Neveztem el neki. Az hiba volt. A fejemben olyan tisztán látom ezt a göndör hajú vad gyermeket, aki körbe rohanr ház, terrorizálva idősebb testvéreit, és miután az ujja köré tekert minket. Emily a neve, egyszerűen azért választották, mert szeretem a hangját, különösebben senki után nem nevezték el. Nem szerettem terhes lenni, de hajlandó lennék újra elviselni a szorongást, ha ez azt jelentené, hogy találkozhatok vele ezek után hosszú kilenc hónap. Megcsinálnám az álmatlan éjszakákat, az állandó ápolást és a végtelen pelenkafolyam ha ez azt jelentené, hogy az enyém lehet. Jobban szeretem a fiaimat, mint bárki el tudná képzelni, és semmit sem változtatnék rajtuk - de van ez a mély fájdalom hogy adjunk hozzá egy harmadik gyermeket, és a családunk bizonytalanul hiányosnak érzi magát nélküle. De be kell látnom a kemény tényt: soha nem fog létezik. Nem engedhetem meg magamnak a kislány születését Álmodom - és ettől kudarcnak érzem magam.
Annak ellenére, hogy van Policisztás petefészek szindróma (PCOS), Nem küzdök meddőséggel - vagy legalábbis nem, amikor a fiaim fogantattak. Rendkívül hálás vagyok, különösen olyan személyként, aki olyan állapotban él, amely általában termékenységet okoz problémákat, könnyen teherbe eshet kétszer, és mindkét gyermeket teljes időre vitte - kiváltság, amit soha minimalizálni. De fvagy minket, négytagú család marad van tudatos döntés, amelyet nem akartunk meghozni. És ez csak azért van, mert nem engedhetünk meg magunknak egy másik gyermeket.
A férjem és én soha nem volt sok pénzük. Amikor először házasodtunk össze, a férjem az Egyesült Államokból Kanadába költözött, hogy velem legyen. Az első évet, amikor itt volt, nem tudott dolgozni, amíg állandó tartózkodására vártazonosító státuszt kell jóváhagyni. Eközben óvodapedagógusként dolgoztam, és a minimálbérnél valamivel többet kerestem. Egy legénylakásos alagsori lakásban laktunk, és nagyban támaszkodtunk a hitelkártyákra, hogy elérjük az első évet - egy pénzügyi küzdelem, amely meghatározta az alaphangot a következő 13 évre és a számolásra.
Amikor a férjem Kanadába dolgozhatott, kiskereskedelmi vezető asszisztensként kapott állást. Fogtuk a csekély jövedelmünket, és egy hálószobába költöztünk lakás (ezúttal azonban a föld felett). Mivel számítottunk rá, hogy eltart egy darabig nekem teherbe esek, figyelembe véve a PCOS -t - és valószínűleg segítségre lenne szükségem az odajutáshoz - úgy döntöttünk, hogy elkezdünk babát próbálni. Döbbenten láttuk a pozitív terhességi tesztet éppen három héttel a döntés meghozatala után. De taz öröm rövid ideig tartott.
Ötkor hetek az enyémbe terhesség, fekvőhelyre helyeztek 10 hétig, és a terhesség hátralévő részében nem tudtam dolgozni. Ijesztő időszak volt, happy enddel, de anyagi csapás is volt - és be kellett költöznünk a szüleimhez. Elmaradtunk a fizetésektől a házasságunk első évében felhalmozott hitelkártya -számlákért, ami miatt kamatot okozott nekik olyan magasra, hogy soha nem fogunk teljesen kilábalni ebből az adósságból. De sikerült, és élveztük új szülők lévén.
Még négy évig maradtunk a szüleimnélés ha egyszer anyagilag jobb helyzetben voltunk, Terhes lettem tőle második fiunk, családunk követte három hálószobás duplexbe költözik kilenc nappal azelőtt megszületett. Sosem éltünk nagyban; Részmunkaidős otthoni napközit végeztem, míg a férjem boltot vezetett. Pénz nagyon szoros volt, de sikerült.
