Január hétfő reggel, pontosan két héttel a 41. születésnapom után vettem fel a harmadik emeleti sétám kulcsait, ebben az évben, amikor a legjobb barátom Angliába költözött, és ötéves kislányom halála. És akkor otthagytam a férjemet.
Ha azt mondanám, hogy az életem a közmondásos spektrum egyik végéről a másikra ment, az alábecsülés lenne. Míg a zűrzavar nagy része az irányításomon kívül forgott, kreativitást alkalmaztam az általam alakítható terek azonosítására - ezért döntöttünk az exemmel, hogy elkezdünk egy „Fészkelés”, a válás folytatásának egyre divatosabb módja hogy (látszólag) nem zavarja a gyerekeket.
Elválásunk első 18 hónapjában a volt férjemmel felváltva töltöttük a családi házban töltött időt két kislányunkkal-ez a megoldás lehetővé tette a gyerekeknek, hogy helyben maradjanak, és élvezzék környezetük és rutinjuk rendszerességét, miközben a felnőttek viselték a legnagyobb kényelmetlenséget a beköltözéssel és ki.
Mielőtt belefogtam volna ebbe a folyamatba, órákon át gondolkodtam a „fészkelés” előnyeiről és hátrányairól, és végül csábított a fényes és csábító részek: A lányaim minden éjjel a saját ágyukban aludtak, az iskolabuszon nem volt holmi holmi oda-vissza kopogás az átmeneti napok, valamint játékaik, könyveik és nagyszüleik (akik a szomszédban laktak) mind könnyen elérhetőek voltak szüleik feloszlása ellenére házasság. Az exemmel mind találtunk egy helyet, ahol összeomolhatunk, amikor nem „otthon” vagyunk a gyerekekkel (béreltem egy egy hálószobás lakást a városban, közvetlenül az 1905-ben épített filmház villogó sátra felett; az exem az anyjához költözött). Így megkezdődött az új rendezésünk. Az ügyvédektől és a közvetítés óráitól mentesen, amikor egy nehezen tárgyalható szétválasztási megállapodás megkötésére lett volna szükség, úgy tűnt, hogy puszta tökéletességet találtunk-legalábbis válás megy.
De itt van a figyelmeztetés: nem minden, ami feltört. A közös élettér megosztásának és fenntartásának logisztikája, annak ellenére, hogy az átmeneti napokon hajóként keresztezték az éjszakát, rendetlenséggé vált. Rutinszerű patthelyzetek arról, hogy ki fog vásárolni tárgyakat (a papírtörlőktől és a mosogatógépes szappanoktól a nagyon keresett félig reggeli kávé), és ki fog gyorsan fárasztó dolgokat elvállalni (a szeméttelepre, a fűnyírásra, a szitaajtók felrakására) következett.
„Rajtad a sor, hogy kitakarítsd a fürdőszobákat” - pattogna Patrick, amikor szombat délután 4 órakor kimegy a házból. Fél órás autóútra volt a lakásomtól a házig, ezért gyakran későn futottam. - Tervezte, hogy kicseréli az utolsó doboz mac ’n sajtot? Ugatnék, amikor szerda délután visszatért, hogy felvállalja a műszakát a négy órám után. Úgy tűnt, soha nem volt vécépapír, a gyep benőtt volt, és mire elérkezett a tavasz, a hómaró srácnak még mindig nem fizettek.
De a gyerekeink boldogok voltak. Vagy azok voltak?
„A bizonytalanság körülményei között a gyermekek számára messze a legfontosabb a szüleik érzelmi elérhetősége” gyermekgyógyász és csecsemő-szülő mentális egészségügyi szakember, Dr. Claudia M. Arany meséli a SheKnows. „Nem mintha mindennek simának kellene lennie. Messze van tőle; szükségük van a szüleikre, hogy képesek legyenek velük foglalkozni a mindennapi élet rendes rendetlenségében, ami csak fokozódik az elválás és a válás helyzeteiben - teszi hozzá a szakot érintve témája készülő könyve, A viszály ereje (társszerzője Ed Tronick, PhD).
