, vagy hogy busszal utazzon haza, hogy csak az egyik nagyszülőt találja ott. De most mindkettőnknek több szabadideje van egymásra – és Alice a középpontban ragyog. Hirtelen ő és én elkezdtünk csevegős beszélgetéseket folytatni, játszani, és megküzdeni a hat ember kihívásaivalosztályos matematika együtt. Aztán megszerezte a vezető szerepet iskolája produkciójában Óz varázslója. Mintha egyik napról a másikra kikelt volna egy középső lányom gyengéd csemetém, amely néhány hét leforgása alatt gyorsan nőtt, az idő, a tér és a figyelem táplálásával.
Alice középső gyermekisége hosszú időn keresztül annyira az ő identitását váltotta ki, hogy átvette a hatalmat. – Hogyan lehetek középen úgy, hogy nincs húgom, akiről gondoskodnom kell? – könyörgött Cora halálát követő első napokban. Aztán, amikor a nővére bentlakásos iskolába ment, nagyobb volt a bizonytalanság: – Kathryn valószínűleg megfeledkezik rólam, nem? – kérdezte Alice. De persze nem tenné; távozásával egyszerűen megadta Alice-nek azt a teret és időt, amit megérdemelt volna, hogy meggyógyuljon – amilyen még soha nem volt.
Arany rámutat erre a „hallgatásra szánt térre és időre”, amely fontos szerepet játszik az átalakuló pillanatok megteremtésében. Valójában a problémás viselkedések gyakran elpárolognak, ha ezt a megközelítést alkalmazod. "Ha szülőként úgy érzi, hogy a gyermek figyelemigényt kommunikál, és soha nem baj, ha odaadja azt, ha tud – mondja Gold. más gyerekeknek más szükségleteik vannak." És ez vonatkozik arra, hogy a rászoruló gyermek középső, legidősebb vagy legfiatalabb – legyen az extrovertált vagy an introvertált gyerek, aki beszélgetésre szorul. „Néha teljes mértékben jelen kell lenni egy gyermek mellett, és a többiek szükségleteit nem lehet előtérbe helyezni” – teszi hozzá Gold.
Szerencsére egyszerre tudtam prioritást adni mindkét gyermekem szükségleteinek – bár teljesen eltérő módon. A nagyobbik lányom bentlakásos iskolába jár, boldogan bekerült egy olyan környezetbe, amely olyan kihívásokat jelent neki, amelyeket itt nem tudnék megismételni. Közben a középső/kisebbik lányom egyedül van otthon, sütkérezve a most rendelkezésére álló figyelemben. Természetesen ez messze van a tökéletes beállítástól. Féltékenység merül fel az otthon felkínált kiváltságokról, szemben a lehetőségek világával az iskolában. De a tanulságok még mindig bővelkednek.
Ma Alice egy olyan ösvényen navigál az életen keresztül, amely tele van mindenféle akadállyal: hogy ő A kishúga elment, a nővére pedig távol van Alice életének egyik oldala, nem pedig annak meghatározó jelzője. azt. És én is növekszem. Ahelyett, hogy korlátoznám Kathryn mozgását (és/vagy követelném, hogy maradjon otthon), megtaláltam az önbizalmat, hogy elengedjem. Alice észreveszi ezt a magabiztosságot – és megismétli.
Az, hogy középső lányomat a saját élete – és az én életem – középpontjába helyeztem, ez az, ami végül lehetővé tette számára, hogy az élet nehézségei és kellemetlen meglepetései ellenére ragyogjon és növekedjen.
Idén ősszel egy este, amikor Alice és én együtt vacsoráztunk egy fárasztó játékgyakorlat után, kezdtem kényelmetlenül érezni magam.
– Nem lehangoló ez? Gondoltam rákérdezek. – Nem hiányzik egy tele asztal, mint amikor mind az öten itt voltunk? De ezt nem kérdeztem. Ehelyett átfogalmaztam a kérdést úgy, hogy arról szóljon, amit én igazán tudni akarta:
– Milyen érzés neked a csend – kérdeztem tétován –, amikor csak te és én vagyunk?
Anélkül, hogy egy ütemet kihagyott volna, Alice felemelte a fejét, és a tekintetembe nézett. „Nem szeretem” – mondta. "ÉN szeretet azt."
