Mióta 15 hónappal ezelőtt megszületett a fiam, tudatában vagyok annak, hogy azon „helikopter anyukák” egyikévé válhatok, akik teljesen megszállottjai a gyerekeiknek, és nem tudják kiengedni őket a szemük elől. Aztán hallottam mik azok a „fűnyíró szülők”. - és rájött, hogy ez a lehetőség valójában sokkal rosszabb.
Míg a helikopteres szülő az, aki leginkább elfoglalt és túlzottan védi gyermekét, fűnyíró szülő az, aki ténylegesen folyamatosan beavatkozik, hogy megakadályozza, hogy gyermeke bármiféle balsors. Természetesen a lebegés és a beavatkozás nagyon hasznos, sőt szükséges is, ha a gyerekek tehetetlen újszülöttek. De ezek szülői stílusok káros lehet, amikor a gyermek idősebb lesz, és a szülők soha nem szűnnek meg eltávolítani minden lehetséges akadályt, amellyel gyermekeik szembesülhetnek.
Mi késztet néhány szülőt a fűnyírós nevelési stílusra? Ők csak helikopteres szülők, akik soha nem engednek el? Mivel jelenleg nagyon komolyan veszem az éber anya feladataimat, ez azt jelenti, hogy fűnyíró szülő leszek?
Szeretnék többet megtudni a fűnyíró szülőkről, és arról, hogy a fűnyíró szülői nevelés káros lehet a gyermekek számára, ezért felkerestem néhány szakértőt, hogy többet megtudjak.
Kaszák és szecskázók, ó istenem
„Lehetséges, sőt gyakori, hogy egyben helikopter és fűnyíró is legyen, amikor a gyerekek kicsik” – mondja Dr. Shoshana Bennett pszichológus a SheKnowsnak. Mindkét típusú szülő a túlzott védelemben gyökerezik, ami jó dolog, ha a gyerekeknek állandó gondozásra van szükségük. „Ahogy a gyerekek az otthonuktól távol végeznek tevékenységet… például utazás és főiskola… nehezebb helikopterezni, de még mindig nagyon lehetséges a fűnyírás” – jegyzi meg. Úgy találja, hogy a legtöbb helikopteres szülő hajlamos szorongani. A fűnyíró szülők azonban nem feltétlenül aggódnak.
Miért nyírunk – & kaszálunk és kaszálunk
A szülők nagyobb valószínűséggel óvják gyermekeiket, ha úgy érzik, hogy gyermekeik sebezhetőek, Dr. Eileen Kennedy-Moore, egy New Jersey-i pszichológus elmondja a SheKnowsnak. Ha van egy szorongó gyermekük, aki stresszes eseményekkel néz szembe, vagy ha a gyermeknek a múltban súlyos egészségügyi problémái voltak, akkor a szülők hajlamosabbak lehetnek a túlzott védelemre. „A szülők saját tapasztalatai felnőttkorban alakítják azt a meggyőződésüket is, hogy hogyan gondoskodjanak a legjobban gyermekeikről. Azok az emberek, akik kedvezőtlen körülmények között nőttek fel, nem érintett, figyelmen kívül hagyó szülőkkel, elhatározhatják, hogy megakadályozzák gyermekeiket abban, hogy elviseljék azokat a nehézségeket, amelyekkel szembe kellett nézniük” – mondja Kennedy-Moore. „A másik oldalon, ha egy nagyon szerető szülővel nő fel, az elhiteti az emberekkel, hogy a lebegés a szeretet kívánatos kifejezése.”
„Van egy ügyfelem, akinek gyermekkora tele volt mindenféle érzelmi és fizikai kihívással, és egyszerűen csak segíteni akar a gyerekének, hogy elkerülje ugyanezeket a kellemetlenségeket” – mondja Bennett. „Nyugodt, megalapozott ember, aki úgy érzi, hogy segít a most 17 éves lányának abban, hogy megélje azt a gyermekkort és fiatal felnőttkort, amelyet szeretett volna.”
Sok fűnyíró szülő, akinek fűnyíró szülei voltak, úgy érzi, a szülői nevelés egyébként azt jelenti, hogy nem törődnek a gyerekeikkel, mondja Bennett.
Ön fűnyíró szülő?
