Tiger Woods közeledik válás? Jon és Kate epikus válása befejeződött. A szórakoztató szalagcímek soha nem nélkülözik a hírességek házasságának szakítását és botrányait. Még a helyi hírek is megérettek a házassági kényszerről szóló történetekkel. Annak ellenére, hogy a válás napi híradás, és az USA-beli házasságok közel fele válással végződik, a döntés házasság ritkán könnyű. Azonban amikor egy család néma feszültséggel, hangos vitákkal, elégedetlen gyerekekkel és rendíthetetlen az üresség érzése, a válás egyszerű megoldásnak tűnhet egy boldog – bár különálló – családra. Susan Pohlman, szerzője Félúton egymáshoz: Hogyan hozta haza családunkat egy év Olaszországban (Guideposts, 2009. október) a válás szélén állt, amikor úgy döntött, hogy megpróbál egy nem mindennapi házassági stratégiát, hogy együtt tartsa családját. Működött? Olvass tovább, hogy megtudd.
Kérdések és válaszok Susannal
Pohlman a válásról vagy az együtt maradásról szóló döntésről
Fáradtan, üresen és kiábrándultan 18 év házasélet után Susan Pohlman készen állt arra, hogy felmondja. De az új memoárjában Félúton egymáshoz, Pohlman elmeséli annak történetét, hogyan
a megromlott házasság megkapta a gyógyulást, amire égetően szüksége volt. Noha Pohlman és családja hátrahagyta mozgalmas amerikai életét, és családként mély kötődésbe került egy kis olaszországi faluban.
Riviera, biztos abban, hogy a családja egyszerűen – mégis kalandos – olaszországi élete során tanult leckéket, bárhol is elsajátítható, ahol éppen egy küzdő család van.
A boldogtalanság káros lehet az egészségre
Ő tudja: A válás melletti döntés soha nem könnyű, és nehezebbnek tűnik, ha gyerekek is érintettek. Mi volt olyan szörnyű a házasságodban, hogy úgy érezted, szükséged van rád
elválni?
Susan Pohlman: Nem lenne tisztességes kijelentés, ha azt mondanám, hogy a házasságunk szörnyű volt. A válásról az enyém döntött, nem a férjem. Elérkeztünk egy ponthoz, ahol voltunk
képtelen vagy nem akar értelmes módon kommunikálni. A túlterhelt életstílus feszültségei, a végtelen számú ellenőrző listával, amelyet minden nap meg kell tölteni, mindkettőnket annyira megviselt, hogy
párhuzamos életeket vezet egy fedél alatt. Az intimitás már jóval azelőtt kisétált az ajtón, hogy észrevettük volna, mint a díszvendég, aki kisurran, miközben a buli többi tagja tombol. Elhasználódtunk
annak elemzéséből, hogy mi volt a baj. Magányosak voltunk együtt, és úgy tűnt, semmi sem változtatta meg a dinamikánkat. Amikor ez a véget nem érő boldogtalanság elkezdett befolyásolni az egészségemet, fel kellett vennem
irányítani a helyzetet és megváltoztatni azt. Akkoriban azt hittem, hogy nincs más választásom, bár a válás gondolata összetörte a szívem.
Ő tudja: A National Institutes of Health legújabb kutatásai azt mutatják, hogy az elváltak lényegesen nagyobb kockázatnak vannak kitéve krónikus betegségekben, de a kutatások azt is jelzik, hogy
az egészségtelen kapcsolatok károsak lehetnek az egészségre. Milyen testi és lelki egészségkárosodásokat tapasztalt a válás meghozatalához?
Susan Pohlman: Az extrém stressz megkönnyebbülés nélkül, az okától függetlenül, soha nem egészséges. Az én esetemben ez megnyilvánult, bár fogyás, alvási nehézségek és an
elsöprő letargia, amely kiszívta az örömet a körülöttem lévő levegőből.
Ő tudja: Gyermekei is szenvedtek testi vagy lelki egészségkárosodást abban az időszakban, amikor Ön és családja Olaszországba költözött?
Susan Pohlman: A férjemmel nagyon ügyeltünk arra, hogy ne tegyük ki gyermekeinket heves vitáknak közöttünk. Bár biztos vagyok benne, hogy a feszültséget a levegőben lehetne csökkenteni a
láncfűrésznél a gyerekek elég fiatalok voltak ahhoz, hogy saját életükkel foglalkozzanak, és általában nem foglalkoztak vele. A vége felé, amikor meghoztam a döntést, hogy elindítom a szétválási folyamatot, az én
lányának nehézségei voltak az iskolában.
A kockázatvállalás bölcs döntés lehet
Ő tudja: Lenyűgöző a döntés, hogy egy másik országba költözünk. Mi volt a legnyomósabb tényező a döntésében?
Susan Pohlman: Ezt nehéz teljesen elmagyarázni, ezért viseljetek el. Amikor elindultunk arra a végzetes üzleti útra, nem terveztünk ilyen döntést hozni. Soha nem voltunk Olaszországban
és üzletnek tekintette, talán néhány remek vacsorával és egy üveg Brunellóval. Ez megváltozott abban a pillanatban, amikor rávetettem a lábam azokra az ősi macskaköves utcákra. Olaszország „volt me at
Helló."
A művészettel és a történelemmel átitatott, szellemi energia is létezett, amit nem lehetett letagadni. A férjemet is, engem is elbizonytalanított ez, és ledobtak a működésképtelenség tengelyéről. Amikor Tim elgondolkodott
hangosan az odaköltözésről, az ötlet megragadta a lelkünket, és nem engedett. Bármilyen nevetségesnek is hangzott akkoriban még nekünk is, a megtétele felé irányuló törekvés könyörtelen volt.
