A bátyám megígérte, hogy beszereli az új hangszórókat az autómba, de nem tud felkelni az ágyból. A családban mindenki, beleértve őt is, azt hitte, hogy a depresszió miatt van, ami különösen súlyos volt azon a télen. Kiderült, hogy rákos. Mindazonáltal, amit a legmagasabb szintű orvosi csapata tett, hogy megmentse, 18 hónappal később fogtam a kezét, miközben ő vette az utolsó lélegzetét. 25 éves volt. 26 éves voltam.
A vőlegényemmel síszabadságon voltunk. Rossz hasfájása volt. Rettenetes fájdalmai voltak, amikor elvittem a sürgősségi osztályra, és még mindig gyötrődött, amikor másnap reggel bevonták a műtétbe, hogy eltávolítsák a vakbélét. A sebészcsapat elrontotta az altatást, és Ron soha nem tért magához. Soha nem fejezné be a jogi egyetemet; soha nem házasodnánk össze. Négy évig kómában volt, végül 27 éves korában meghalt.
Végzős iskolában voltam, klinikai pszichológiát tanultam, amikor mindez megtörtént. Ne kérdezze tőlem, hogyan sikerült megszereznem a doktori címet, megtalálni a csodálatos férjemet, magánpraxist alapítani, családot alapítani és fazekasnak, futónak és most bloggernek lenni. Harminc év telt el azóta, hogy ezek a tragédiák megtörténtek, csodálatos lányom és fiam felnőttek és egyedül vannak. Hálás vagyok minden napért, amiért élek. Öröm- és kreatív energiám képességem határtalannak tűnik. Azt hittem, tudom, hogyan kell teljes mértékben és jól szeretni.
De a közelmúltban arra lettem figyelmes, hogy a múlt romboló módon hatott az érzelmeimre. A férjem, Bob, boldogtalan volt. Általában elég vidám fickó; Biztos vagyok benne, hogy ez az oka annak is, hogy őt választottam élettársamnak. De ez év szeptemberében és októberében valahogy morcos volt. Folyamatosan panaszkodott a munkájára és a kemény télre itt, NY északi részén.
Rájöttem, hogy dühös vagyok rá. Miért beszélt a költözésről közvetlenül azután, hogy a házunk hatalmas felújításán küszködtünk? Miért panaszkodott éppen akkor, amikor én letelepedtem az új konyhámban, amilyen boldog lehetett? Nem tudna a pozitív dolgokra összpontosítani, és vidámvá tenni magát ebből a funkból? Szégyellem bevallani, hogy nem voltam túl kedves vele.
Aztán rájöttem. Tisztában voltam az irritációval, de valójában alatta rettegtem. Ez mindannyiunkkal előfordul, nem? Félni igazán kényelmetlen, ezért mérgesek vagyunk a félelem forrására. Az igazat megvallva, nem nagyon foglalkozom vele, ha a hozzám igazán közel álló emberek boldogtalanok vagy fájnak.
Ezt nagyon -nagyon nehéz beismerni. Empatikus és együttérző embernek tartom magam. Terapeuta vagyok - jó ember -, de a betegek vagy barátok fájdalmainak elviselése más, mint azoknak az embereknek a fájdalma, akiket a legjobban szeretünk. Amikor az emberek, akiket szeretek, fájnak, egy részem biztos abban, hogy a vég kezdetét jelzi. A bátyám boldogtalan volt, majd meghalt. Az első szerelmem fájt, és soha többé nem ébredt fel.
Néha futás közben van egy olyan rálátásom, ami megállít a nyomomban. Ez nagyon megütött, megduplázódtam, annyira sírtam, hogy nem kaptam levegőt.
Kemény pillantást vetettem magamra; nem volt szép a viselkedésem. Aztán visszaléptem a saját reakciókészségemtől, és a világosság felé törekedtem. Szándékom volt, hogy mélyen ránézek csodálatos férjemre, és meglátom övé küzdelem. Jó okkal volt boldogtalan. Ő egy zseni, akit soha nem támogatott teljes mértékben a munkáltatója. Idén lesz 60 éves, és végül olyan munkát kell találnia, amely értékeli a kutatásait. Boldogtalansága nem a halálról szól, hanem az életről!
Írtam neki egy e -mailt a vízkeresztemről. Azt javasoltam, hogy együtt tiszteljük az érzéseit, és állítsuk a karrier igényeit a párunk prioritásává. Elfogadtam, hogy fontolóra veszem a költözést, ha ez kell ahhoz, hogy megvalósítsa céljait. Azt mondta, hogy az üzenetem sírásra késztette, annyira megértettnek érezte magát.
Amióta három hete elküldtem neki ezt az e -mailt, izgalmas dolgok kezdtek történni vele. Két nagyon érdekes munkalehetőség van. Boldogtalanságát hihetetlen vitalitás váltotta fel. És megtanultam életem egyik legfontosabb leckéjét.
Megtanultam, hogy ahhoz, hogy teljes mértékben szeressek, képes vagyok elviselni a szorongást. Meg kell lágyulnom, ha az emberek, akiket szeretek, boldogtalanok. Félni rendben van, de nem helyes bezárni a szívemet. Fontos tudomásul venni saját rémületemet - és velük lenni fájdalmukban. Most már tudok egy jobb módot a szeretetre.
Ha többet szeretne megtudni Dr. Deb -ről, kérjük, látogasson el kerámia/élelmiszer weboldalára/blogjára: www.debspots.com. Vagy a pszichológiai gyakorló oldala: www.drdebbernstein.com.