A fűnyíró-nevelés mögött meghúzódó meggyőződés az, hogy a szülő dolga, hogy gyermeke boldog legyen. „Ez nemcsak irreális, hanem azt az elképzelést is megerősíti, hogy a gyerekek tehetetlen, törékeny lények” – mondja Kennedy-Moore. „Az igazi feladatunk szülőként az, hogy megtanítsuk a gyerekeket a kapcsolatokra, és hogyan váljanak kompetens felnőttekké. Amikor olyan problémák megoldására törekszünk, amelyeket a gyerekek maguk is meg tudnak oldani, vagy megakadályozzuk, hogy nehézségekkel és frusztrációkkal szembesüljenek, ellopjuk a gyerekek lehetőségét, hogy megtanuljanak megbirkózni.”
Ha nehezen engedi, hogy gyermeke frusztrációt vagy csalódást éljen át, valószínűleg Ön fűnyíró szülő – mondja Bennett. „Ha gyorsan megpróbálja eltávolítani, megelőzni vagy kezelni az összes lehetséges kellemetlenséget, amelyet gyermekének képesnek kell lennie kezelni, vagy meg kell tanulnia navigálni, az egy jel” – mondta. Beszéljen egy terapeutával néhány alkalomra, ha úgy gondolja, hogy ez segíthet egy egészségesebb szülői stílus kialakításában.
A fűnyíró gyermeknevelés ártalmai
Bennett megjegyzi, hogy a fűnyíró szülőnek lenni, különösen a gyermek korában, különféle következményekkel jár. A fűnyíró szülők gyermekei nehezen tudnak döntéseket hozni, bízni magukban és saját céljaik kialakításában, és gyenge kommunikációs készségeik vannak.
Állítsa le a motorokat
Szeretne kevesebb fűnyírást végezni, miközben továbbra is támogatja gyermeke növekedését? A szülőknek kevesebbet kell összpontosítaniuk a nem megfelelő beavatkozásokra, és inkább arra, hogyan taníthatják meg gyermekeiket, hogy képességesebbé váljanak. Gondolkodj el szakaszosan: Először a gyerekek nézik meg, hogy a szülő csinál valamit, aztán együtt csinálják a szülővel, majd egy szülő felügyelete mellett csinálják, majd önállóan. „A gyerekek képességekre való megtanítása nem azt jelenti, hogy a mélybe dobjuk őket. Nem is arról van szó, hogy kudarcra állítsa őket. A gyerekek nem tanulnak a kudarcból; tanulnak a kudarc utáni visszapattanásból” – mondja. Próbáljon bízni gyermeke képességeiben, hogy fejlődjön, tanuljon és próbálja újra. Tanítsd, támogasd és bátorítsd gyermekedet ahelyett, hogy olyan dolgokat próbálnál megtenni a gyermekért, amiket ő maga is meg tud oldani.
Hagyd a boldogságrendőrséget
A szülőknek fel kell ismerniük, hogy nem a mi feladatunk megakadályozni, hogy gyermekeink idegesek legyenek. „A gyerekeknek csalódást kell tapasztalniuk, hogy felfedezzék, túl tudnak lépni rajta” – mondja Kennedy-Moore. Meg kell tapasztalniuk, hogy szoronganak, hogy megtanulják, akkor is képesek megtenni a dolgokat, ha félnek, például, mert a félelem érzése annak a jele, hogy valami újat vagy kihívást jelent.
Tanítson megküzdési – nem életmentő – készségeket
Az, hogy megtanulják kezelni a hétköznapi küzdelmeket, például egy baráttal való vitatkozást vagy rossz osztályzatot kapnak egy teszten, segít a gyerekeknek erősebbé válni. A szülők beavatkozhatnak – ismét úgy, hogy felkészítenek, támogatnak és bátorítanak –, nem pedig úgy, hogy egy másik szülőt mondanak rá kérje meg gyermekét, hogy bocsánatot kérjen a gyerekek közötti vita miatt, vagy ragaszkodjon a tanárhoz, hogy változtassa meg a gyermekét fokozat. Ha túllépjük ezeket a dolgokat, akkor azt üzenjük a gyerekeinknek, hogy szerintünk nem tudnak kezelni egy helyzetet.
Vigyázz, mit nevezel egy másik szülőnek
Kennedy-Moore azt mondja, hogy a „fűnyíró szülő” kifejezés – legalábbis ha másokra hivatkozik – eltévedt. „Szerintem ez nem segítőkész vagy kedves” – mondja. „Ki mondja meg, hol a határ a „túlzottan érintett” vagy a „túlvédő” fogalmában? Minden gyerek és család más” – mondja.
Tekintet nélkül arra, hogy valaki más nevelési stílusa, legyünk tekintettel arra, hogy milyen szülők akarunk lenni – és milyen szülők vagyunk – segít, hogy folyamatosan jobb szülőkké és jobb emberekké váljunk.
