Néhány héttel ezelőtt beszélgettem egy anyával, aki elmesélt egy történetet arról, hogy tinédzser lánya a bevásárlóközpontba készül. Lánya egy csinos felsőben és rövidnadrágban jött ki a szobájából, magabiztosan és izgatottan, hogy látja barátait – és izgatott volt, hogy megmutatta a középsőjét, és remekül érzi magát. Anya arra gondolt, milyen szép a lánya, és csodálta az önbizalmát. De azt is látta, hogy egy ragadozó sétál át a bevásárlóközpontban – és a lánya kitűnik a tömegből.
Mi a legjobb módja annak, hogy a szülők megbizonyosodjanak arról, hogy elősegítjük gyermekeinkben a testük szeretetét és a testük iránti tiszteletet – de azt is elmagyarázzák nekik, hogy léteznek fenyegetések? Hogyan tudassuk velük, hogy bár valaki másképp közelítheti meg őket az öltözékük miatt, Bármi olyasmi szexuális zaklatás van soha mert „ezt kérték”? Hogyan figyelmeztethetjük magunkat lányai a lehetséges kockázatokról, miközben továbbra is arra ösztönzi őket, hogy azt mondják és viseljék, amit akarnak?
Először is, szülők: Ha olyan helyről jössz, ahol szereted a gyereked, akkor jól csinálod. Mindig vannak dolgok, amelyeket tanulunk és javítunk, és minden szülő-gyerek kapcsolatnak megvan a maga trükkje és dinamikája. De ismered a lányodat. A vele való kapcsolatod – és az iránta való tiszteleted – kulcsfontosságú. Senki más nem tud annyit a gyerekével való kapcsolatáról, mint te.
Ennek ellenére ez néhány olyan stratégia, amelyet ügyvédi és életvezetési tanácsadóként végzett munkám során arra kérem a szülőket, hogy alkalmazzanak, amikor lányaikkal a zaklatás és a biztonság témakörében dolgoznak.
Több:7 könyv a szexuális zaklatásról szóló beszélgetés elindításához
Modellezze a határokat, amelyeket szeretné, ha megvanna
Ez a legnehezebb, ezért ne csüggedj, ha küzdesz vele. És megjegyzés: A határok modellezése nem konzervatív ruházat viselését jelenti. Ez nem határ; ez egy módja annak, hogy megváltoztassuk a viselkedésünket, hogy megpróbáljuk kezelni vagy elkerülni az erőszakos embereket. A személyes határ ezzel szemben olyan, mint egy tulajdonhatár – és ennek betartatása olyan következmények felállításával jár, amelyek védelmet nyújtanak, ha határsértés történik.
És ha nem tudod felállítani és érvényesíteni a következményeket a lányod előtt, akkor nincs követendő mintája. Általában azt látom, hogy ez megjelenik abban, ahogyan a szülők reagálnak bizonyos barátokra vagy családtagokra. Például lehet, hogy anya úgy érzi, nem kérheti meg Susan nénit, hogy távozzon, még akkor sem, amikor Zsuzsa néni átjön és megszakítja a családi vacsorát, hogy ismét pénzt kérjen kölcsön. Vagy lehet, hogy apa azt mondta anyának, hogy szüksége van egy órára egyedül, miután hazajött a munkából, csak hogy egyedül legyen egész nap a gyerekekkel lenni – de amikor úgy tűnik, hogy az anya bosszankodik emiatt, apa beletörődik, és nem követi.
Tehát az ilyen példaképekkel, amikor a lánya hasonló helyzetekbe ütközik olyan emberekkel, akik meg akarják feszegetni vagy megsérteni a határait, nem tudja, hogyan érvényesítse azokat, nemhogy következményeket szabjon ki. Valaki úgy érinti meg, ahogy nem szereti, de magába szívta azt a gondolatot, hogy a szeretet és a kedvesség azt jelenti, hogy megadja magát.
Másrészt, ha megszokta, hogy szülei tiszteletben tartják a saját határaikat, akkor magába szívja azt az üzenetet, hogy a határok tiszteletben tartása a szeretet fontos része. Igen, nehéz határokat állítani azokkal az emberekkel, akiket szeretünk, de a szülők: Ez a kemény munka kezdődhet a lányoddal, vagy veled is kezdődhet, és magától értetődően jön neki.