Aztán megint megtörtént az élet. Számos stresszes esemény ért minket egyszerre, és ismét azon kaptunk magunkat, hogy a szüleimmel élünk. Ekkor tudtam, hogy soha nem leszünk olyan biztos helyzetben, hogy megszerezzük a harmadik gyermeket, akit annyira szerettem volna.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Ma megtudtam, hogy olyan gyereket nevelek, aki látja, hogy egy pincérnő egy étteremben ledobja a tányér- és evőeszközköteget, amit hord, és kiugrik a helyéről, hogy segítsen felvenni. Nem érdekel, hogy jó jegyeket kap. Nem érdekel, hogy népszerű -e vagy sem. Nem érdekel, hogy tehetséges -e vagy sem. Nem érdekel, hogy jó -e a sportban. Nem érdekel, ha tisztán tartja a szobáját. Nem érdekel, hogy milyen jól teljesít a szabványos tesztelésen. Nem érdekel, hogy ő játszik -e az iskolai játékban, vagy ő szerezi a legtöbb gólt, vagy első helyen áll a versenyben. E dolgok egyike sem számít számomra. Az érdekel, hogy bocsánatot kér a macskától, amikor véletlenül beleütközik. Az érdekel, hogy a kisöccsét a nyilvános mosdókba viszi. Az érdekel, hogy nehezen megkeresett pénzét mások meglepetéseire költi. Engem érdekel, hogy jegyzeteket ír, és elmondja az embereknek, mennyire törődik velük. Engem érdekel, hogy lát egy gyermeket, aki egyedül ül, és játékra hívja. Engem érdekel, hogy kiáll másokért. Az érdekel, hogy kiálljon önmagáért. Engem érdekel, hogy utálja a "vicces" YouTube -videókat, ahol egy állat vagy személy megsérül vagy csúfolódik. Engem érdekel, hogy Terry Foxot tartja kedvenc szuperhősének. Az érdekel, hogy másokat is bátorít a próbálkozásra. Érdekel, hogy mélyen érzi magát és feltétel nélkül szeret. Engem érdekel, hogy kezét, fülét és vállát nyújtja mindenkinek, akinek szüksége van rá. És érdekel, hogy amikor meghallja az edények zuhanását, és látja, hogy egy vörös pofájú pincérnő felkutatja az elesett tárgyakat anélkül, hogy mivel több figyelmet szentel magának, az ösztöne nem a nevetés, hanem az, hogy provokáció nélkül és előre be nem jelentve felpattanjon, és elkezdje gyűjteni a piszkos edényeket padló. Ilyen gyereket szeretnék nevelni. Ez az a fajta ember, akit el akarok küldeni a világba. És ez az a fajta fiatalember, akire olyan büszke vagyok, hogy az enyémnek mondhatom. #kedvesség #szülő #fia
Egy megosztott bejegyzés Heather M. Jones (@hmjoneswriter) on
Gyermekeink kielégítették igényeiket. Ők soha éhezni. Ruhájuk van, hogy eltakarja őket, és - bár lehet, hogy nem ránk tartozik - tető van a fejük felett. Ezért örökké hálásak vagyunk. Ez azonban nem biztos, hogy igaz lenne a szüleimnél nem ott voltam abban az évben a pokolból - és ez a valóság erősen megterheli az agyamat, még a vihar átvészelése után is. Az a pánik érzés, hogy bizonytalanok vagyunk abban, hogy képesek leszünk -e megfelelően táplálni gyermekeinket, soha nem hagyott el, annak ellenére (hogy kegyesen) nem történt meg.
Több évig nem gondoltam arra, hogy újabb gyermekem lesz. Hiszen újjáépítettük a padlót, amelyet kihúztak alólunk; nem volt hely a fejünkben a babaálmok számára. De most, amikor visszanyerjük a lábunkat és terveket készítünk költözzünk vissza saját helyünkre, az elhúzódó babalázba mászni kezd.
Olyan tisztán látom őt, úgy érzem, mintha ckellene nyújtsd ki a kezembe és vedd fel.
De nem lesz nálunk; nem tehetjük. Megértem, hogy a családunk soha nem lesz anyagilag kényelmes. Mi vagyunk képesek kielégíteni gyermekeink alapvető szükségleteit, biztosítani számukra stabil otthont, és felajánlani nekik néhány igényüket. Gyermekeink nem elkényeztetettek, de boldogok és gondozottak. Racionálisan tudom, hogy egy újabb száj hozzáadásával az etetés sokkal nehezebbé és bizonytalanabbá tenné ezt az egyensúlyt. Tudom, hogy gyorsan eljöhet az élet, és egy másik gyermek felépül a következő csapástól még nehezebben. Tudom, hogy bár az egész szívem azt mondja, hogy rendelkeznünk kell vele, és csak működésbe kell hoznunk, felelőtlenség és igazságtalanság lenne a már meglévő gyermekeinkkel szemben.
Ennek önvádja és bűntudata néha megnyomoríthat. Újra átélem minden hibámat, amit elkövettem - minden rossz döntést, a rossz tervezés minden eredményét, minden kudarc a jövő előrejelzésében. Igen, tudom, hogy a pénzügyi instabilitásunk nagy része olyan dolgok következtek be, amelyek nem irányíthatók, például betegség. De a „mi lenne, ha csak volna” kérdéseim maradnak.
Csak annyit tehetek, hogy a hálára koncentrálok a hihetetlen gyermekeimért - és azon dolgozom, hogy megbocsássak magamnak, amiért nem sikerült. Soha nem fogok vele találkozni. Soha nem fogom őt. Soha nem fogom őt a dia alján, a haját copfba rakja, vagy behúzza őt éjszaka. Tudom, hogy csodálatos gyerek lett volna; végül is találkoztam a testvéreivel. De megvan, amire szükségünk van, és ehhez szerencsénk van. Lehet, hogy nem érezzük magunkat teljesnek, de elegek vagyunk.