Tudtam, hogy ha nemet mondok, és hazarepülök, az a családunk egészének a végét jelenti. Ez volt. Választhattam, hogy világossá tegyem: az egész család vagy a szétesett család. Volt-e bátorságom
hogy mindezt az általam legszentebbnek hitt dologra tegyem? Volt-e elég hitem ahhoz, hogy elengedjem, és bízzam Istenben? Tudtam egyáltalán, hogy néz ki az igazi szerelem? 44 évesen hirtelen tudatára ébredt egy
életem végpontját, tudnom kellett a választ ezekre a kérdésekre. És szerencsére Tim is így tett. Feltartottuk szánalmas kis fehér zászlóinkat, és megadtuk magunkat egymásnak. Ez lenne a lehetőségünk. Azt
érdemes volt egy próbát.
Ő tudja: Nem bizonyulhatott volna olcsóbb, praktikusabb alternatívának a házastársi terápia?
Susan Pohlman: Többször próbálkoztunk ezzel. Hosszú távon semmi sem változott. Abból az összegből, amit a terápiába fektettünk, valószínűleg még maradhattunk volna Olaszországban
év!
A táj változása mélyen gyógyító hatású lehet
Ő tudja: Milyen jót tett a házasságának és a családja egészségének, ha kilép a szokásos otthoni környezetéből?
Susan Pohlman: Ez volt a sikerünk kulcsa. Az amerikai kultúrából való kilépés lehetővé tette, hogy távolról tanulmányozhassuk önmagunkat és az amerikai életet. Bár intellektuálisan lehet
Képzeld el a kulturális különbségeket, egészen más dolog napi szinten megélni a változást. Az igazságok finom módokon tárulnak fel. Néha olyan közel vagyunk egy helyzethez, hogy az
nehéz objektíven elemezni. Környezetünk radikális megváltoztatása nélkül nem tudom, hogy túlláthattunk volna azon a paradigmán, amelyben oly sokáig éltünk. Azt
Nehéz elképzelni, hogy éppen az az élet, amiért évekig dolgoztunk, lassú halált okozott nekünk, mint a dohányosnak, aki nem tudja rájönni, miért nem kap levegőt. Az
A külföldi családi élet megteremtésének kihívása arra késztetett bennünket, hogy újrakezdjük, és minden szinten együtt dolgozzunk. Egy ilyen év kalandja új, és egészen váratlan lehetőségeket nyújtott a megosztásra és
nevetés. Az önmagunk által szabott határainkon túljutni izgalmas és megváltoztató volt.
Ő tudja: Milyen érzelmi változásokat éltél át Olaszországban, amelyek újra összehoztak téged és a férjedet?
Susan Pohlman: A legegyszerűbb és legmélyebb változást a lassulás, vagy jelen esetben a teljes leállás okozta. Hirtelen a köztünk lévő terek nem teltek meg munkával,
házimunkák, háztartási kötelezettségek, társadalmi nyomás és általános apróságok. Olyan kérdések, mint „Mit csináljunk ma együtt?” és „Szeretnél felfedezni egy dombtetőt
falu?" általánossá vált. Az üres terek lehetőséget adtak arra, hogy egymás felé nyúljunk. Az egyszerűség uralta az évet: piacra menni, a zsinórra akasztani a szennyest, kanyarogni az ódon
sikátorokban, a Ligur-tenger feletti naplementét nézegetve. Ilyen tevékenységek töltötték ki napjainkat. Egyszer sem unatkoztunk. Egyszer sem felejtettük el az égre emelni szemünket és hálát adni. A
a közös spiritualitás megújult érzése fontos összetevője volt annak, hogy összefogjunk. Nincs is jobb egy házassághoz, mint két felfrissült lélek.
Nézz mélyen, mielőtt döntéseket hozol
Ő tudja: Milyen tanácsot tud adni azoknak a pároknak, akik nem egészséges házasságban élnek a válás vagy az együtt maradás lehetőségeivel kapcsolatban?
Susan Pohlman: Bár minden helyzet egyedi, arra biztatom a párokat, hogy szánjanak egy kis időt a helyzetük átgondolására. A legjobb tanács, amit egy terapeuta adott nekem, az volt
„Semminek sem kell történnie ma, holnap vagy a jövő héten. Ez a döntés pozitív és negatív irányba változtatja meg az életedet, amiről még nem is tudsz.” Engedélyt adott rá
használd ki az időmet. Lehetőséget adott arra, hogy a dobozon kívül gondolkodjak. Ha gyerekeket érint, a következmények egy életen át tartanak. Tedd fel magadnak ugyanazt a nehéz kérdést, amit mi a nehéz úton találtunk ki,
– Az életstílusa a szerelmed útjában áll? A túl sok jóból még mindig túl sok. Azt találtuk, hogy ugyanaz a két ember vagyunk, akik 20 évvel korábban szerelmesek lettünk. Az a két főiskola
gyerekek? Még mindig mélyen benne voltak, csak eltévedt évek rétegei borították.
Ő tudja: Az Olaszország előtti időszakban tapasztalt jólétéhez képest milyen fizikai és mentális egészségi állapota van most?
Susan Pohlman: Soha nem voltunk boldogabbak. Bár voltak kihívásaink a fordított kulturális sokk és az új karrierek terén, továbbra is nagyon békések vagyunk szívünkben és otthonunkban.
Tudjuk, kik vagyunk párként és családként. Köszönöm a lehetőséget, hogy beszélhetek Önnel erről a csodálatos, átalakuló évről!
Bővebben az egészséges kapcsolatok ápolásáról
- A válás károsíthatja az egészségét?
- 10 tipp, hogy tartós legyen a szerelem
- Újévi fogadalmak a házasságodban