Feltételezem, hogy a gyerekeim apukája és én egyszerre ütöttünk haza futásokat, és csapkodtunk. Mindannyian érzelmileg több mint elérhetők voltunk a gyerekek számára - anélkül, hogy állandóan nyaggatnánk és sikoltoznánk, amit az egymással való interakció korábban kiváltott. Ennek ellenére a kommunikációnk szar volt - ami nem meglepő, tekintettel a kommunikációs problémákra első számú oka a házasságok kudarcának. Az a feladatunk, hogy egyetlen fészket tartsunk együtt gyermekeink számára, ez problémássá vált. Mélyre kellett ásnom, előtérbe helyezve az öngondoskodást amikor a gyerekeim az apjukkal voltak, így volt helyem gondjaik felvállalására, amikor együtt voltunk. Ez volt minden. így. kínos.
A mama madárként beszélni, nehéz volt elhagyni a fészket. Végül én voltam 12 éves otthontartó anyaként három lányból dobták ki-és szabadúszó író, magántanár, egyedülálló szülők szuper multitasking koncertjévé katapultáltak. A "szabad" éjszakáimat azzal töltöttem, hogy igyekeztem értelmezni a jogrendszert ez kevés vagy semmiféle jutalmat nem kínált azoknak a nőknek, akik úgy döntenek, hogy anyák maradnak, miközben elengedik a feleség szerepét - mindezt eszeveszett telefonhívások közben a harmadik osztályosomtól, aki segítségre szorult a hosszú osztásban, és a hatodik osztályosomtól, aki „önkéntesnek” mondott, hogy két tucat süteményt süssek a zenekari partira.
Persze, megvolt a saját helyem (és azt tehettem, amit akartam, amikor akartam, beleértve a krumpli chips és a vörösbor fogyasztását vacsorára), és senki sem válaszolt ott. Az események látszólag kozmikus fordulatában hirtelen valósággá vált az a magány, amelyre anyámként eltöltött első tucat évem után vágytam; Gyakran voltam egyedül, alig vagy egyáltalán nem kommunikál a „fészkel”. És szívta.
Gold egyetért: „A fészekrakás előnye lehet nagyobb stabilitásérzetet adva a gyerekeknek és kevesebb zavar a rutinban. Fontos azonban figyelembe venni, hogy ez a beavatkozás milyen stresszt okoz a be- és kiköltöző szülők számára. Ha a stressz szintje magas a szülők számára, és ezután a stressz továbbadódik a gyerekeknek, a kockázatok meghaladhatják az előnyöket ” - hangsúlyozza.
Itt jön az igazán jó hír: az exem és én végül elvált, terveket készített „fészkünk” felszámolására, és állandósabb (olvass: hatékony) élethelyzeteket szerzett minden érintett számára. Vettem a volt férjemet a családi otthonunk részvényeinek feléből, és ott helyeztem el lakhelyemet a lányaimmal, akik közül az esetek 60% -ában fizikai felügyelet alatt állok. Közben az exem végül megvásárolta saját otthonát (gyötrelmes négy hónap után, amelyet édesanyja házának eresz alatti iker hálószobájában töltött - a szülői idő alatt a gyerekeinkkel együtt).
Több mint két év után azt hiszem, nyugodtan mondhatjuk, hogy mindannyian új rendbe léptünk - és úgy tűnik, hogy működik. Többnyire.
Ironikus módon még mindig tartom az erődöt a legtöbb gyerekkel kapcsolatos dolog tekintetében-az aláírástól kezdve engedélycsúszások és játékszabályok rendezése a fogszabályozási találkozók és a kísérők ütemezéséhez tanulmányi kirándulások. A különbség? Ezt most a Command Centralból teszem-saját fészkem, azt az ideálisnál kevésbé kedvező körülmények között kellett megosztanom, mielőtt egyedül az enyém lett.
A gyerekek szerda reggel felébrednek, és összepakolják a táskájukat, mielőtt az iskolabuszon apukájukhoz viszik a holmijukat. Ami a "szabadnapjaimat" illeti, hosszú órákat dolgozom, és szabadon ütemezhetem a vacsora időpontjait; a barátommal későn fent maradunk, alszunk, amikor a menetrendünk engedi, én pedig fehérneműben főzök kávét. Hiányoznak a gyerekeim, de szeretem a teret, ahol kitárhatom a szárnyaimat.
Az 1980-as évek külvárosában nőttem fel, barátaim konyhájában jártam, akiknek édesanyja szép kopott-elegáns jelekkel rendelkezett a falon, amely így szólt: „A ház téglából és kőből épül, de az otthon csak szeretetből.” értem Most. Az én a gyerekeknek még teljesen el kell hagyniuk a fészket, így közben mindannyiunk számára működő, egy -egy gallyat építünk.
