A PTSD -m másfajta háborúból származik - SheKnows

instagram viewer

"Van egy kazettás felvétel, amelyen apám 2 éves koromban előadást tartott a nadrágom nedvesítéséről" - mondtam a traumatológusnak.

2021. MÁJUS 31.: Naomi Osaka visszalép
Kapcsolódó történet. Naomi Osakának nem kell nyilvánosan elmagyaráznia mentális egészségének határait

A mellkasom egyre nehezebb lett, miközben tovább beszéltem. „A szüleim elmondják ezt a történetet arról, hogy kisgyermekként hogyan hívtam őket az ágyamból. Megrázták a fejüket, miért gondoltam, hogy valaha is engedélyre van szükségem ahhoz, hogy reggel felkeljek. ” Csak arra emlékszem, hogy gyerekkori otthonom levegője szabályokkal teli taposóaknának tűnt. - Mindig mindenre kértem engedélyt.

Hirtelen egy csomó jelent meg a torkomban. - Aztán amikor egyedül utaztam Franciaországba az egyetem alatt, egy férfi csapdába ejtett egy szálloda szabadtéri előcsarnokában, és elzárta a bejáratot, amikor hátat fordítottam. Éreztem, hogy elakad a lélegzetem. „Megfogta a mellemet, én pedig - és megdöbbentem, és még ha tudtam volna, hogyan kell reagálni egy ilyen helyzetre Egy olyan országban, ahol jól beszéltem a nyelvet, a franciám nem volt jó… ”Ekkor már fulladoztam szavak.

click fraud protection

Több: A szüleim megvédték bántalmazómat, de teljesen megértem, miért

Miközben küzdöttem a könnyekkel a lélegzetvétel között, azt mondtam: „Tehát, bár tudtam, hogy valószínűleg valaki van az ajtó mögött, nem tudtam, mit üvöltözzek.”

- Megfagyottnak érezte magát - mondta a terapeuta.

"Igen." Soha nem ismertem rá a szót. Valami aprócska engedte be.

Elmeséltem neki, hogyan próbáltam a vállát ütni a hátizsákommal. De a 110 kilómmal a hátam mögött, a túlzsúfolt utazási hátizsákom nem sok falit pakolt, miközben a vállára támasztottam. Nevetett és motyogott, gúnyolódott velem.

Minden másodpercben egyre erőtlenebbnek, láthatatlanabbnak éreztem magam. Fagyott.

Újra és újra erőlködtem. Nevetett.

Végül feladtam a szavakat, az erőt, és csak szó nélkül üvöltöttem, amíg a szálloda tulajdonosai ki nem jöttek az ajtón, és ő nem futott.

Leírtam, hogy az egyetemi barátom - akivel végül összeházasodtam - elzárja a hasonló nyílásokat a konyhájában és az ajtókeretben, és szeretném, ha szárnyak repülnének mellette, vagy ki az autó ablakán, mert nem engedte, hogy elmenjek verekedés közben, amikor részeg volt, és hűtőket dobott, vagy hirtelen fordulatokat hajtott végre felüljárók.

Sajnos annak idején nem ismertem fel a hasonlóságokat, mert a kilencvenes évek elején az összes „visszaélésszerű kapcsolatokról” szóló brosúra figyelmeztetett a fizikai visszaélés, hogy a bántalmazók mennyire becsmérlik vagy izolálják a barátaidtól. Éppen ellenkezőleg, a barátom élvezte az egyedül töltött időt, hogy ápolja a különböző függőségeit, és folyamatosan mesélte, milyen okos és büszke az eredményeimre.

Gondolom, ezért maradtam még két évet még azután is, hogy az éjszaka lenyomta az esküvőnket ágy, amikor vitába keveredtünk, mert megszegte nekem azt az ígéretet, hogy nem iszik azelőtt szertartás. Az egész éjszakát és a mézesheteink nagy részét azon töltöttem, hogy vajon elkövettem -e életem legnagyobb hibáját.

Soha nem meséltem el ezeket a történeteket egymás után, amíg be nem ültem egy traumatológus irodájába, és nem néztem, ahogy a könnyeim az ölembe hullanak.

Ki voltam én, hogy valódi traumát követeljek? Soha nem voltam háborúban. Gyerekkorában soha nem erőszakoltak meg vagy molesztáltak. Két középosztálybeli szülő nevelte fel, akik mindent megtettek. Fehér voltam, kiváltságos és rendetlen.

És a rendetlenségem hozzájárult a második házasságom problémáihoz. Egyszerűen nem tudtam megmondani, hogy mennyit.

A férjem szenvedélyes fickó, akinek időnként fellángol az indulata. A házasság 18 éve alatt küzdöttünk ezzel a kérdéssel, míg ő felnőtt korában fáradozásán fáradozott egy hangos, kifejező férfiak uralta családban, ahol haragban kiabálni és a földre dobni a dolgokat norma. Eközben, amikor kamasz koromban komolyan megvetettek, mert egy ajtót becsapni mertem, a harag kifejezése iránti intoleranciám még az út egy részén sem találta meg a módját, hogy találkozzak vele.

Szóval találtam egy traumatológust, akit a házassági tanácsadásunkon kívül felkereshetek.

- Ön traumát tapasztalt - mondta. - És a haragra adott érzéseid olyanok, mint a PTSD. Nem ő volt az első, aki azt sugallta, hogy PTSD-szerű tünetektől szenvedek, de most hallottam először. Beszéltünk a mély légzésről, a távozásról, amikor úgy érzem, hogy kiváltottam - mindent, amit korábban tudtam, de nem tudtam megvalósítani.

Több:A PTSD diagnózis, amely megmentette a kapcsolatomat

Miután kibontottam a történetet ezen az idővonalon, egy súly lassan felemelkedett a vállamról. A következő héten a férjemmel megbeszéltünk valamit, és bármilyen okból hirtelen csak ugatott valamit a villámcsapásból - talán fáradt, frusztrált vagy csak ideges. De ahogy a szívem elindult az ismerős versenypályán, leguggoltam, hogy eltegyek egy serpenyőt a tűzhely alatt, és ott maradtam egy percet, mondván magamnak, hogy lélegezzek. Néhány lélegzetvétel alatt le tudtam lassítani a szívemet.

Általában ez a fajta interakció leállíthatta a vele folytatott kommunikációt éjszakára. Ehelyett, miután befejeztem az edények elrakását, a számítógéppel odamentem, ahol ő ült, és azt mondtam: „Minden rendben? Miért ugatott rám így? " Bocsánatot kért, megbeszéltük, és beleolvadt a következő pillanatba.

Megkönnyebbülés érződik a meghallgatáson. És van valami, ami felhatalmazást ad arra, hogy megengedhessenek valamit, amit nem volt biztos abban, hogy joga van érezni. Minden ereje kell ahhoz, hogy megtartsa. Hirtelen sokkal könnyebb lélegezni.

Ahogy kell.