Több: Hogyan beszéljen gyermekével a szexuális irányultságról
Hallgass rá
Lehet, hogy Önnek több élettapasztalata van, mint a lányának, de az, hogy tisztelje saját nézőpontját és véleményét, elengedhetetlen ahhoz, hogy meg tudja ítélni, hogy a helyzetek biztonságosak vagy veszélyesek. Gyakorolja meghallgatni és ragaszkodni a véleményéhez. Ha nem értesz egyet, akkor is hallgasd meg, milyen jó indokai vannak a véleményének.
Az egyik legkomolyabb tényező abban, hogy az emberek erőszakos kapcsolatban maradnak, vagy veszélyes helyzetekbe kerülnek, ha kételkednek önmagukban. Ez bármely életkorban elkezdődhet vagy abbamaradhat, így ha a lánya kételkedik önmagában, és gyakran esik zavarba, sok mindent tehet, hogy segítsen. Ez azzal kezdődik, hogy meghallgatod őt, és tiszteletben tartod az intuícióját és véleményét.
Gyakran, amikor valaki erőszakos kapcsolatban él, megkeresi egy családtagját vagy barátját, és a támogató személy azt mondja neki, hogy nem kellene kapcsolatban lennie, és többet érdemelne. Ez teljesen korrekt válasznak tűnik; az egyetlen probléma az, hogy a túlélő gyakran több bizonyítéknak tekinti, hogy rossz döntéshozó, és valami nincs rendben velük. Aztán, mivel „valami baj van velük”, úgy döntenek, hogy nem tudnak változtatni. Továbbra is zaklatójuktól vagy bántalmazójuktól kell keresniük a választ.
Minél többet tehetünk azért, hogy megbízzunk a lányok véleményében és megérzéseiben, és segítsük őket készségeik fejlesztésében ezeken a területeken, annál jobban bíznak majd önmaguk azon részeiben, amelyek képesek biztonságban tartani őket. Abban az esetben, amikor zaklatás történik, önmagát keresi, nem a külvilágot, hogy mit tegyen a biztonság megteremtése érdekében.
Tedd róla
Amikor fiatal lányokat tanítunk azokról az igazságtalan és szexista módokról, ahogyan a társadalom nagy része elvárja tőle, hogy viselkedjen, szemben az előnyökkel (vagy annak hiányával) őket, könnyű lehet megtapasztalni rólunk, a szülőkről és a saját kudarcainkról. Amikor a lányainknak negatív tapasztalataik vannak, mi is megtehetjük ugyanezt, magunkat hibáztatva, hogy „rossz szülők” vagyunk, vagy újra átéljük, mit tehettünk volna másként. Ez tulajdonképpen a gyermek tapasztalataiból lop. Gyermeke tapasztalatai a növekedéséről és a kihívásairól szólnak; ez nem egy mérőpálca a képességeidhez vagy az értékedhez.
Ne érts félre: nagyon jellemző, hogy másoknak tapasztalatokat szereznek rólunk, és magunkat hibáztatjuk a kihívásokért. Néha jó felelősséget vállalni azért, amit rosszul csináltak, ha megtanítottuk őket arra, hogy rosszat tegyenek. Ez a te munkád, de elkülönül attól, amit a lányodnak vagy az ő tapasztalatodnak nyújthatsz.
Több:Hogyan befolyásolja mentális egészségét, ha valakit szexuális zaklatással vádol
A lányod bevásárlóközpontba tett utazása róla szól, nem arról, hogy jó anya vagy-e. Hogyan érheti el a lehető legjobb élményt? Hogyan kaphat meg mindent, ami segíthet neki az Ön tapasztalatából? Hogyan tudsz teret tartani mindennek, ami vele történik, és a lehető legtöbb sikert és biztonságot nyújtani neki?
Igazságtalan (és ugyanakkor valóság is) lehet, hogy a lányainkat a ruházatuk, a járási helyük és szinte minden más viselkedésük miatt jobban megvizsgálják és veszélybe sodorják, mint a mi fiúinkat. Oszd meg ezt a beszélgetést a lányoddal, és kérdezd meg, mit gondol erről. Kérdezd meg tőle, mit tehetünk, hogy ez megváltozzon a jövőbeli gyerekek érdekében – majd hallgass. Ezeket a problémákat az ő nemzedékének kell megoldania, és lehet, hogy jobb választ tud adni, mint mi. Légy őszinte vele, dolgozzon a történetén előre, és támogassa őt a következő kihívás megoldásában. Ez megvan neki.
